Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

***

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты

паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло

сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно

важным органом.

***

Капитан корабля делится воспоминаниями:

- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал… Hа шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. Hа следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктиков, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать.

Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.

- Как нет, вчера привезли?!

- А, эта… Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее в подъезде на шестом этаже лыжник сбил…

__________________

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!

- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

На старости лет профессор Склифасовский подрабатывал на дому, делая обрезание.

И НИКТО, поверьте - НИКТО, не говорил ему: "Короче, Склифасовский!"

Жил-был, а точнее, постоянно дежурил на посту возле выезда из Митино в область по Пятницкому шоссе, один гаишник. Жаден он был безмерно. Жалостным стоном стонали водители проезжающих «Газелей», молчаливо проклинали его случайно попавшие на этот маршрут владельцы «Фордов» и «Тойот», а постоянно ездившие туда-обратно обладатели «Жигулей» попросту брали абонемент на неделю или месяц, расплачиваясь после получки двумя-тремя крупными купюрами.

И надо же такому случиться, что однажды этот гаишник докопался к буддийскому монаху, который, в общем-то, сидел на пассажирском месте. Монах мог бы, конечно, не сходя с места, убить гаишника одним секретным плевком, но вера не позволила ему поступить просто и без фокусов. Он безмятежно улыбнулся и слегка подкорректировал карму гаишника, назначив ему совершенно определённое перерождение.

Гаишник умер от цирроза печени спустя полгода и возродился вновь…

Автоматом по продаже кока-колы.

Неисправным.

Установленным в роллер-холле на Тульской.

Как ведёт себя обычный человек, скормивший жадному автомату пару своих кровных червонцев, и ничего взамен не получивший?

Правильно. Он применяет к автомату физическое воздействие. Проще говоря, долбает его со всей дури кулаком.

А вспотевший, накатавшийся на роликах тинейджер, очень хотящий пить и так же зазря скормивший жадному автомату пару червонцев?

Он лупит автомат ногами, обутыми в очень жёсткие роликовые коньки.

И волей-неволей очень жадный автомат вынужден расстаться с неправедно зажиленными деньгами.

Потому что если он не отдаст денег, то его будут бить ещё и ещё. А озлобленный тинейджер ещё и лом найдёт.

Всё коварство наказания, придуманного буддийским монахом для гаишника, заключалось в том, что во-первых:

Гнусная железяка прекрасно чувствовала боль от побоев;

А во-вторых, прощение могло воспоследовать только тогда, когда подлый автомат вернул бы до копейки сумму, неправедно нажитую гаишником за всё время своего разбойничьего промысла.

Так что, уверяю вас, этот неработающий автомат по продаже кока-колы стоит там до сих пор. Я его лично лупил. И дочка. И её подружка. И пацаны из их класса.

Но сильно подозреваю, что искупать свои грехи жадному гаишнику придётся ещё очень-очень долго…

Жил-был, а точнее, постоянно дежурил на посту возле выезда из Митино в область по Пятницкому шоссе, один гаишник. Жаден он был безмерно. Жалостным стоном стонали водители проезжающих «Газелей», молчаливо проклинали его случайно попавшие на этот маршрут владельцы «Фордов» и «Тойот», а постоянно ездившие туда-обратно обладатели «Жигулей» попросту брали абонемент на неделю или месяц, расплачиваясь после получки двумя-тремя крупными купюрами.

И надо же такому случиться, что однажды этот гаишник докопался к буддийскому монаху, который, в общем-то, сидел на пассажирском месте. Монах мог бы, конечно, не сходя с места, убить гаишника одним секретным плевком, но вера не позволила ему поступить просто и без фокусов. Он безмятежно улыбнулся и слегка подкорректировал карму гаишника, назначив ему совершенно определённое перерождение.

Гаишник умер от цирроза печени спустя полгода и возродился вновь…

Автоматом по продаже кока-колы.

Неисправным.

Установленным в роллер-холле на Тульской.

Как ведёт себя обычный человек, скормивший жадному автомату пару своих кровных червонцев, и ничего взамен не получивший?

Правильно. Он применяет к автомату физическое воздействие. Проще говоря, долбает его со всей дури кулаком.

А вспотевший, накатавшийся на роликах тинейджер, очень хотящий пить и так же зазря скормивший жадному автомату пару червонцев?

Он лупит автомат ногами, обутыми в очень жёсткие роликовые коньки.

И волей-неволей очень жадный автомат вынужден расстаться с неправедно зажиленными деньгами.

Потому что если он не отдаст денег, то его будут бить ещё и ещё. А озлобленный тинейджер ещё и лом найдёт.

Всё коварство наказания, придуманного буддийским монахом для гаишника, заключалось в том, что во-первых:

Гнусная железяка прекрасно чувствовала боль от побоев;

А во-вторых, прощение могло воспоследовать только тогда, когда подлый автомат вернул бы до копейки сумму, неправедно нажитую гаишником за всё время своего разбойничьего промысла.

Так что, уверяю вас, этот неработающий автомат по продаже кока-колы стоит там до сих пор. Я его лично лупил. И дочка. И её подружка. И пацаны из их класса.

Но сильно подозреваю, что искупать свои грехи жадному гаишнику придётся ещё очень-очень долго…

Ээх , такую бы листовочку да каждому ГИБДДуну... Глядишь , до кого то бы из них чёнибудь дошло - карму поправило бы

- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?

- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица. Ну, и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться...

Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:

- Слессаря не вызывали, е%%%ь тебя в сраку?

- Что? !

- Я спрашиваю, вы слесаря не вызывали, е%%%ь тебя в сраку?

Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату):

- Вася, ты слесаря не вызывал е%%%ь меня в сраку?

shaxter: Вчера а футболе шею повредил - наложили повязку.

shaxter: А моя ходит в секцию бокса.

shaxter: И вот сегодня идём мы вместе.

shaxter: Я с перевязанной шеей.

shaxter: Она с боксёрскими перчатками через плечо.

shaxter: Народ так жалостливо на меня смотрел....

А теперь немного наглядных клипов об индийском кино.

Вы знали, что создатели Супермена черпали вдохновения после просмотра этого фильма

http://www.youtube.com/watch?v=f5Pjo0WjBcs&feature=fvw

А это для тех, кто хорошо знает английский: http://www.youtube.com/watch?v=ZA1NoOOoaNw (может, настроение, но давно так долго не смеялся)

Купер! Это ППЦ! Дело без суда не обойдется....

... она и он получили взаимное перпендикулярное удовольствие в горизонтальном положении , а поэтому нужно считать акт физического изнасилования на предмет половой совокупности не доказанным .

Какой слог , какие перлы ...

Дело без суда не обойдется....

Да тут без бутылки вааще не поймёш ...

... она и он получили взаимное перпендикулярное удовольствие в горизонтальном положении , а поэтому нужно считать акт физического изнасилования на предмет половой совокупности не доказанным .

Какой слог , какие перлы ...

Да тут без бутылки вааще не поймёш ...

а это "мычала как убитая"

Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать

дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).

Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.

Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они

будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

Ну, уж если рассматривать старинные документы (насчет изнасилования впечатлило! ), то вот этот тоже неплох:

РАПОРТ

Hастоящим доношу до Вашего сведения по пожаpной лопате Э5. Пpи обследовании пожаpной лопаты Э5 мною установлены нижеследующие отклонения от пpиказа Главнокомандующего ВМС СССР:

1. Чеpенок лопаты коpоче стандаpтного.

2. Hасажен плохо, качается.

3. Hа конце чеpенка нет бульбы.

4. Тpекеp лопаты забит тавотом.

5. Щеки лопаты pжавые, не засуpичены.

6. Лопата не совкового типа.

7. Чеpенок лопаты не входит в деpжатели на пожаpной доске.

8. Лопата на пожаpном стенде вследствие этого не закpеплена, а деpжится чеpт-те как.

9. Лопата не окpашена в кpасный цвет.

10. Hа лопате нет биpки о последней пpовеpке.

11. Hа лопате отсутствует инвентаpный номеp.

12. Лопата не учтена в пpиходо-pасходной книге.

13. Лопата не включена в опись пожаpной доски.

14. Лопата висит не на штатном месте. Далеко от места будущего пожаpа.

15. Пpи опpобовании - лопата сломалась.

16. Сломанная лопата не была внесена в акт списания.

17. Лопата не исключена из описи пожаpной доски.

18. Hет администpативного заключения о пpичине поломки лопаты.

19. Hет пpиказа о наказании виновника поломки лопаты.

20. Лопата и до поломки пpевышала по весу ноpматив на 11 кг 250 г.

21. Лопата не была закpеплена за конкpетным матpосом боевого пожаpного pасчета.

22. В пpоцессе эксплуатации лопата неоднокpатно использовалась не по пpямому (пожаpному) назначению.

Дознанием установлено: в зимних условиях ею чистил снег на палубе боцман, стаpшина 1 статьи Чувилин В.Д. Тогда же ею были нанесены побои боцману, стаpшине 1 статьи Чувилину В.Д. А 08 маpта пожаpная лопата использовалась на демонстpации для несения на ее лотке поpтpета женского истоpического лица.

Вывод. Ввиду окончательной поломки лопаты - заводской Э 15256 (коpабельный Э5) - пpизнать дальнейшее ее использование для боевых и пожаpных нужд невозможным.

Стоимость шанцевого инстpумента списать за счет боцмана, стаpшины 1 статьи Чувилина В.Д.

Для опpеделения стоимости лопаты (чеpенок, тулейка, наступ, лоток) создать комиссию в составе 3 (тpех) офицеpов, включая начальника медико-санитаpной службы стаpшего лейтенанта Захаpова А.Б.

Пpовеpяющий: капитан-лейтенант Дудаpкин-Кpылов H.Д.

(ПОДПИСЬ)

(ПЕЧАТЬ)

Поpт Аpхангельск

Боpт "СС-4188"

июля 08 дня 1953 г."

не засуpичены

слово похоже может смело пойти в народ

капитану 5 баллов)))

А это для тех, кто хорошо знает английский: http://www.youtube.com/watch?v=ZA1NoOOoaNw (может, настроение, но давно так долго не смеялся)

в середине чуть не вырвало. где ты намыл эту дрянь?))

в середине чуть не вырвало. где ты намыл эту дрянь?))

Да искал в категории худшие спецэффекты ))

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

 

эта пяць

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

 

только с годами кажись логика полами меняеться стала,все чаще и чаще

(Лена,как дела с вгости обстоят?)

(Лена,как дела с вгости обстоят?)

Лесь, в планах

- Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.

- Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?

- Меньше дышать.

Программиста спрашивают:

- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?

- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.

(Лена,как дела с вгости обстоят?)

Олесь, отпишу тебе в личку

Шутки программиста:

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен".

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?

- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.

У программиста спрашивают:

- Почему ваши дети все время ссорятся?

- Конфликт версий, - отвечает программист.

2С - программа для ведения двойной бухгалтерии

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.

В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.

В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.

Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.

Я решил жениться на стабильной женщине.

По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.

Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.

Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.