Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда

выходит во двор дрова пилить, чуток поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою

Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п#здец, он долго в ней ковыряется,

потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле п

оленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:

- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.

Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.

Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку

как током @бнет:

- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!

- Ну х#р его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на х#й, не ори здесь!

Аккуратнее на турниках

сладкая месть я считаю

Из новостей:

- Вчера в Москву на гастроли приехал хор из Китая. Но, не найдя гостиницу на 500 тысяч человек, уехал обратно.

Из новостей:

- Вчера в Москву на гастроли приехал хор из Китая. Но, не найдя гостиницу на 500 тысяч человек, уехал обратно.

Пешком ушли, на чем они уедут?

Пешком ушли, на чем они уедут?

А вот на чём :tong:

http://mondeoclub.ru/forum/index.php?showt...t&p=1209575

Бабушка едет в автобусе, закашлялась. Мальчик рядом стоит: "Бабушка, будьте здоровы!"

Бабушка ему: "Мальчик, я не чихнула, я кашлянула"

Мальчик: "Да хоть х*ем подавилась! Пионер всегда должен быть вежлив!"

не мое:

Туркмения. Туркемения - это что? Туркмения - это степь. Что в степи делать военной части? Правильно, развертываться и стоять. Стоять и охранять рубежи. Не понятно какие рубежи, но охранять обязательно. А где военная часть там и матобеспечение и прочее прочее прочее. Вопрос: а где в степи можно посрать? Ответ: нигде! Дерева нет, кустика нет, нихрена нет! Ну ладно, поставили щитовые домики, оградили загончик - кайф! Прошла неделя. Потом другая. Все ходят и оправляются. На улице жара под 40. Кикоз. Шмон такой, что уши в трубочку. Слизистые носа вываливаются через ноздри. Есть не возможно. Пить не возможно. Рядовые во время построения сознание от смарда теряют. Главное у военного что? Главное - смекалка. Военные они вообще люди находчивые. Полкан, куда то позвонил. Долго матерился в трубку. На следующее утро в части появилась геологическая разведка. Не знаю что искали, но инструментарий внушал уважение и трепет перед этими людьми! Походили. Понюхали. Поморщились. Подогнали урал, установили вышку ну и начали "очко" сверлить в суровой туркменской земле. К вечеру, посреди части красовались 10 аккуратных отверстий в земле. Следующим утром, над дырками появились домики. А к обеду первые пострадавшие. Лейтенант. Молодой, сука. Без года месяц в части. Зашел. Долго шебуршал, кряхтел, снова шебуршал. А потом открылась дверь, он сделал шаг из сортира, у хряпнулся в обморок. Парня откачивали минут сорок. Пришел в себя. Выпил спирта пол стакана. Ну всем интересно, что ж случилось то? Доктора, не нашли ничего. Здоров как бык. Ну он оклемался, от спирта осоловел и рассказывает: " Ну что? Зашел, снял штаны, сел орлом. Оправился. Поднялся. Отматал бумаги. Подтерся. Выбросил бумагу. Одел штаны. Заправился. Застегнулся. Поправил ремень. Открыл дверь. Сделал шаг и слышу - ШЛЕП! С##KA ГЕОЛОГИ Е##ЫЕ!!! Там очко глубиной метров 200. Я жу туда уе###ться мог!!!!".

Сначала ржали всей частью, а потом еще год очень аккуратно ходили справлять нужду.

Это мое:

История в принципе начинается, да и заканчивается грустно. Но слышали бы вы КАК эту историю рассказывает главная участница сего действа. Особенно когда под легким шафе и стираются все рамки приличия, открывая истенное отношение человека, а тем более женщины, к происходящему. Какие это неприкрытые чистые эмоции!!!

Преамбула "от меня" (обязательна для прочтения):

Мои знакомые, не сказать чтобы друзья, но хорошие знакомые - мама с дочкой. В семье случилось горе. Не дай бог такое кому пережить. Без подробностей: мама девочку отправила в штаты на каникулы. Девочка вернулась через месяц, вся счастливая, веселая, бодрая. А через 2 недели заболела. Ставят диагноз - панкреатит и начинают лечить. А еще через неделю ребенок уходит в кому. На пол года. Никто не может поставить диагноз. Что, как почему. Мытарства из больницы в больницу. Отказы больниц держать ребенка в коме на обеспечении. Предложения отключить и не мучаться. Можно себе представить через что прошла мама. Ну это лирика все. Через полгода, ребенок возвращается и приходит в себя (не без помощи врачей конечно, таки выяснили, что кома была вызвана укусом какого то редкого калифорнийского клеща и лечением панкреатита). Понятно, что после этого ребенок погружается в атмосферу всеобщего дозволения и заботы........(ну а как иначе то?)

Амбула "от мамы" (попробую передать цитатно):

Ну, представляешь!? Купи мне, говорит, животное домой!! Котя, у нас отродясь не было, животных дома! Нет, ну я понимаю, что собачку или кошку я точно не куплю! Ну кому смотреть? Мне? Да мне таблетки и капельницы отрабатывать еще писят лет! Ну, я на работе у девок то спросила, что купить? И знаешь, посоветовали купить морскую свинку! Она жрет мало, срет мало, живет не долго! Ну я в магаз и купила. Ангорскую, длинношерстную. Такая прелесть!! А Ленка то, как рада, она прям на седьмом небе от счастья была. Такая прелесть, такая прелесть! Нет, ну конечно прелесть - пушистая, тварь, ручная. И какая дрянь мне сказала, что это тварь мало жрет? Я ей утром жрачки, Ленка днем жрачки, я вечером жрачки. Она за день у нас килограм морковки и яблок сжирала! А гадит она при этом как слон. Эта тварь через месяц научилась открывать клетку и вылезать и гадить по дому! при этом она не просто гадила, она ГАДИЛА!! Я устала убирать за ней. А потом, потом она начала линять. Линька, твоего кота - это блин, как я причешусь после душа и то, что на расческе останется. Она линяет, так, что после этого можно пару ковров 5х5 сшить и еще останется. Да, еще и оказалось, что у меня аллергия на шерсть. Зиртек и Кларитин стали моим десертом к обеду завтраку и ужину.....Ну не могу, же я эту тварь выкинуть. Ленка расстроится. Я думала на нее "наступить" случайно. Слушай, наверно это гадина мысли читать умеет. Она по квартире прятаться начала и выходит только тогда, когда меня нет.

А дальше, началось самое интересное. Эта свинья, в прямом смысле этого слова, начала свистеть. Причем начала она свистеть, с голодухи. В три часа ночи. Весело и разливисто, как соловей. Я чуть с кровати не еба....лась. Ну, у меня благо, дочь уже взрослая, но рефлекторика матери работает: если кто-то орет ночью, значит этому кому то надо дать сиську пожрать! Ну я и дала, капустки, там, злаков. Кстати, злаки, как сказал ветеринар, надо давать обязательно. Ну я и отсыпала от души. Успокоилась. До 7 утра. А потом снова засвистела! У нее рефлекс выработался!!! Она свистит когда жрать хочет..... ну мы прорюхали и начали ее кормить, когда она свистит. В надежде что она заткнется. Представь, себе, она не заткнулась. Она начала свистеть, каждый раз когда кто-то проходил мимо клетки или направлялся к шкафу где стоял корм! И еще у нее начался метеоризм. Костик, ты себе не представляешь, как пердит свинья! А как это делает морская свинья - уму не постижимо! У меня стекла в доме звенят, от рулад, которые она жопой своей выводит! Ты никогда морскую свинку не пробовал поить с клизмы укропной водой? А знаешь что свиньи - ненавидят укропную воду? Блииин, у меня слов нет. Это мрак!

Но 2 самые страшные вещи случились полгода назад. Прикинь, это тварь на фоне постоянной жрачки, затыкать то ее свист как то надо, и на фоне своего метеоризма растолстела и стала весить почти киллограм!!!! (Ну я представил свинью кг-овую, поржал). Кость, не ржи, у меня ребенок, ну ты знаешь после чего......мне ее беречь надо. А у этой поскуды волосатой инфаркт случился на почве ожирения. (Ну тут я начинаю ржать уже в голос). Вот тебе смешно, а я 1,5 тыщи уев отдала в ветклинике за операцию. У меня Ленка плакала над животиной. А теперь я еще плачу по 300 рублей 3 раза в неделю, чтобы домой приходил ветеринар и делал этой свинье массаж, дабы у нее там рассасалось все. Хрена там в этой туше рассосется. Знаешь, что первое она сделала после наркоза? Пернула и засвистела! Я думала я ее скальпелем проткну! Ленок не позволила.........

Эпилог:

Котя, самое страшное не это, Коть, ты послушай, я тут ZOO-журнал читала, Кость. Морские свинки живут 12-15 лет..........

Письмо новобранца из армии:

Здравствуйте папа и мама!

У меня всё хорошо ... Старослужищие ребята просили у меня пистолет... чтобы орехи колоть. Я не дал. Побоялся, что мушку погнут.

Обещали очко порвать. Что такое "очко" - не знаю. Когда порвут - напишу.

[LAST RITES 14:40:50]

>> У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает в ч/б.

>> Так вот картина: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей.

>>

>> - дети, какого цвета этот круг?

>> - черный! - почти в истерике.

>> - молодец, красный.

>>

>> - а какого цвета этот квадрат?

>> - черный!!!!!!!!! - плачет.

>> - правильно, дети, синий!

Тааалекоо ли то Таалиннааа?

Офисный попкорн

http://sly2m.livejournal.com/107735.html

Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруновых.Неожиданно человеческим голосом заговорил...шкаф!

-У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван.-

Шкаф говорит:"Дуська, твой-то заснул?"

Жена:"Заснул вроде..."

Он: "Ну, тогда я пойду потихоньку..."

Тут я не выдержал:

"Куда "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил!!!"

Аномалией заинтересовались ученые.

Самая короткая и прекрасная сказка!

---

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:

"Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "... НЕТ!!!"

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день

встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в

гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и

трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему

вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец

http://spbvoditel.ru/2009/07/08/011/

а давайте ещё пилотов награждать начнём за каждый безаварийный полёт... ну или врачей за правильный диагноз... ППЦ

Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано ху@м.

На самом деле, перевёрнутый мир — это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.

Самолет попадает в воздушную яму.

Одному из пассажиров становится плохо. Его начинает тошнить.

Он кричит стюардессе: "Пакет! Пакет!" Весь салон внимательно за ним следит.

Стардесса приносит ему пакет. Пассажир, извините, блюет. Пакет полон, вот-вот прольется.

Пассажир: "Еще пакет!"

Стюардесса срочно бежит еще за пакетом. Возвращается в салон-все пассажиры блюют,

а мужит ржет:"Все думали, что щас прольется, а я отхлебнул!"

Сзади щиплют чтоли?

Поймал мужик золотую рыбку:

- Хочу маленький заводик, дом и машину.

Рыбка:

-Хорошо, но в кредит или по лизингу...

Mужик : -Так, сама выбирай: на сливочном или на растительном....

Сидит Буратино в каморке папы Карло и думает: "Зачатие у меня в общем-то непорочное... Да и отец у меня плотник...."

Одесская Теория Происхождения Христианства

Изя, послушай мамочку, брось этих глупостей, иди домой. Посмотри, на кого ты похож! вейзмир -бороденку запустил, патлы эти идиотские, балахон этот дурацкий.

Изя, не позорь меня. Тебе 33 года, у тебя ни дома, ни семьи, ни работы. Хорошенькое занятие ты себе нашел - работать Богом у гоев. Я посмотрю, какое спасибо ты с них будешь иметь. Я договорилась с доктором Цимерманом, он даст тебе таблетки, у тебя это быстро пройдет. Изя, этот пустой базар про то, что ты "сын Божий", нам всем еще боком вылезет. Нет, как вам это нравится? Я себе сижу дома, тут ко мне прибегают соседи:"Тетя Маня, идите посмотрите, что ваш сыночек вытворяет". Так я прямо в халате и тапочках побежала. И что я слышу? А? "Оставь отца своего и мать свою и иди за мною". И это я должна слышать от родного сына? Изя, послушай умного человека, брось этих глупостей, пока не поздно.

Мы еще все из-за тебя будем иметь кучу цурес. Что ты вообще мелешь, какой у Бога может быть сын? Может, у него и теща есть? "От святого духа"? А что я могла еще сказать этому идиоту Йоське, когда он орал:"Скажи, от кого ты беременна, прошмандовка, я пойду набью ему морду"? Твой "святой дух" торгует соленой рыбой в старом городе. Иди, познакомься с папочкой. "Грядет, шмадет". Где ты таких слов набрался? Изя, иди домой, я сделала такую фаршированную рыбу, что тебе вже никакого "царства божия" не захочется. На, скушай кусочек, в нем куча витаминов.

Посмотри, с кем ты связался - одна Манька МандАлина чего стоит - на ней же пробы негде ставить. Иди домой, покушай бульончик, прими ванную, побрейся, постригись, я купила тебе костюм, галстук и шляпу,чтоб ты выглядел как приличный человек, а не как шнорант в этой простыне. Я договорилась со свахой, она познакомит тебя с хорошей девушкой. Она, правда, немножечко косая на оба глаза и хромая на обе ноги, но зато у ее папы мельница на Иордане. Ты будешь жить как у Бога за пазухой и забудешь думать за этих глупостей. Изя, их хоб гевелтфундир а нахес, унд их хоб нор цурес. Мит дем алле майне цурес их хоб аготин демштиб. Господи, господи, скажи мне, что ж это будет, а? Шлемазл,закрой рот, я не к тебе обращаюсь!

У всех дети как дети. Господи, за что, спрашивается, мне такое несчастье?

забавная подборка

http://wunder-bar.livejournal.com/424772.html