Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

---Как избавиться от обильного потоотделения в жаркую погоду (примерно 40°С)

Необходимо повысить температуру тела и добиться разницы между температурой тела и температурой воздуха примерно в два раза. На данный момент в мире существует только один способ. Это принимание внутрь, путем глотания, жидкости для образования приятной гибкости в теле. Очень хорошо использовать Кристалловскую жидкость. Но самое главное, это соблюдение пропорционального соотношения между массой тела и количеством употребляемой жидкости: на 1 кг тела рекомендуется употреблять 3,068 г жидкости. Как известно, тело имеет температуру 36,6°С, а температура жидкости — от 40 до 45°. Таким образом, употребляя жидкость, вы повышаете температуру тела на 40-45° по Цельсию. При нехитром подсчете окажется, что ваше тело будет иметь температуру 76,6—81,6°. Если на улице будет около 40°, то в теле вы будете ощущать прохладу и приятную гибкость.

---Как повысить содержание витамнов в крови

Для того, чтобы повысить содержание витаминов в крови необходимо как можно больше курить. Я думаю, что вы все прекрасно знаете, что табак делают из табачного листа, а листья любого растения, как известно, вырабатывают хлорофилл. Еще когда я учился в школе, учительница ботаники мне всегда говорила: «Акакий, хлорофилл — это жизнь». Так вот, вдыхая табачный дым, вы тем самым вдыхаете хлорофилл, который из легких попадает в кровь. Но недавно я сделал еще одно открытие. Я заметил, что чем больше площадь листа, тем больше в нем хлорофилла. Так вот, если, например, курить листья лопуха, то хлорофилла, так необходимого всему живому, вы получите примерно в два раза больше, чем, если вы курите обычный табак.

2009. Кризис. Совещание в московском метрополитене:

- Кризис. Денег меньше собирать стали. Надо что-то делать.

- Давайте цену на билет поднимем!

- Типа нельзя, недавно-то подняли.

- А давайте опустим цену, народу больше ездить станет!

- Как это цену опустим??? Ты в своём уме???

- А давайте пару станций переименуем!

- А зачем?

- Кризис. Надо что-то делать.

- Точно! Давайте переименуем!

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,

конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной

скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже!

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.

Один священник говорит другому:

- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ! ! ! "

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:

- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нах!..., ля-ля-ля-ля!

В КВН было, запомнилось. На все воля божья - сказал дьякон (какой-то там, не помню), отъездив всю зиму на лысой резине.

С Экзекутива

КСТАТИ, только что прислали мне по мыло друзья с темой "отвлекись/расслабься":

 

О наших и японцах.

Рассказываю со слов знакомого, работающего в Японии. История произошла с его товарищем, “отбывающим срок” в одной из хай-тек корпораций. Назовем его Андреем. Занимается он там расчетом всяких показателей эффективности внутренней деятельности компании. Японцы за это его побаиваются и недолюбливают. Скорее даже не за то, ЧЕМ он занимается, а за то КАК он этим занимается. Парень снимает 30-метровую квартиру (очень много по их меркам), проводит на работе в полтора раза меньше местных трудоголиков (т.е. в полной расслабухе) и при всем этом слывет у начальства дико полезным. Собственно история.

 

Надо сказать, что японцы просто сдвинуты на всяких методиках организации труда, научных подходах управления и всяких там инициативах изнутри. И вот в подразделении, отвечающем за здоровье персонала, кто-то вдруг додумался, что посещая туалет честный японец подвергается страшной угрозе. Оказалось, что как бы он не мыл руки до и после туалета, в самой кабинке при запирании двери, он хватается за ручку, которую до него потрогали уже не очень стерильными руками. Угрозу оценили по достоинству. За инициативу дали премию, вычислили круг компетентных и заинтересованных (оказалось, что вся компания) и устроили конкурс проектов по решению данной проблемы.

 

Целый месяц в недрах различных рабочих групп (в нерабочее естественно

время) зрели идеи. Провели предварительную фильтрацию, объединили схожие решения и устроили слушание по выбору концепции. Слушание проходило как

положено: в большом зале при куче народа с микрофоном и слайдами на экране.

 

Каких только разнообразных предложений не породили японцы!

Одни предлагали запорное устройство с двумя ручками (одна для грязных рук, другая - для чистых).

Другие предлагали кнопки со сменными салфетками.

Третьи - каждому выдать по персональному радиобрелку (как от автомобильной сигнализации), и чтобы радиоуправлять можно было чем угодно.

Но всем понравилось другое решение. Оно было сложное, дорогое, но ОЧЧЧЕНЬ технологичное. Замок должен быть электрическим, управляемый компьютером. В туалете вешается камера, а у двери ставится датчик движения ближнего радиуса, от которых компьютер понимает, что в туалете не только есть тело, но к тому же, что оно входит или выходит. Решение было супер. Правда пришлось бы немножко удлинить кабинки за счет коридора, чтобы исключить случайные срабатывания датчика движения, ну и решить ряд этических проблем...

В общем, на финал этого заседания после очередного перерыва заглянул Андрей...

Японцы напряглись и правильно. Пришло время выбирать. На вопрос "у кого вопросы?" все покосились на Андрюшеньку. Ему ничего не оставалось, как выступить. Вот пересказ его монолога:

 

- Я мол очень сожалею, что не присутствовал в начале слушания, может

тогда бы у меня не было вопросов. Поэтому заранее хочу извиниться...

Но

как я понял, задача в том, чтобы человек изнутри не запирал рукой дверь

тем же устройством, которым другой ее отпирал. Так?

- А раз так, то сделайте устройство для ноги.

 

[японцы оцепенели! прошла долгая минута. ] Понимая, что его не понимают, Андрюша начал пояснять.

 

- Ну вставьте в дверь педаль и соедините ее тросом с замком. Один раз

нажал - закрылась, другой раз нажал - открылась.

 

[тишина]

 

- Ну хорошо, если не хотите механическое решение, сделайте большую

кнопку для ноги. Повесте ее на стену. Или положите на пол. Наступил -

электрозамок закрылся, еще раз - открылся.

 

[абсолютная тишина]

 

- Ладно. Если вы хотите автоматики, положите у двери коврик, а уже под

него эту кнопку. Вошел человек - нажалась. Выходит - нажалась опять.

 

Андрюша ждал минуту. Все подавленно молчали. И тут он уже не сдержался.

 

- Ну если вы так уж хотите новых технологий...!! Сделайте коврик с

распознаванием веса! Пусть он по радиосвязи сообщает центральному

компьютеру вес облегчения, компьютер по радио открывает дверь, а заодно

вычисляет объем воды, которую надо пролить в унитазе!!!

 

Поклонился и ушел.

 

P.S. Проект похоронили. Судя по всему, расстроил он их крепко.

Я установил на свой автомобиль новую электронную систему зажигания, которая помогает экономить до 30% топлива. Сверхмощные «турбореактивные» свечи зажигания добавили еще 15% экономии. Синхро-фазо-турбулятор с постоянными магнитами в карбюраторе позволяет мне расходовать на каждую сотню километров на 5 литров меньше. Обработка двигателя и трансмиссии новейшим геофотонным суперпродуктом металла снизила потребление еще на 2 литра. Новейшая пластиковая аэродинамическая обвеска на все наружные элементы кузова, разработанная в Торжке на итало-американо-российском предприятии, сократила расход как минимум на треть. И теперь через каждые двадцать километров мне приходится останавливаться и сливать бензин из бака. (с)"

Я установил на свой автомобиль новую электронную систему зажигания, которая помогает экономить до 30% топлива. Сверхмощные «турбореактивные» свечи зажигания добавили еще 15% экономии. Синхро-фазо-турбулятор с постоянными магнитами в карбюраторе позволяет мне расходовать на каждую сотню километров на 5 литров меньше. Обработка двигателя и трансмиссии новейшим геофотонным суперпродуктом металла снизила потребление еще на 2 литра. Новейшая пластиковая аэродинамическая обвеска на все наружные элементы кузова, разработанная в Торжке на итало-американо-российском предприятии, сократила расход как минимум на треть. И теперь через каждые двадцать километров мне приходится останавливаться и сливать бензин из бака. (с)"

)))

Это в тему про присадки надо

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

… В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право.

Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород «до ветру». А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.

Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: «Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…» Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.

Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: «Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла…». Угадайте с трех раз… Мужик, совсем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется! (тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно).

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует… А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит… Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую «травму»… Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки…

Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности… (еще одно лирическое отступление -- надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия). И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж… Бешенство… Сколько можно… -- Подите прочь, пьяный мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!...

Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.

На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки…). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще…) и говорит: «Так, пойдем ко мне. Все по порядку».

Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.

-- Нет, -- говорит, -- у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?

-- Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать…

-- Кто тебе это сказал???

-- Теща!

Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.

-- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.

Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?

– А вот так – еж покусал.

– Да не свисти, они не кусаются.

– Еще как!..

– Блин, ни фига! Покажи зверя!

– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!

– Да ладно!

И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается…

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать…

Берегите ежиков – ведь они хорошие!

42-летняя Татьяна занесена в книгу рекордов Гиннеса, как обладательница самой сильной... вагины. В течении 14-ти лет она тренировалась и теперь мышцами может удержать шарик, к которому подвешено 14 кг веса.

тынц

42-летняя Татьяна занесена в книгу рекордов Гиннеса, как обладательница самой сильной... вагины. В течении 14-ти лет она тренировалась и теперь мышцами может удержать шарик, к которому подвешено 14 кг веса.

тынц

Такой палец не только в рот не клади. И не только палец!

Прикольно смотрится Твоя подпись на этом фоне ! В отпуске гришь ?!

Прикольно смотрится Твоя подпись на этом фоне !Евген в отпуске :-ь В отпуске гришь ?!

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я по Берегите ежиков – ведь они хорошие!

Историй процентов на 50 похожа на мою. Принес домой, дал играть сыну. Тот проверил, как ежи кусаются, всунул ему палец в рот, тот долго не понимал, что он него хотят, но потом понял. Сыл пришел в смущении ко мне. Я не поверил, он говорит, проверь сам. Ну я и сунул. На следующий день пошел не в травмпункт, а в ветлечебницу. Там врач выслушал более терпеливо, всеж работают со зверями, и изрек:"Кормите и содержите ежа в течение 10 дней, если не сдохнет, значит бешенства нет, а если да, то - да." Не вру все так и было.

В отпуске гришь ?!

Наоборот, закончились... Это я тут холостой был.

Урок в грузинской школе http://yashik.tv/video/view/58076/ , улыбнуло.

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:

-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...

Все соглашаются, но встает русский и говорит:

- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше...

Встает американец и говорит:

- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...

Встает русский и говорит:

- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...

Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:

- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?

Все единодушно:

- Да!!!

Тут встает русский т говорит:

- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."

Привет! ты Олег?

- Дарова! ну да, а чё?

- Таня ведь твоя девчонка, да?

- Да! а что такое? ты то кто?

- А ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?

- Да, покупаю, но ты кто мать твою???

- Эт не важно.... мужик.... в любом случае, пасиб те большое!!!

Паццталом с утра! :lol:

http://www.hare.ru/id=8.html

Молодая цыганка гадает парню:

- Вижу возле тебя девушку. . . ох и разведет она тебя на бабки. . .

Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:

- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.

Сидят Петька (П) с Василием Ивановичем (ВИ) на завалинке, а мимо проходят бабы. Одна из них говорит:

- Смотрите какой орел сидит, а второй так себе - говно, короче...

(П):

- Ну Василий Иванович, я полетел.

(ВИ):

- Полетишь, когда лопатой подбросят.

Мне один батюшка говорил, что когда фашисты совсем близко к Москве подошли, по приказу Сталина специальный самолет летал над местами боев с чудотворной иконой, забыл правда какой.

А батюшка лично её в люк высовывал, являя чудотворный лик оху@вшим от ужаса немецко-фашысским захватчикам.

© Гоблин

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.

Перенастроили производство, запускают конвейер...

Бац! На выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригоняют новое из Германии...

Установили, наладили, запускают.

Снова Жигули!!

Увольняют нахрен весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.

Сцуко! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс).

Смотрят на всё это. Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

Это аккумулятор от камаза?

аккумулятор от камаза?

Мерзедецевский , повышенной ёмкости