Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

сразу понятно, что с этой машиной придётся делать... )))

Автогороскоп

Овен - какой Овен не любит быстрой езды? Ему подавай машину красную, типа "Феррари", короче - спортивные модели. Кстати, железо

"ferrum") - металл этого знака. Активное стремление во всем быть первым, не оставит без внимания марку "Premier". Катайтесь на здоровье.

Телец - Бьюик ("Buick") аккуратная машинка, в хозяйстве пригодится. А это главное! Обычно предпочитает спокойный, внушающий доверие "Opel" или "Saab". Настоящий Телец машину моет бережно, хочется сказать, "вылизывает" (извините, это образно). Трясется над каждой втулкой. Страшно переживает за любую царапину. Модель выбирает как жену - одну на всю жизнь. ;) Будете на ней возить лесоматериалы и прочие, хозяйственные вещи.

Близнецы - покупайте "Ауди". Знаете почему? Чтобы хорошо слышать! Многие близнецы неравнодушны к ауди_плеерам. Так приятно рулить баранку, когда ветер в ушах (и голове). Кстати, без мобильника никуда, тем более в дорогу. Нравится менять авто, как перчатки, ездить сразу на 2 машинах (как сидеть на 2-ух стульях ;). Полагаю, коробка передач (переключение скоростей) - любимая часть машины. Однако не нравится "ручник" (кто не знает - это тормоз). Дополнительно рекомендую обзавестись "Mercury". Как никак, Меркурий (он же Гефест, он же Геракл, он же...) - неуловимый вестник богов. Никто его не ловит... потому что не угонится! Перекати поле называется.

Рак - эти скромные люди предпочитают не гнать, а обождать; подавать назад, чем вперед; объезжать препятствия, чем их пробивать (как нетерпеливый Овен). Все знают, "в карете прошлого далеко не уедешь", но Раку нравятся cтаринные модели (раритеты на память). Преобладает душевный принцип: "тише едешь - дальше будешь". Если что, жмут на тормоза, традиционнно паркуются в положенных местах, консервативно прячут машину в гараж (с амбарным устрашающим замком ;). Это крепость, склад, блиндаж ;). Не бывает проблем с запаской. Рачительный хозяин дом на колесах содержит в порядке. В салоне уютное гнездо, а не разгильдяйский бардак. Уважает ремни безопасности и спасательную подушку, на всякий случай платит страховку (любимый клиент этих компаний). Еще сообщу - патриот! Если Родина скажет: "поддержим отечественного производителя", Рак проникнется чувствами и пересядет на отечественный автомобиль - родной и привычный. Из иномарок рекомендую "Крайслер" (Chrysler). Или другую - главное, чтобы душа лежала... рядом. ;)

Лев - какой же Лев без романтической любви? Поэтому, недолго думая, берите итальянскую марку "Alfa Romeo". Если шкодливый Лев, выбирайте "Шкоду" (Skoda). Если крутой и свирепый - хватайте "Ягуар" (Jaguar). Если умный, но думаете, что сливка общества - приобретайте "Кадиллак" (Cadillac) - чем длиннее, тем лучше. Мотор требуйте мощный, чтоб как в песне: "а вместо сердца - пламенный мотор!" Руль в золоте, бриллиантах. Короче, не машина, а игрушка. Игрушка и есть...

Дева - кто соблюдает правила движения по инструкции, чтит букву закона? Он не переезжает на красный свет, ездит с правильной скоростью, не пререкается с гибэдэдэшником, если тот пьян. Сам всегда трезвый, в одном глазу (или двух) очки - чтобы лучше видеть. На заправке лишнее не переплатит, объезжает каждую лужу, бережет экологию - следит за выхлопной трубой. Без аптечки никуда. Возможно, любимая передача: "дорожный патруль", отвечающая внутренним ценностям - порядок и аккуратность вождения. Купите себе в награду "Toyota" или "Nissan". Они порадуют интеллектуальныазум разборчивого покупателя. Будете разбирать и собирать, а машина все равно поедет. ;)

Весы - предпочитают элитные виды транспорта. В трамвай силой не затащищь! Минимум "Ролс-Ройс" подавай. (английская марка автомобилей высшего класса). Желают осуществить свою мечту - покататься на "Линкольне" (экстра-класс лимузинов). Не станут долго отказываться от "Mercedes-Benz" (в переводе и представлении не нуждается). При осмотре особое внимание обращают на хорошие рессоры и пр. удобства (комфортабельнос. Без кондиционера и вышколенного шофера машину не предлагать. Продавцу совет - все время вежливо улыбаться, улыбаться...

Скорпион - "машина-зверь", любят приговаривать настоящие скорпионы, похлопывая по бамперу любимое Порше и побывшее в разных передрягах BMW. Этим людям нравится испытывать весь мир (и авто) на прочность. Аварийные ситуации не редкость. Бывает оптимистически думают: "Вот разобью машину - пешком пойду." Но машина, также как ее хозяин, "воскресает из пепла" (из обломков), и живет новой страстной жизнью. До последней капли бензина, последнего километра бесконечного шоссе.

Стрелец - хочет представительновто, чтобы "не ударять в грязь лицом" перед зарубежными гостями и родственниками. Говорят, даренному железному коню в зубы не смотрят, но если это запорожец - будут гром и молнии! Не надо социальное реноме мочить. Иномарка всех родней, всех красивей и милей! Хозяин-барин (это про Стрельца) хочет всего и много, поэтому астролог рекомендует - приобретайте автобус. Трейлер - оптимальный выбор (с прицепом). Главное, больше лошадиных сил, ведь Кентавр - полуконь, получеловек - управляет этим знаком. Если довольствуетесьлым, прикупите "Фиат" и "Volvo". Они будут служить долго, верой и правдой. Пока не развалятся.

Козерог - ориентируется на традиционно классические модели. Рекомендую "Фольксваген" (Volkswagen) или "Джип" (Jeep). Человек требователен к практичности машины, мечтает чтобы служила вечно ("ничто не вечно под Луной", а уж под козерогом;), или хотя бы долго. Молча несла тяготы и лишения жизненного пути (трассы). Водитель находит дороги, где сплошные колдобины и крутые подъемы. Непроездная глушь с препятствиями - норма путешествий. Упрямый козерог ездит по плану (карте местности) и жесткому графику времени. Поэтому на марафонских дистанциях ему нет равных. Покупайте вездеход - не застрянете нигде.

Водолей - как и близнецам (тоже воздушная стихия), подойдет двух колесный друг - мотоцикл. Можно заделаться байкером. Только шлем одевайте крепче, по самые уши - иначе о вас будут вспоминать: "сорви-голова". Если мечтаете прокатиться с ветерком, берите кабриолет. Вот у кого крышу снесло ;) Предпочитайте машины напичканные электроникой, можно на солнечных батареях и пр. технических наворотах. С таким счастьем, ехать куда глаза глядят (прямо, и в разные стороны).

Рыбы - подойдет английская "Бентли" (Bentley). Нечто трогательное в названии этой марки, навевает фантазии и грезы. Берите фиолетового цвета. Когда стукнете, она станет бледно-розовой. Не машина, а сказка! Рыба обожает автомойку, однако не всегда ради чистоты - увлекает сам процесс обмывания. ;) Когда не уверены, не обгоняйте. Если верите, что лучшее ждет впереди - жмите на газ. Газовых баллонов купите больше. Дорога к счастью неблизка, а по дороге никто заправлять не обещал...

Автогороскоп

Овен - какой Овен не любит быстрой езды? Ему подавай машину красную, типа "Феррари", короче - спортивные модели. Кстати, железо "ferrum") - металл этого знака. Активное стремление во всем быть первым, не оставит без внимания марку "Premier". Катайтесь на здоровье.

Мерседес выкупил ВАЗ. Запустили конвейер, выходит Приора. Поменяли оборудование на новое, привезенное из Германии. Запустили конвейер, выходит Приора. Уволили и заменили всех рабочих, мастеров, начальство на немцев. Запустили конвейер, выходит Приора.

На пригорке сидят бывшие директор и ведущий инженер-технолог завода. И директор говорит:

-Я же тебе говорил место нехорошее, а ты все «руки из ж… растут»

 

 

Мерседес выкупил ВАЗ. Запустили конвейер, выходит Приора. Поменяли оборудование на новое, привезенное из Германии. Запустили конвейер, выходит Приора. Уволили и заменили всех рабочих, мастеров, начальство на немцев. Запустили конвейер, выходит Приора.

На пригорке сидят бывшие директор и ведущий инженер-технолог завода. И директор говорит:

-Я же тебе говорил место нехорошее, а ты все «руки из ж… растут»

Баян , однако !http://mondeoclub.ru/forum/index.php?showtopic=41677&view=findpost&p=1221566

Трудно быть богом!!!

Загляните сюда...

Трудно быть богом!!!

Загляните сюда...

суперская тема! у меня вконтакте лежит......

МужЫГ домой приходит "на кочерге", не так чтобы лыко не вяжет, но и не так чтобы трезво оценивать ситуацию. Довольный как свинья! З\п получил, премию дали, грамотой наградили, повысили, долги раздал. Жизнь -лафа! Проходит в спальню, раздевается, ложится в постель. А там мягкое, теплое, с выпуклостями приятными! Ну и понимает, что имеет необходимость (первый раз за долгое время) исполнить супружеский долг! Исполняет и довольный идет на кухню за стаканчиком послесексового пива и сигареткой приятной. Фигакс, на кухне свет и жена на табуретке сидит. МужЫГ выпадает в осадок, хмель слетает:

-Мааааш, и давно ты тут сидишь?

-Коль, да поди уже 3 часа, тебя с работы жду, не ложилась, ужин 4 раза подогревала.

МужЫГ в ужасе смотрит в коридор. Из спальне выплывает теща в халате:

Муж: -Мама? Да как же? Да это... я, Вас, ну это.....ну прямо туда......ДА ЧТОЖ ВЫ МОЛЧАЛИ ТО?

Теща: - Коля (поправляя сбитую прическу), забыл? Мы уже 2 месяца не разговариваем!!!

Похоже старое, но я смеялся.

Мэрлин Мэнсон в последний момент отказался покупать квартиру в Санкт-Петербурге, когда узнал, что до него в ней жила Жанна Агузарова

айка от коллеги. Жил он в Воронеже, работал в тамошнем филиале Сименса. Поехал в командировку в Германию, общается с коллегами, рассказывает о себе:

- Воронеж - это небольшой город, недалеко от Москвы...

- Ну Вы, русские, совсем офигели! Миллион - небольшой город, 500 км - недалеко

Собираемся с мелкой(4 года) в поликлинику сдавать анализ крови.

А из какого пальца будут брать кровь?

Из какого пожелаешь.

Приближает руки к лицу, усиленно шевелит пальцами... Вздыхает:

У меня нет желающих.

- Большие сиськи это как хохлома. Тебе может это нравиться, потому что ты деревенщина, но признаваться в этом должно быть стыдно!

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:

- Папа, а как я появился на свет?

- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай... Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файерволл, но к сожалению было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "Вы уверены, что хотите начать загрузку?" мы отключили ещё в самом начале в опциях и свойствах. Мамин антивирус уже долгое время не обновлялся, и поэтому не заметил папиного червя "бластер". В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "Ожидаемое время загрузки - 9 месяцев"...

Люди! Кто мы?

Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК..

валялся под столом

http://fishki.net/comment.php?id=55166

Муж сквозь сон бормочет жене:

- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.

- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

- Дорогая! Какой вкусный торт!

- Я его в магазине купила.

- А сама такой же испечёшь?

- Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

- Внеочередное заседание членов правления нефтегазовой компании, проведённое в бассейне из шампанского, на матрасах из красной и черной икры, под песни в живом исполнениии Лайзы Минелли, постановило: денег на разработку новых месторождений нет.

Перемеряв не менее двух десятков шляпок, блондинка обращается к продавщице:

- Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?

- Нисколько... Вы в ней пришли.

Сама идея улыбнула, еще и комментарии смешные )

http://mobbit.info/item/2009/7/31/vihrevay...-vozdyhom-video

А это дикий баян, но кто не видел, может рассмеяться - энциклопедия про гопников

Гитлер о наших операторах связи.........

http://serjuna.livejournal.com/240226.html

Зандер эт написал,есичо

Гитлер о наших операторах связи.........

http://serjuna.livejournal.com/240226.html

 

Зандер эт написал,есичо

30 лет назад в школе я учил немецкий.

Сейчас узнал много нового :cool:

я конешн понимаю что живем в России, и нас тяжело удивить...

но када я сеня опаздывал на электричку, и прыгнул в последний вагон где сидел 1 чувак, через 2 отсановки зашли 4 парня, на понтах с пивом, гопари кароч, орут... и тут 1 кричи парню: слышь пацан открой форточку, а то жарко, смарю а парень сидит у аварийного окна(целое, без форточки) тот встает и грти базар херня, достает из сумки кувалду, как е**нет по стелку, оно пошло трещинами и выпало вместе с рамой, гопари в ауте, и потихоньку начали переходить в другйо вагон, а парниша в догонку грит : а вам прикурить не нада, те в ужасе начали с**бываца

Еще зимой создал тему в форуме:

давайте досчитаем до 1000000 и забыл про это.

Седня захожу туда и вижу, что там около 250и участников и они до сих пор считают. Уже добрались до 344220.

Удачи во всех ваших начинаниях.

ххх: слушай, принеси, пожалуйста сигарет - голод никотиновый замучал...

ууу: да запросто, только ответь на 2 (два) вопроса: Ты кто, и где ты?

ххх: на кухне.

ууу: о_0 ты кто???

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,

ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:

- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!

Голос сверху:

- А кто вчера девочек заказывал?...

Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке:

«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется,

что внутри еще что-то есть.»

30 лет назад в школе я учил немецкий.

Сейчас узнал много нового :cool:

Diese Sucken machen neue Abdristung.

Wir haben govnische Westen.

РАСПОРЯЖЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ № 161/2009-рп

Об отмене Распоряжения Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38

Отменить Распоряжение Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38 «Об отмене Распоряжения Президента Украины от 13 декабря 2007 года № 292».

Президент Украины Виктор ЮЩЕНКО

31 июля 2009 года

http://www.president.gov.ua/ru/documents/9672.html

АСПОРЯЖЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ № 161/2009-рп

:lol: :appl:

Ну а че, мужик слово дал, слово забрал и так много раз )))))))))))00

«Скоро, понимашь, каждый россиянин будет иметь собственный дом, собственную машину BMW и собственный самолет», — говорит Ельцин на встрече с тружениками-избирателями. Вопрос из зала: «А к чему, предположим, мне самолет?». — «Ну, к примеру, э-э... хлеб в Калуге дают, а живете вы в Магадане...».

Стал опять популярен старый анекдот

Вегетарианство - странная система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.

http://www.ahzapad.org/ptrusy.html

Женские мечты))))

Смотреть со звуком!