Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

ИКЕЯ решила начать продавать машины.

РЕАЛЬНОЕ ПИСЬМО В "БИЛАЙН"

Уважаемая компания Beeline, у меня нервы просто не выдерживают тех частых посыланий, извиняюсь, на х**, которые неустанно повторяют мне ваши специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему мнению, еще хуже.

Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто офигительный телефон, но из-за технических проблем компании Beeline я никуда не могу позвонить. В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с интернета.

Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарад (тоже неплохие, отечественные).

Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно.

Поэтому у меня большая просьба к директору компании Beeline - чтобы на передающих вышках немного снизили частоту. Поскольку частота 900 мегагерц, в принципе, запасная - более разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц. Понимая, что этот процесс займет некоторое время, вам более разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Павелецкая (я там бываю чаще всего).

ПОДПИСЬ

- Доктор, а что означает "икс три" в моем диагнозе?

- Ну-у-у... что Ваш диагноз не совсем ясен.

Журналист берет интервью у спасателя на пляже:

- Скажите, что самое неприятное в Вашей работе?

- Спасать мужиков. Когда делаешь им искусственное дыхание - бьют.

Обявление:

"Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре."

В театре:

- Тише, увертюра!

- От увертюры слышу!

- Где работает ваш муж?

- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.

- И ему там нравится?

- Не знаю. Он еще не приходил домой.

- Я вот думаю, чего бы из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу офигели?

- Лыжи возьми...

Пришел мужик в консерваторию. Сидит и елозит по креслу. Рассматривает ботинок. Что-то мешает ему. Сосед говорит: - Тихо, это же Глинка! Мужик: - Да я тоже думал , что глинка, а это Gовно!

Кто сказал. что курица - не птица?

http://www.yuretz.ru/Vstrecha_s_kuricej_na..._chas_p510.html

Кто сказал. что курица - не птица?

 

http://www.yuretz.ru/Vstrecha_s_kuricej_na..._chas_p510.html

 

курицу жалко.... глупая птица....

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

В больнице, в регистратуре:

- Скажите, а окулист принимает?

- Не то слово, бухает по-черному.

Разных табличек на дверях повидал я. Но надпись "Осторожно, дверь!"

убила наповал.

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.

-Дядя, дай закурить!

- Не курю, ребята.

- А в морду?

-Держи!

Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:

-Дядя, а за что?

- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

- Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!

Женщина - приятельнице:

- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене.

Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.

- Здравствуйте - я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы!

- Здравствуйте, а я - исполняющий обязанности генерального директора...

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

В больнице, в регистратуре:

- Скажите, а окулист принимает?

- Не то слово, бухает по-черному.

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.

Он:

- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$

Жена, не долго думая достает 100$

Муж:

- О, дорогая, мы едем на природу?

- Нет, на полу и на все 100...

Супруги дома. Муж газету читает, жена рядом сидит, на руку свою смотрит и говорит:

- Что-то у меня левая рука чешется.

Сын:

- Это к деньгам!

Папа, из-за газеты:

- Не дам!!!

В больнице, в регистратуре:

- Скажите, а окулист принимает?

- Не то слово, бухает по-черному.

:lol:

Vlas

Sapr

и мне тоже понравилось

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них — идиотки,

Тридцать процентов — набитые дуры.

Сорок процентов из них ? психопатки,

В сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остатке,

Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них — голубые.

Сорок процентов — любители водки.

Тридцать процентов из них — импотенты,

У десяти — с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках

Неравнодушны к любителям водки.

Любят порой голубых психопатки,

Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели

А идиоток придурки хотели.

В сумме, конечно же, нас — сто процентов:

Дур, идиоток, козлов, импотентов…

:lol: :lol:

Ой, а что в результате получается (я имею ввиду воспроизводство)...

Обявление:

"Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре."

Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".

* * *

У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.

Кто из девочек привлекательнее?

* * *

- Что на работе делаешь?

- Домой хочу!

* * *

- Извините, что я к вам обращаюсь…

(Из обращения президента к народу)

* * *

- Думаю, может новый холодильник купить?

- А со старым чего? Сломался?!

- Да некуда магнитики вешать...

* * *

Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки.

* * *

Объявление. Отдам свою совесть в чистые руки, очень хочется выспаться!

* * *

Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит кольцо купить и в ЗАГС потащит.

* * *

Валуеву предъявили обвинение в употреблении допинга. Вот только сказать ему об этом никто не решается.

* * *

- Как дела?

- Ничем порадовать не могу. Все хорошо.

* * *

- Какая разница для охотника между собакой и лисицей?

- Примерно два стакана водки.

Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".

* * *

У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.

Кто из девочек привлекательнее?

Не сразу вкурил, но

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:

- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?

- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...

вот это понравилось:

- Техничка, проработавшая в школе 20 лет, легко может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

- Алло, это мягкая игрушка?

- Нет, это человек! Но мы их продаем...

Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником... Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?..

Вчера пришли соседи снизу. Подарили торт. За то, что не заливал их уже полгода.

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

Объявление на автобусной остановке.

Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений.

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?

- Нет, он начинает ругаться матом!

- Я называл это пох#измом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"...

Гинеколог менеджеру в автосалоне:

- Вы знаете, вчера у меня на приёме была негритяночка...

- Ну а мне-то это зачем знать?

- Решено - Пантерблэк и красный кожаный салон!

1.берём калькулятор.

2.вводим первые 3 цифры вашего № моб.тел.(без кода оператора и т. п.).

3.умножаем на 80.

4.+1.

5.умнож.на 250.

6.+последние 4 цифры вашего №.

7.+последние 4 цифры вашего №(ещё раз).

8.-250.

9./ на 2.

10.медленно офигиваем))

1.берём калькулятор.

2.вводим первые 3 цифры вашего № моб.тел.(без кода оператора и т. п.).

3.умножаем на 80.

4.+1.

5.умнож.на 250.

6.+последние 4 цифры вашего №.

7.+последние 4 цифры вашего №(ещё раз).

8.-250.

9./ на 2.

10.медленно офигиваем))

ещё в школе играли в такие игры, тока цифры по меньше были...

Из записок бога:

- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.

Вird

+5!

Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.

Вird

Иногда, глядя на звезды, понимаешь, что мы не одни во вселенной... бухаем...

- Ну ладно, а перегар у тебя тоже от аллергии?

В жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!

Если в понедельник начальство не вернется из отпуска, я сопьюсь на работе...

Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе..

- Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко ко-ко-ко, не ходите далеко...

- БЛИН, хватит!!! Когда я мечтала о стихах, я имела в виду что-то романтическое!!!

Решила порадовать любимого, блин...

Повелась на уговоры мастера в салоне - и сделала интимную стрижку.

То есть, не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче, в результате у него не встал, он начал истерично ржать - и сказал, что не может заниматься ЭТИМ с клумбой!!!

Сижу, отколупываю стразы...

- Я съела на ночь конфету! Скажи мне что-нить, чтоб я сгорела со стыда...

- Сгори со стыда, жирное чудовище!

Пятница. Остался дома. Не пил.

Суббота. Похмелье по привычке. Много думал.

Ленд Клузел

Ленд Лузер