Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Темы сочинений школ Туркменистана

Темы сочинений для выпускных экзаменов в классах

с русским языком средних школ Туркменистана.

1. Пусть всегда будет мир, пусть вечно будет наш Великий Туркменбаши!

2. Великий Сапармурат Туркменбаши - наш вечный Президент.

3. Сапармурат Туркменбаши Великий - опора народа, Родины и единства.

4. Сапармурат Туркменбаши Великий, Магтымгулы Фраги, Священная Рухнама.

5. Горжусь монументальным зодчеством прекрасных новостроек,

созданных Великим Сапармуратом Туркменбаши.

6. На туркменскую землю пришла вечная весна.

7. Единство, мир, согласие - незыблемая основа независимого,

вечно нейтрального Туркменистана.

8. Священная Рухнама - Золотая Книга Золотого века.

9. Книги жизни Великого Сердара - наше главное учение.

10. Воспевание высокой духовности в произведениях Великого

Сапармурата Тукменбаши.

11. Заветы Великого Сапармурата Туркменбаши молодёжи -

школа воспитания совершенной личности Золотого Века.

12. 0писание Золотого века в Книгах жизни Сапармурата Туркменбаши Великого.

13. С Великим Сердаром в Золотом веке.

14. Атамурат Ниязов - Национальный Герой, патриот, мастер - учитель.

15. Гурбансолтан эдже - Мать - Героиня.

16. Тропа Сердара - тропа здоровья.

17. Родной язык - любимый язык.

18. Моя мирная, вечно нейтральная, независимая страна.

19. Священная книга, озарившая мир.

20. Родина - светоч туркменской души.

21. Туркменская природа - отражение туркменской национальности.

22. Геоктепинская крепость - великая, школа героизма и патриотизма.

23. Национальное богатство туркмен - наша гордость.

24. Маслахат старейшин - национальная традиция наших предков.

25. Ашхабад - беломраморная столица солнечной Родины.

26. Детство и юность Великого Сердара, начало трудового пути.

27. Ты - чудо, туркменский ковёр!

28. Год Священной Рухнама - год высокой Духовности.

29. Склоняем голову перед мужеством Национальных Героев.

30. Высокая духовность - главная нравственная ценность туркмен Золотого века.

31. Аннанияз Артык - Великий предок Великого Сердара.

32. Конь - слава и честь туркмен.

33. Сапармурат Туркменбаши Великий - покровитель всех туркмен мира.

34. Священные Рухнама - наш путь жизни. .

35. Национальное наследие - наше духовное богатство.

36. Символы государства - продолжение предков.

37. Моя страна - Родина Белой пшеницы.

38. Священная Рухнама Сапармурата Туркменбаши Великого - Человеческого ума.

71. Великий Сапармурат Туркменбаши о художественной литературе.

72. Основные темы туркменской литературы Золотого Века Великого

Сапармурата Туркменбаши.

74. Поэзия Великого Сапармурата Туркменбаши - духовное богатство туркмен.

75. Образ Великого Сапармурата Туркменбаши в туркменских сценических

произведениях.

76. Материнская любовь в Священной Рухнама.

77. Независимый, вечно нейтральный Туркменистан в художественной литературе.

78. Народ, Родина, Великий Туркменбаши в поэзии эпохи независимости.

79. Воспевание Священной Рухнама в художественной литературе.

80. 0писание уважения к туркменским женщинам в Священной Рухнама

Сапармурата Туркменбаши Великого.

81. Воспевание Государственных символов в туркменской поэзии.

82. Песни, рождённые высокой духовностью Священной Рухнама.

83. 0бразы Героя - Отца и Матери - Героини Великого Сапармурата

Туркменбаши в туркменской литературе.

84. Художественное воплощение духовности в Книгах жизни

Сапармурата Туркменбаши Великого.

85. Вдохновенный патриотизм поэзии Великого Сердара в сборнике

стихов "Tiirkmen ilim аmаn bolsun".

86. В эпосе Сапармурата Туркменбаши Великого

"Tiirkmenin bas еууаmуnуn ruhy" - чувство гордости и любви к Родине.

87. Высокое чувство ответственности за судьбу Родины в поэтическом букете

"Watana howp etjek uc apat" Великого Сапармурата Туркменбаши.

88. Воспевание высокой нравственности и гуманизма в стихотворениях

Великого Сапармурата Туркменбаши.

89. Новые поэтические стихотворения в книге Великого Сердара

<Весна моей высокой духовности> - духовный источник молодёжи Золотого века.

90. Священная Рухнама - источник художественного творчества.

91. Образ Великого Сердара в туркменском искусстве.

92. Развитие туркменской поэзии в Золотом веке Великого Сапармурата Туркменбаши.

93. Моё любимое прозаическое произведение в новой туркменской литературе.

94. Отражение вдохновенной гордости за Народ, Родину, Великого

Сапармурата Туркменбаши в новых прозаических произведениях.

95. Сценические произведения, созданные за годы независимости и нейтралитета.

96. Художественное воплощение героического прошлого туркмен в новых

сценических произведениях.

97. Развитие литературоведческой науки в Золотом веке Великого

Сапармурата Туркменбаши.

98. Книги жизни Великого Сапармурата Туркменбаши - Светоч новой

туркменской литературы.

99. Стихотворения Великого Сапармурата Туркменбаши <Священная Рухнама>.

100. Поэтический мир Великого Сердара - воплощение высокой духовности.

- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...

- СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.

Не моё, но согласен!

У подруги растут маленькие мужчинки: 2 года и 5 лет. Притихли в комнате. Та заходит проверить, что опять творят и наблюдает картину. Мальчишки сидят на диване и смотрят «Космополитен». Старший тыкает пальцем в модель и спрашивает:

— Эту будешь?

— Не-а.

— А эту будешь?

— Буду.

— А эту?

— И эту буду...

Тут подруга не выдерживает и спрашивает:

— Андрюша, а что будешь-то?

— Не знаю. Но бу-у-уду-у-у!!!

В "Детском мире"

– Папа, папа, а почему есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тётя Оксана нет?

– Есть. Просто она в другом магазине.

Evgesha че наехал-то

Хорошо у них там, между прочим

- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...

- СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.

 

 

Не моё, но согласен!

почему-то наш Zuev вспомнился

пошли в магазин, а машину оставили под деревом. пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. после мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:

— ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «какали, какали и всё зря!»

-------------------------------

дочери было лет шесть. проходим мимо дорогущего авто.

— у меня, когда я вырасту, будет такой же!

— заработаешь?

— зачем? муж подарит.

— ты уверена, что найдёшь такого... хм, дурачка?

— конечно! умная... красивая... этого хватит.

— ну, если умная и красивая, сама заработаешь!

— мам, ну, не настолько же..

-------------------------------

дочери было года три-три с половиной. я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.

приходим как-то ко мне на работу. в ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.

— какая у тебя бибика отличная! ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. колёсики, железячки... совсем, как настоящая!

ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:

— никакая это не бибика! это газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... хы, железячка... это карданный вал!

начальника отпаивали валерьянкой.

Эстонец подходит к русскому и спрашивает:

- Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?

Русский:

- Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд.

Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач:

- На что жалуетесь?

Кащей:

- На вашего ассистента Ивана-царевича!!!

Врач:

- За что?

Кащей:

- Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!!!

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.

Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:

- Что будете?

Путин:

- Рыбу.

Офицантка:

- А овощи?

Путин:

- Овощи тоже рыбу будут.

Почему неудержимое желание отлить возникает или в момент кульминации интересного рассказа собеседника, или за полторы минуты до начала рекламной паузы?

Она:

- Мне нужно еще умыться,накраситься и посуду вымыть

Он:

- Накрасицо и умыцо можешь у меня. и посуду помыть тоже...

- Михалыч, ну чё те вчера Петрович сказал, когда уходил?

- Ничего...

- Ничего?! Повезло!

- Ничего. Только дверь сломал.

"Лишь 300 грамм свинца в висок

Уйти помогут и забыться

Ложатся пальцы на курок

И сердце прекращает биться...".

ТРИСТА грам свинца - это заряд противотанковой пушки...

Эмо совсем о%уели...

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!

- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.

Сын с серьезным видом:

- Блй*дь! Да, папа?

извените... но как гритццо из песни слов не выкинишь...

есичо то это анеки с фишек...

- Вы акула пера?

- Нет, дятел клавиатуры!

Разговаривают студенты:

- Ты уже сколько экзаменов завалил?

- Вместе с завтрашним - пять.

К концу года цены на бензин устаканятся. Цена будет - доллар за стакан.

Эстонец подходит к русскому и спрашивает:

- Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?

Русский:

- Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд.

Русский турист подходит к аборигену в Таллине.

- Как пройти к такой-то достопримечательности?

- Пройтите двести меттров пряямо, поттом повернитте напрааво, то перекрёстка, поттом налеево и через 500 меттров будет вокзаал...

И про "копейку" с сыном - Меня, интересно, то же ждёт? Уж больно мелкий сынуля интересуется всем, что я делаю/ремонтирую...

Заканчивается лето. В тему:

Блондинка возвращается с курорта. Садится в самолет. Смотрит на свои коленки и говорит: "Ну, наконец-то вы вместе!"

Ни у кого подходящей площадки нету? А то складывать некуда...

Ни у кого подходящей площадки нету? А то складывать некуда...

освобожу тебе под склад одну комнатку))))

Ни у кого подходящей площадки нету? А то складывать некуда...

Могу себе в гараж часть забрать ]]]]]

Boss: Анна, а что за безобразие у Вас в отделе играет уже в ТРЕТИЙ раз? Верните джаз!

Vega: Ухадиии и дверь закроой, у меня теперь другооой! Эта?

Boss: оно

Vega: не могу пока сменить.. вип-клиентша сидит-ждет, она с мужем разводится, если сейчас внесёт 2килобакса за ипотеку, то получит в собственность квартирку в центре, за котрую муж платил семь лет... Она настаивает на этоой песне, все тут задолбались

Boss: эмм... а муж в курсе? а то он тут нам петь начнёт Враги сожгли родную хату!

Vega: да я ему звонила - в курсе он. Судя по реакции и характеру этой дамы, он скорее "я свободен" споёт, и ушами себе поапплодирует

Никому не нужно?

Реальная книга - видел живьём в продаже. Название серии супер (особенно по отношению к этому изданию) - "Жизнь удалась".

Ни у кого подходящей площадки нету? А то складывать некуда...

а снизу там Сапр до Сургута пешком штоль отправился???

а снизу там Сапр до Сургута пешком штоль отправился???

Похоже... Эдак мы его доооолго не увидим.

Самое несчастное животное - осьминог.

У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. И мозги, собственно говоря, тоже в жопе…

Встретились двое друзей. Разговорились.

— А у меня мечта есть — клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.

— А зачем вам это надо?

— Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4 я буду отдавать государству.

Купил фермер свинью, взращу думает, зарежу и детям пока потеха. Прошел год, свинья ленивая, растет плохо, только в говне во дворе лежит целыми днями. Стал думать что с ней делать. Посветовался с соседом-фермером, а тот и говорит:

- Привози ее к моему хряку, скрестим, потом будем поросят дорого продавать!

На этом они и порешили. Утром встал фермер, вышел во двор, свинья в говне лежит. Вытащил он ее оттуда, вымыл из шланга, почистил щеткой,посадил в коляску мотоцикла и повез к соседу. Целый день хряк жарил свинью. Вечером привез ее фермер домой. Только ее в сарай посадил, звонок от соседа:

- Слушай, а вдруг мой хряк плохо твою свинью жарил, вдруг не получилось что, давай еще разок завтра, а?

- Ну давай, с утра жди.

Утром опять встал фермер, вышел во двор, свинья в говне лежит. Вытащил он ее оттуда, вымыл из шланга, почистил щеткой, посадил в коляску мотоцикла и и вновь к соседу. И на этот раз целый день хряк свинью пёр. Ввечером она со своим фермером домой вернулась. На утро встал фермер, вышел во двор, смотрит на лужу с говном - нет свиньи!!! Он к жене:

- Где свинья???

- Встала, помылась, сидит в коляске, ждет.

*********

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из

озера и пьет. Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы

сливают, со всей деревни г----сток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

*****************

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:

- Дедушка, а как пройти в деревню?

- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река..

*************

Три женщины - одна уже жена, вторая еще невеста, третья просто любовница - решили удивить своих мужчин чем-то новым в сексе. Купили черное кожанное белье, маски..... Через несколько дней делятся впечатлениями.

Невеста: "Пришли к нему, я переоделась в черное кожанное белье, одела маску....... целые сутки занимались сексом..."

Любовница: "Пришла к шефу в кабинет.... распахнула плащь, а под ним только черное кожанное булье...одела маску....5 часов сексом занимались.."

Жена: "Одела черное кожанное белье, чулочки, маску.... Муж с работы пришел. Открываю дверь.... А он с порога:"Ну чё сегодня на ужин, Бэтмен?"

********

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!

-??!! Что это за песня такая?

-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...

*************************

Вдруг из маминой из спальни

Кривоногий и хромой

Выбегает умывальник

И качает головой:

"Вы опять, Корней Иваныч,

Увлекаетесь травой?!"

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из

озера и пьет. Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы

сливают, со всей деревни г----сток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

:D Анекдот баянистый, но ржал как лошадь.

Специально для Meteora

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.

- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".

- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".

....

- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, бл@ь, просто прекрасно!"

*************

В постели молодая пара:

- Ты меня любишь?!

- А я, по-твоему, что сейчас делаю - ненавижу, что ли?

*************

Тоже боянистый, но прикольный))

Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:

Кто там?

Из-за двери:

Жан Клод Ван Дамм

Мужик:

Сейчас выйду всех четверых вы$у!

************

После секса девушка спрашивает своего друга:

- Милый, как мы назовем нашего ребёнка?

Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:

- Дэвид Копперфильд, если выберется.

**************

Твоя жена кричит во время секса?

- Да, когда член об занавеску вытираю

**************

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он остаётся ждать ее под дверью кабинета. Выходит она после приёма - мужа нет.

Искала, искала, находит наконец его на крыльце поликлиники, муж стоит - нервно курит.

- Ты чего убежал?

- Да я там сидел тебя ждал у кабинета, смотрел на всех и подумал: кого только не е#@т!…

А это для ББ

Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы!

Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а еще можно?

- Можно.

- Кайф!.. А еще?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...

- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.

- Рекетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.

- Попал?

- Да...

- Ну наконец-то!

- Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!