Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Может уже было, но на глаза попалось, смеялся...

Жена подходит к мужу:

- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.

- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина?

- В озере...

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и по3.14здеть!

Из Одесских:

Моисей Абрамович сделал неплохой гешефт и появились лишние деньги. Пошел в публичный дом и потребовал "самое лучшее". Самое лучшее у нас - это Соня - бешеный темперамент. Ну хорошо, пусть будет Соня. Входит Соня и начинает перед М.А. Выделывать такое...

- Соня, что это таоке?

- Это темперамент!

- Соня это не темперамент, это суета...

- Яша, сколько будет пятьюсемь?

- Мы покупаем или продаем?

ПРИСУТСТВУЕТ НЕЦЕНЗУРНАЯ ЛЕКСИКА

мДа... уродливый вазовский хетчбэк, рекордсмен по дороговизне, и еще говорят что он охуенно популярный. Через год после начала выпуска, нихуя не изменилось – «12-я» стала даже дороже и хуевей своих сестер и пользуется спросом только у конченых дебилов. Возник вопрос: а с хуя?

Как напиздели сраному корреспонденту в одной из банальных барыжных фирм, занимающихся продажей нового Российского автоутиля, сейчас очень многие придурки, кто валит в автосалоны за каким-нибудь более длинным ху... представителем ебаного «десятого» семейства, съебывают оттуда на ху... на новенькой «12-й». И дело тута нихуя не в природной красоте или выдающихся потрохах «двенадцатого» таза – назвать ее хоть чуть-чуть пиздатой не только язык не поворачивается, но также вас оставят все сексуальные рефлексы когда вы увидеть это уебищное творение наших шизанутых дизайнеров и конструкторов, а ее техническая неоснащенность вас заставить охуеть второй раз и заметьте вы ведь еще на ней и не ездили. Просто в «базе» ТАЗ-2112 (а стандартная комплектация ху... черт... опять... хетчбэка понтовей, чем у остальных представителей этого имбицильного семейства) стоит $5700, в то время как невъебенно крутая полноприводная Субару с турбиной люками и прочей хренью которую при их продаже даже не называют стоит 5600. Потому мы кучка журналюг взяточников решили под предлогом покатушек и улетного драйва 2112, побухать в очередной раз за счет спонсоров и засадить заразным шлюхам свои мазолистые обрубки по самые гланды.

16-клапанный кусок гавна, который мы обнаружили под капотом, ничем никого не поражает: 96 мертвых тазовских пони и время разгона до сотни 12 секунд если прицепить к самолету а лучше к ракете, кроме того на этот табун тараканов забыли поставить не только турбину но и все остальные прелести цивилизации. Но это еще что, когда садишься на место водителя, понимаешь что лучше передвигаться трамвае 1870 года албанской постройки, настолько беспонтово и неудобно. Двигатель этого таза благодаря встроенному педальному приводу дает еще 1 дополнительную «лошадь» а точнее еще одного дополнительного негра, есть комплектации с двумя и даже четырьмя дополнительными педальными приводами. Такая хуйня дает возможность гонять на этом гавне даже если двигатель не завелся, а такое будет большую часть времени владения этим утилем, и уменьшает время разгона до сотни на 1-30 секунд в зависимости от интенсивности кручения педалей – именно то, чего не хватает беспадальному хламу десятого семейства для того что бы обгонять велосипеды. За рулем «12-ой» уже как на всех серийных тазах появляется уверенность, что НАМ СКОРО ПИЗДЕЦ. При попытке агрессивного вождения (движения со скоростью больше 20 км/ч) ощущение что скоро придут конец и пиздец усиливается в геометрической прогрессии и не дай бог вам слишком сильно крутануть ваш педальный привод пробуксовка всех ведущик колес, приведет к оврагу или дереву и капот отрежет вашу ебанутую голову (какая еще может быть голова у долбаеба который это купил), стекла высыпятся вам в глаза, вас зажмет в ебаном кресле, а детали жесткости кузова влезут вам в зад и вы перед смертью почувствуете что такое анальный секс или что такое быть пассивным пидором.

Преодолевая природное отвращение и вспоминая что все крутые олигархи и почти все не крутые Дальневосточники ездят на охуенно понтовых тачках импортного производства, садимся в злоебучий таз , включаем первую... блять не врубается, включаем первую... вот хуйня, включаем первую... ладно хуй с ним включаем заднюю....

Тазы трогаются с самых охуенно низких оборотов, но только с горки если отпустить ручник и хорошенько толкнуть эту поеботину. Мы находились на ровной дороге поэтому трогались прицепившись к Камазу. С двенадцатой попытки (наверно это и значит ее индекс) мы тронулись и поехели. Теперь настало самое страшное испытание для механической коробки этого утиля. Передачи не меняются впринципе и у нас сложилось ощущение, что тазоконструкторы придумали новый вариант безступенчатой механической трансмиссии. Рычаг КПП если вы все таки умудрились выжать сцепление можно тыкать в любую позицию и при этом никаких изменений вы не почувствуете особенно если будете стоять. Впрочем, трогаться на ТАЗ-2112 с «низкого старта» на высоких оборотах охуенно интересно – именно тогда можно нахер взорвать двигатель и идти развлекаться с шлюхами, но на этот раз сраные организаторы устроили подвох тазик, который находился в нашем распоряжении не крутился выше 2000 оборотов, и еще в добавок иногда заводился. Пришлось идти и отрабатывать взятку по полной.

Первая передача у десятого семейства в принципе есть но это радует только тазоработников, а будующим безмозглым владельцам это вообще похуй так как они один хрен не заведут этот кал, разгоняться на первой передаче можно долго, ощущая себя полным дебилом, который купил подержаный фольксваген, двигатель которого пробило Советским снарядом еще в конце Второй Мировой, но он тем не менее ездит. Переключение с быстрым выжимом сцепления – про эту хуйню в этой машине вы можете вообще забыть, как уже говорилось здесь бесступенчатая мехеника и рычаг можно использовать по разным назначениям, например для нанизывания сушек, которые не дадут помереть в дороге от голода когда таз поломается, однако нельзя использовать по прямому, по которому рычаг КПП используется на буржуйских тачках, то есть для переключения передач. Вообще в тазе складывается ощущение, что если она завелась и тем более поехала то лучше ничего не трогать ни рычаг КПП ни руль ни разные кнопки которые все равно не работают но бывают шутящие тазоработники подключают к ним какие нибудь провода. Двигатель в 2112 ведет себя довольно спокойно, пока заглушен, в салоне непривычно тихо – говорят, над шумоизоляцией «двенадцатой» вазовские инженеры «кАлдовали» отдельно, но стоит в забытьи с дуру крутануть кривым стартером (раньше для тазов их пиздили с колодцев) и вся окрестность загибается он пердежа и кашля дохлой подкапотной кобылы.

Итак мы пренебрегаем всеми правилами безопастного вождения таза и выезжаем все таки из гаража правая ступня идет вниз до упора – эффекта никакого. Неужели уже сломался? Неужели мы идем в баню к девкам? Нет, ебаны в рот, нет – просто «родной» жигулевский коврик изогнулся как раз под педалью газа, мешая ее свободному ходу, сраный ваз нас уже заебал этот непривычно долгий тест. Загадка разгадана, а коврик тут же вылетет в открытую дверь.

ВАЗ-2112 нихуя не держится на дороге, конечно, никуда не исчезла вялость рулевого управления, свойственного всем «пиздяткам», и в целом машина стала беспредельно неуправляемой. Там, где обыкновенную «пиздятку» уже выкидывает нахуй, «двенадцатая» уже переворачивается. В стандартное оснащение «двенадцатых» вазовцы наконец-то решились включить электростеклоподъемники. Правда, сделали это как и все остальное хуево: все четыре кнопки расположились на внешней стороне двери, так что не открыв дверь или нижний люк (в тазах он снизу чтобы при перевертывании можно было вылезти) нельзя дотянуться до них. Их не очень удобно нажимать даже водителю, но это еще цветочки. Те, кто сидит сзади, вообще лишены возможности самостоятельно опустить стекло! На дверях у них заглушки. Да, комфорт – не тазовская стихия… Зато теперь на автомобиль в базе устанавливается руль – чего-то ВАЗ все-таки пытается сделать. Свой «двенадцатый» хетчбэк Волжский автозавод усиленно продвигает как самую спортивную модель, так как она способна пульнуть до 20 км/ч за 20 секунд и если повезет вы даже щелкните вторую передачу, – именно поэтому на окончательном варианте машины осталось большое, серийно устанавливаемое антикрыло (***). ВАЗ-2112 тазомаркетологи и тазоиздания называют «горячим хетчбэком» . Это охуенно смешно если вы не внимательный, суть в том что горячий х... хечбек здесь написано в кавычках что сразу снимиет обвинения в пиздеже рекламы и показывает всю суть отечественного утиля. Но среди отечественных моделей он действительно самый «горячий». И дело даже не столько в педальном движке (он-то как раз при желании ставится и на другие «десятые» модели) – намек на характер есть и в облике автомобиля: появляется желание сразу разъебать эту хуйню об бетонный забор и вернуться за еще одной - намек на спортивность, иначе и не скажешь.

«Двенадцатая» – типичный представитель своего уебищного семейства с приссущими ему стандартными недостатками и недоделками. Автомехеники любят эти машины так как это их основной зарабаток. Один и тот же таз может побывать у автомеханика за неделю семь раз и при этом не уехать дальше выезда из гаража. После тест драйва кроме желания кого нибудь выебать так как меня выебала эта машина (что было успешно сделано с незаплатившим маркетологом), появилось желание написать правду и отпугнуть от тазов хоть часть долбаебов которые сейчас сидят и дрочат с фотографиями вожделенных хечбеков. И еще хочется посоветовать тазозаводам устанавливать в салоне дополнительную кнопку - САМОУНИЧТОЖЕНИЕ, чтобы та хуйня которую они собирают могла быть быстро ликвидирована тем дебилом который ее купил, правда есть опаска, что этой кнопкой будут пользоваться еще не выехав с магазина и вызывая цепную реакцию, но удобство неоспоримое.

В433ВС

Лучше просто приведи ссылку на этот креатиф :wink:

dm все равно потрет :wink:

----------------------Введение

Введение является одной из основных задач "Служебной" Камасутры.

Помимо

введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

Поза "Ковер"

Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

Поза "Отчет"

Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза "Отчет" автоматически перетекает в позу "Ковер" в которой начальник всегда достигает оргазма.

Поза "Совещание"

Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу "Отчет" . Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу "Отчет" перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей,все участники груповухи индивидуально принимают позу "Ковер"

Поза "Планерка"

Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе "Отчет" и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе "Ковер"

Поза "Лесть"

Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.

Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удолетворения производственных необходимостей.

ЗАЧОТ!

Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно

уписаться. А если ее пpименить -- укакаться...

ЖЖ ресторан

Меню "Ща почетайу":

1."Салат Х..ясе"

2. Мясо гриль с острым соусом "Аффтар жжот"

3. пиво "Гламурное светлое" и "Готичное темное"

4. мясная закуска "Пешы исчо",

5. солянка "Фрэндлента"

6. водка "ЙАД"

7. рагу "Баян"

8. Запеченая свинина "В газенваген"

9. дич "Привет из Бобруйска"

10. Отбивная "Дайте две!"

11. Малиновое мороженное "Киса-Куку"

12. Вафелька в шоколаде "Чмок тя, пративный!"

13. Борщ "Ф дисятке"

14. Креветки "В сотне и ниибет"

15. Шоколадка "Ахтунг!"

16. Бутерброд "КГ/АМ"

17. Вина "Букет Бобруйска"

18. суши-сет "Ниасилил"

19. Копченый сыр "Жесть"

20. Клубника со сливками "Спасиба, подрочил"

21. соус "Ах..еть!"

22. Апперетив (зеленый) "Выпей Йоду"

32. Чесночный соус "И ниипет"

33. Корейская закуска "Албанская стороЖЖевая"

34. Язык вареный "Албанский"

35. Яичница "Зачетная"

36. Острый соус "Плакаль"

37. Гарнир "Каменты рулят"

38. Лягушачьи лапки "Фотожаба" под соусом "бешамель"

39. Кагор "Церковный"

40. Морской коктейль "УжОснах"

- Ты уже задумываешься о вечном?

- Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает!

Объявление: Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите

заработывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за

границу? Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!!

----

Если у вас есть лишний доллар на счету телефона, отправь слово ЛОХ на

номер NNNN...

----

В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.

Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она

составила +850 градусов по Цельсию.

----

"...- Мне надоела реклама! Вот – «Жилет. Лучше для мужчины НЕТ»… Дураки!

Для мужчины лучше – ДА!..."

Ну, это смотря сколько лет ты женат....

В США изобретены политкорректные шахматы. В них нет деления на черных и белых - все фигуры серые.

Антыликентны русски семя сымет квартиру на длытилны срок. Апалату и частоту карантируим. Тетей и шивотных нет, пачти.

Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?

Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.

Один негр мне объяснял, зачем ему солнечные очки, когда на пляже:

- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!

Очевидное-невероятное

Комментарии не мои!

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!)

(Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. (Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи?)

Krait

Прикольно!

Только я в начале не прочитала, что комменты не твои. Удивилась!

Только я в начале не прочитала, что комменты не твои. Удивилась!

наверное от этого было интересней читать. но...

Вот еще стишок:

- Женщины носят чулки и колготки

И равнодушны к проблемам культуры.

Двадцать процентов из них - идиотки.

Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки.

Это нам в сумме дает девяносто.

Десять процентов имеем в остатке.

Да и из этих-то выбрать не просто.

- Носят мужчины усы и бородки

И обсуждают вопросы любые.

Двадцать процентов из них - голубые,

Сорок процентов - любители водки,

Тридцать процентов из них - импотенты,

У десяти с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов

И ничего не имеем в остатке.

Взято с анекдот.ру, мне очень понравилось, долго смеялся.

Рассказали мне вчера эту историю.

Правда или нет, не знаю, но выдавали за правду.

Итак.

Таиланд.

Приезжают русские.

Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку,

но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им

сделали серию массовых замечаний.

Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились

и отправились своим ходом в отель.

По дороге выпили еще.

Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель

был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.

Выпили за то, что не достался крутой отель.

Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти

через балкон сразу к бассейну.

Выпили.

Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали

всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря

уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому

времени.

Пригрозив, заставили отправиться в номер.

Выпили.

Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго

думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это

неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и

поломать мебель. Снова вызвали полицию.

Пригрозили тюрьмой.

Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.

Выпили.

Вызвали в номер проституток.

Выпили с ними.

После различных игр уснули.

Проспали цунами.

Утро.

Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит

на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами

"Уй, Б#Я! Не расплатимся!"

GreenMan

На следующее Евровидение от России решено послать Андрея Губина. Будем давить на жалость.

Француженка возвращается из России, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит:

"Шарман, бL@, шарман".

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек... Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:

- ****. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

А я недавно охотничью собаку купил.

- Какой породы?

- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"

РЖУНИМАГУ!!!!

вопрос: "До которого часа Вы сегодня работаете?"

ответ: "Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти."

Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком

Экспонат из славных 70-80-х годов.

Magnum

Всего 2 копейки стоил? :shock:

Magnum

Всего 2 копейки стоил? :shock:

Люлик это твоя фотография???!!!! :shock: :shock: Я сражен на повал! :wink: Сразу вспоминаются слова из песни: Она прошла как королева по волнам, я оглянулся посмотреть не посмотрела ли она, чтоб посмотреть не оглянулся ли я.

Magnum

Всего 2 копейки стоил? :shock: