Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Боцман

отлично!!!

А вот ишо. Где тоько не ржал....

Стырил с Севастопольского форума.

 

Реальная переписка по аське.

ПОВАР (01:00 PM) :

Я вчера макароны варил.

Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за***чить на потолок. Прилипла-сварились.

Ну я и за***чил вчера половник....прилипли , суки, и висят уже ночь и утро, не падают, ****и. Штук 50 уе**л вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

 

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа! !!!!!!!!!!!!!!!!!

 

ПОВАР (01:00 PM) :

Я серьезно.

 

ПОВАР (01:01 PM) :

Как эту херь теперь снять с потолка ?

 

ПОВАР (01:01 PM) :

Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

 

Necroscope (01:02 PM) :

залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа .........

ИК! %-)))))))))))))))))) ))))))))

 

ПОВАР (01:02 PM) :

Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

 

ПОВАР (01:02 PM) :

Мля, а я повелся, ЁБ !!!

 

Necroscope (01:02 PM) :

Шваброй!

 

Necroscope (01:03 PM) :

реву...

Щя за мной дурку пришлют!!!

 

ПОВАР (01:03 PM) :

Мож сами высохнут и свалятся....

 

ПОВАР (01:04 PM) :

Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

 

Necroscope (01:04 PM) :

тада тока с потолком!

%_)))))))))))))))))) )))))))))))))))))))) )))))))))) )

Можно я этот лог на форум кину?

 

ПОВАР (01:05 PM) :

Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

 

Necroscope (01:06 PM) :

Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.

Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

 

ПОВАР (01:06 PM) :

Мля, яж их прилепил не над плитой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

 

ПОВАР (01:08 PM) :

А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

 

ПОВАР (01:08 PM) :

Короче, ****нно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

 

Necroscope (01:08 PM) :

Плакаю..

Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

 

ПОВАР (01:09 PM) :

Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???

Скальпелем срезать ?

 

ПОВАР (01:09 PM) :

На*** я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

 

ПОВАР (01:10 PM) :

Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) за***чил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

 

Necroscope (01:10 PM) :

зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))) )))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

 

ПОВАР (01:10 PM) :

Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

 

Necroscope (01:11 PM) :

приезжай - дам!

 

ПОВАР (01:11 PM) :

Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

 

Necroscope (01:13 PM) :

Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

 

ПОВАР (01:13 PM) :

Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за***чил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

 

ПОВАР (01:14 PM) :

Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

 

Necroscope (01:14 PM) :

Плакаю...

тихо скулю уже...

 

ПОВАР (01:14 PM) :

Или я просто тупой ?

 

Necroscope (01:15 PM) :

Не, брат - ты УМНЫЙ!

Тока доверчивый!

 

ПОВАР (01:15 PM) :

Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

 

ПОВАР (01:16 PM) :

Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

 

ПОВАР (01:16 PM) :

И ноги.....

 

Necroscope (01:16 PM) :

Блин, ты в натуре , или придумываешь?

 

ПОВАР (01:17 PM) :

Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

 

ПОВАР (01:17 PM) :

Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

 

ПОВАР (01:17 PM) :

Отмачивался, МЛЯ..........

 

ПОВАР (01:17 PM) :

Отмочился, как рубашка.......

 

Necroscope (01:18 PM) :

ща имена изменю и закину в жорнал!

 

ПОВАР (01:18 PM) :

Дэн, не надо.

 

ПОВАР (01:18 PM) :

Этож позорище какое.

 

Necroscope (01:18 PM) :

А никто не узнает что это ты!

 

ПОВАР (01:19 PM) :

.............но ржать то надо мной будут.........

 

Necroscope (01:19 PM) :

смех продлевет жисть!

 

ПОВАР (01:19 PM) :

Еще меня друг нае**л один раз........с утюгом.

 

Necroscope (01:19 PM) :

давай уже, до кучи!

 

ПОВАР (01:20 PM) :

Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

 

Necroscope (01:21 PM) :

и?

 

ПОВАР (01:21 PM) :

Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

 

Necroscope (01:22 PM) :

сильно!

 

ПОВАР (01:22 PM) :

Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

 

ПОВАР (01:22 PM) :

Вот. Такой я доверчивый.

 

Necroscope (01:22 PM) :

Брат, это будет хит!!!

 

ПОВАР (01:23 PM) :

Это ***ня будет, а не хит.

" style="text-decoration: underline; cursor: pointer;" onclick="openEx(' ');">Про ферму ))

" style="text-decoration: underline; cursor: pointer;" onclick="openEx('

');">Про ферму ))

Не в ту тему выложил.........

Про ферму ))

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:

- Кто отец?

- Да Васька из Черновки.

- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается? . .

- Знамо как! У него ж лисапет!

 

 

 

 

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.

Один говорит:

- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тр@хнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?

- На заправку, мальчики!

Изменено 1 сентября, 2009 пользователем Vlas

Второй анек про Беркову в молодости...

 

Посвящается новому регламенту ГИБДД (им можно прятаться)

- Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку,

которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о

праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я

говорить. Устал.

- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не

терять.

- Что набросали?

- Гимн.

- Акафист? Или что?

- Гимн. Гимн Царствия небесного.

Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

 

Гордись, обитатель небесного рая,

Теперь ты спасен, и прославлен в веках.

Одна ты на небе, одна ты такая,

Хранимая богом страна в облаках!

Славься Спаситель наш и Богородица,

Славься седой охранитель ключей!

Партия праведных к небу возносится

В ясном сиянии светлых лучей.

 

- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.

- Вы что, не узнали?

- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая

под столом кнопку сброса.

Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую

багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал

торопливо записывать:

 

Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,

И дьявол великий нам путь озарил!

Министр и премьер, хлебороб и доярка, -

Здесь хватит на всех сковородок и вил.

Славься подземное наше узилище…

 

(с)

- Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку,

которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о

праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я

говорить. Устал.

- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не

терять.

- Что набросали?

- Гимн.

- Акафист? Или что?

- Гимн. Гимн Царствия небесного.

Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

 

Гордись, обитатель небесного рая,

Теперь ты спасен, и прославлен в веках.

Одна ты на небе, одна ты такая,

Хранимая богом страна в облаках!

Славься Спаситель наш и Богородица,

Славься седой охранитель ключей!

Партия праведных к небу возносится

В ясном сиянии светлых лучей.

 

- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.

- Вы что, не узнали?

- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая

под столом кнопку сброса.

Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую

багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал

торопливо записывать:

 

Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,

И дьявол великий нам путь озарил!

Министр и премьер, хлебороб и доярка, -

Здесь хватит на всех сковородок и вил.

Славься подземное наше узилище…

 

(с)

 

Жестоко. Отражает правду.

Продавщица - кассирше:

- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!

Манька:

- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you

Так себя в зеркале видят женщины

Так себя в зеркале видят мужчины

Изменено 1 сентября, 2009 пользователем Poltergeist

Герасим подходит к "Титанику" и спрашивает:

- Отплываете?

- Отплываем.

- А собачку не захватите?

Poltergeist

:lol: :lol: :lol:

Мегазачод!!!

 

" style="text-decoration: underline; cursor: pointer;" onclick="openEx(' ');">http://www.youtube.com/watch?v=ENUxVrbWwkc...player_embedded

Пинк Флойд, млин

Пушной там молодой

" style="text-decoration: underline; cursor: pointer;" onclick="openEx('

');">http://www.youtube.com/watch?v=ENUxVrbWwkc...player_embedded

Пинк Флойд, млин

Пушной там молодой

 

Пушной - гений! (своеобразный, конечно) А эту версию Пинка уже давно знаю - так сделать вступление из "Shine..." с помощью аккордеона, балалайки и пустой бутылки !!!

 

http://rutube.ru/tracks/211661.html?v=4a93...44666ad4fa9f6aa - это из КВНа, думаю превоисточник.

Стоят на светофоре мерс S-класса последней модели и бэха семёра, тоже последняя. Стоят и водилы смотрят надменно друг на друга. Вдруг между ними проносится запорожец сбивая зеркала и царапая бочины... Сзади подкатывается Хамер и браток высовываясь из окошка:

- Ну шо пацаны? Типа гол?))

- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...

- Ну и че кот?

- А ниче особенно и не произошло.Так с нами и сидел.... смеялся.

 

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке

 

История абсолютно реальная.

Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный. Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.

Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида, как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.

Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:

Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что:

- Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!...

 

- Девушка, а можно Вас?

- Ой, а можно не вы?

 

 

Женат уже давно.

В очередной раз спрашиваю у жены про прошлых мужиков - не говорит.

Спросил ну хоть сколько их было? Замолчала, считает.

Жду, и она выдает: "девять(9)".

"Понятно" - говорю. Самому конечно взгрустнулось...

И вдруг проскакивает мысль, "Ф ДЕСЯТКЕ, *ЛЯ, И НЕ*БЕТ!"

Женат уже давно.

В очередной раз спрашиваю у жены про прошлых мужиков - не говорит.

Спросил ну хоть сколько их было? Замолчала, считает.

Жду, и она выдает: "девять(9)".

"Понятно" - говорю. Самому конечно взгрустнулось...

И вдруг проскакивает мысль, "Ф ДЕСЯТКЕ, *ЛЯ, И НЕ*БЕТ!"

 

 

 

 

- Иване, пора тоби женытыся.

-На кому?

-Та хоч би на Гапчиний Марии.

-Нэ подобаеться мени Мария...

-То на Мыколовий Гали.

-И Галя мэни нэ подобаеться.

-То хто ж тоби подобаеться?

-Володя...

-Тю... Так вин же москаль!

Женат уже давно.

В очередной раз спрашиваю у жены про прошлых мужиков - не говорит.

Спросил ну хоть сколько их было? Замолчала, считает.

Жду, и она выдает: "девять(9)".

"Понятно" - говорю. Самому конечно взгрустнулось...

И вдруг проскакивает мысль, "Ф ДЕСЯТКЕ, *ЛЯ, И НЕ*БЕТ!"

 

мля...пацталом!!!!

В городе Алапаевск (Свердловская область) власти явно мечтают прославиться на весь мир, покушаясь на Книгу рекордов Гиннеса. Иначе сложно объяснить, каким образом в этом - достаточно крупном - населенном пункте после нанесения новой дорожной разметки остались только пешеходный переход и сплошная разделительная полоса, проведенная абсолютно на всех улицах...

...Сплошная линия нанесена абсолютно на всех дорогах Алапаевска...

 

... Сплошная не прерывается и на железнодорожном переезде – линия нанесена даже на рельсы. Своего безмолвного собрата, "лежачего полицейского" алапаевские гаишники тоже не пожалели – покрасили...

тынц

мля...пацталом!!!!

На ту же тему:

 

- Дорогая, я у тебя первый мужчина?

- ... (задумалась)

- Так что, да или нет?

- Вот пытась вспомнить - может, правда, тогда это был ты?

Ну тогда добавлю, хотя тут наверно было.

 

-Дорогая, можно я буду тебя называть "Евой"??

- Да, а почему "Евой"??

-Ну потому что ты у меня первая.

- Аааа, ну тогда я тебя буду назвать "Москвичем"

- Эээ, а почему "Москвичем"???

- Потому что 412

Продолжая тему.

 

- Дорогая, а сколько было у тебя мужчин до меня?

Жена отвернулась и молчит. Минуту, две, пять... Муж думает - зря я так, обидел ее.

- Ну прости, дорогая, я не со зла спросил.

- Все в порядке, дорогой, я просто считаю.

Тёплое весеннее утро выходного дня, светит солнышко, поют птички на перекрестке стоит на красный свет новенький BMW 745 Li.

За рулем мужичек наслаждается всем вокруг.

Вдруг сзади удар.

Мужик выскакивает из машины и видит сзади точно такую же машину, а за рулем сопляк малолетний.

- Ты чего? Ты понял как твой отец попал???????

 

- Ну скучно папа!!!!!!

GreenMan

:appl:

НЕ совсем анекдот, но всё же.