Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

***

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

******

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик рубика за две секунды

Новости медицины:

- В процессе создания новой вакцины украинские ученые нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа.

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

Супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Бум считать что это сюда:

http://svpressa.ru/issue/video.php?id=12157

т.к. темы "ужасы нашего городка" нету

Бум считать что это сюда:

http://svpressa.ru/issue/video.php?id=12157

 

т.к. темы "ужасы нашего городка" нету

Жжжесть!!! Видимо девушку костылём-то и прибили, что видео заканчивается.

http://www.ozon.ru/context/detail/id/4554163/ - скоро маскарады (относительно) - никто не хочет своему ребёнку?

скоро маскарады (относительно) - никто не хочет своему ребёнку?

Детский маскарадный костюм "Буйный сумасшедший" позволит вашему ребенку быть самым интересным героем на детском утреннике, бале-маскараде и других мероприятиях. Костюм состоит из смирительной рубашки, брюк и маски. Этот детский костюм привлечет внимание друзей вашего ребенка и подчеркнет его индивидуальность. К костюму прилагается вешалка.

писаю кипятком под стол вот прям!!! =)))))))))

не моё:

Дядя с украины рассказал случай в его жизни. У него номера на машину и на прицеп одинаковые (у них это вроде с законодательством связано), но номера ПТС авто и прицепа сообтевственно разные. И вот он их возил вместе и они слиплись(!) =) Ездит он быстро и штрафы получает часто. Вот тут на днях решил пойти их оплатить, ибо уже на 2000+ уе там штрафов накопилось. Прихошел, дает штрафы. Милиционер проверяет и с круглыми глазами спрашивает :"ты че, на прицепе до 150 разгоняешся??!!!" Тут до него дошло, что не внимательные ДАИшники (Державна Авто Инспекция) обращали внимание только на номер выписывали штрафы на прецеп. В итоге он ни копейки не заплатил)))

Поймал старик рыбку золотую.

- Отпусти меня, старче, три желания исполню!

- З*ебись! - сказал старик.

И з*ебалась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания...

:lol:

-Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?

- Да Дед Мороз бороду потерял..

- А причем тут борода??

- А чтоб внимание не обращали

***

Аська:

Shаk3r: - Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что Светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?

Светик: - Окном... окном ошибся, с..ка...

***

Следующую перепись населения в России проведут по сайту одноклассники.ру

***

Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая?!

- А дети?!

- Ну давай попробуем так: я сбоку, а ты колени подожми к груди...

- Нет, хватит фантазировать, так вообще дверь не закроется. Катя, Витя, Миша... Дети, залезаем в машину!

Девушки, вам понДравится ;)

http://www.wmj.ru/services/strip-ekzamen-pdd/page/bulety

ПС Мне не удалось, честно признаюсь

ПС Мне не удалось, честно признаюсь

Там много спорных вопросов...

Юмор вокруг нас (или истории из жизни).

1) 12.08.09. взял почитать книгу "Эпидемия". 13.08.2009 утром встал и понял, что заболел (было очень плохо прям с утра). Приехал в суд. Сидим в заседании: я, подзащитный, прокурор и судья. И ВСЕ БОЛЬНЫЕ С ОДИНАКОВЫМИ СИМПТОМАМИ. Начитался книжек, млин..

2) кое как пережил этот день, еду домой. Заезжаю в аптеку, что бы купить что-нибудь от простуды. Захожу, далее диалог с фармацевтом (Я - это я, Ф - фармацевт):

Я - здравствуйте

Ф - здравствуйте

Я - (в шутку) есть вакцина от СВИННОГО ГРИПА?

Ф - кажется нет, сейчас по компьютеру точно посмотрю

После этого решилд не спрашивать, что она мне от простуды посоветует...

3) захожу в мясной отдел магазина. делее диалог (Я - я, П - продавец):

Я - здрасте

П - здрасте

Я - эскалопы есть?

П - а что это?

Больше мясо там не покупаю.

З.Ы. чет написал и несмешно. А когда все происходило, было забавно

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? " Кот три дня сидел под диваном.

Маленький анекдот, из моего опыта общения с людьми - жизненный:

Шеф подходит к своему водителю и спрашивает:

- Коля, чего грустный ходишь последнее время?

- Нормально все, Николай Иванович.

- Вижу что не договариваешь. Говори, не скрывай, может я чем обидел? Квартиру вроде купили, машину тебе старую отдал, отдыхать везде со мной ездишь, говори чего не так.

- Да так-то все ничего, водилу бы ещё нанять...

-Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк

- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.

- Маньяк - представился Маньяк

- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.

- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.

- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?

- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.

- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?

- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.

- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?

- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?

- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка

- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -Диалог-Оптим...

- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?

- Я в магазине...

- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.

- Почему вдруг? - удивился Маньяк

- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.

- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... -подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.

- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...(с)

попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? " Кот три дня сидел под диваном.

Замужней дамы скромный быт

Давно наскучил мне.

Развлечься не мешало бы...

Но не на стороне!

Нарваться можно на скандал,

Когда узнает муж.

А чем не выход- виртуал

Для всех душевных нужд?

И вот пока мой муж сидит,

Уткнувшись молча в комп,

Я с телефона по сети

Иду на сайт знакомств.

Встречаю там мечту свою:

Общителен, умён!

Мне в чате пишет:"I love you!"

Рисует смайлы он!

Совсем привычек нет плохих.

Однако, одинок...

Он посвящает

мне стихи!

(Не то, что муженек!

Тот ни романтик, ни поэт.

Умрешь с ним от тоски)

Какое счастье-интернет!

Хоть тут есть мужики!

И мой вот-принц из светлых снов!

Он истинный мужик!

Так виртуальная любовь

В мою ворвалась жизнь.

Общались год. Эмоций шквал!

"Принц" стал настолько смел,

Что фото мне своё прислал

Однажды на "е-мейл"!...

И с глаз упала пелена.

Всё было, как во сне...

Узнала я, что он женат.

Причем, женат на....мне

http://rutube.ru/tracks/2006132.html?v=188...2c6d2cd7ba6378d

Что то я улыбнулся Водитель избивает сам себя.

ИКЕЯ решила начать продавать машины.

ИКЕЯ решила начать продавать машины.