Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Contour Pskov

Зачет!

Слезы из глаз залили клавиатуру

У меня тоже. Минут пять тихо икал под столом... :lol:

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:

- Пусти меня к себе жить.

- Зачем ты мне нужна?

- Я пещеру убирать буду.

- А у меня и так чисто.

- Я готовить еду буду.

- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.

- Ну просто пусти на одну ночь.

Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:

- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик! А я тобой рыбу глушил...

В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил?

А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить.

Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже.

Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла.

Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под

ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по

углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется

башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же.

А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену,

включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее,

или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.

Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться

чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь,

падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается,

непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу

батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под

кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно

хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с

чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что,

ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного

света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно.

А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил,

значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит.

Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости

ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом

ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.

Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо

дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да

кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят

сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо,

башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую

строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они безмогзов, а?

Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит

что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил.

На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами

меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец

цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.

Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а

коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не

приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли

кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей

на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь

по траве с флажком ярким, - завсегда видно.

С меня списано , точь в точь мой вариант , служа в Туркмении завел себе и понеслась : - "Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется

башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену,

включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее,или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.

Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь,

падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается,

непривыкши еще."

А у мня вот такая карточка есть:

Вот не помню, боян или нет, но кадр понравился:

А вот наоборот.

Звонок в дверь.

- Привет, Коляныч, заходи!

Коляныч и собака заходят.

Хозян с Колянычем мирно беседуют и пьют вотку.

Собака тем временем уронила цветок, сожрала колбасу, ободрала обои, сгрызла сапоги жены.

(Х) - Коляныч, да ты охренел с такой собакой ходить в гости! :angry:

(К) - Так я думал это твоя

Есть у нас на работе Максимка, поручили ему накануне 8-го марта насобирать бабла на подарки девушкам. А многие из других отделов сдавать-то особо и не хотели, мол, своих дам хватает, а тут еще ваши...

Тогда что Максимка придумал, когда услышал, как он деньги со всех трясет, кипятком писал. Подходит к кому-нибудь и завязывается такой диалог:

- Привет, Вася! Скажи, как у тебя с половой ориентацией?

- ???

- Ну ты женщин любишь?

- Макс, ну ведь я ж не пид***с!

- Ну тогда с тебя триста рублей!

Деньги тогда сдали все мужики

С форума про секс во время месячных =)

Моему "безопасному сексу" в месячные с одновременным прерванным актом и последующим душем, год недавно исполнился... Гришей зовут. Хорошо, малыш на мужа похож.. предохраняйтесь!!

На первом курсе нам надо было сдать лабораторную по физике. Один студент принес чужую работу. Преподаватель положил на стол его работу и работу того, чья она была и сказал: "Найди 3 отличия". Студент: 1-фамилия разная; 2-бумага разная; 3-он печатал на струйном, а я на лазерном... Зачли без лишних вопросов.

Возвращаюсь я со смены домой,31 декабря,в 11 часов ночи.

Соответственно все собираются праздновать,поэтому вагон пустой,только я в середине вагона,и девушка в конце вагона.

Девушка дремлет.Обьявляют - "Беговая". Девушка встрепенулась,ну и вроде опять закемарила.Тут двери закрываются,обьявляют - Следующая станция "улица 1905 года".

Тут эта деваха резко вскакивает,подбегает к кнопке экстренного вызова,нажимает и орет на весь вагон:

- Машинист! Е...ь твою мать! Ты не в ту сторону едешь!

Только потом догадался,что она видимо уснула на конечной и уже едет обратно.Зато какое было у нее лицо,когда она тоже это догнала.

Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ отшатывается в стороны, оставляя вокруг распостранителя иноземной заразы большой кусок свободного места.

Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит:

- Бл@ть! Да бурят я! Бурят!

Занавес.

Язык мой – враг мой.

Для рекламной компании искали девушку с идеальными чертами лица. Пересмотрели массу всяческих портфолео, живых лиц. Время поджимает, бессонные ночи проходят в просмотре кастинговых фотографий и поиске моделей по интернету. День четвёртый, хмурое утро…. Вернувшийся из отпуска, шеф, узнав о поисках, принёс нам фотографию девушки. Смотрим с Натальей – старшей проекта.

- Лицо хорошее, - говорю, - черты правильные и гармоничные, есть, конечно, пара замечаний…

- Да, - поддерживает Наталья, - рот немного мелковат…

Вооооооот, в этот самый момент «чёрт и дёрнул»:

- Это ничего, - отвечаю, - молодая ещё, разносит со временем…

Наталка, с траурным видом, кося на шефа, сквозь зубы:

- Это его дочка младшая… любимая…

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

Три зарисовки

1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке спрашивает водителя: «Милок, автобус до рынка идет?».

Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: «Не понимаю по-русски».

Бабка: «Так идет-то автобус до рынка или нет?!»

Водитель — та же реакция.

Бабка срывается на крик: «Хватит издеваться, я же тебя по-русски спрашиваю, так отвечай как человек!!!»

2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный пассажир. Подхожу к водителю и на своем т.e. английском спрашиваю: «Когда у музея сходить?»

Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: «Сиди, я покажу».

3. Париж. Первый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная.

Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо: «Как в схемке-то разобраться?».

А он отвечает: «Может быть, вам удобнее по-русски?»

Я (от растерянности): «Вы давно здесь?»

Он: «Я здесь родился».

Может, права иерусалимская бабка и ну их на хрен эти языки?

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.

Диспетчер:

- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!

Борт 4554:

- Вас понял! Снижаюсь!

Диспетчер:

- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!

Борт 4554:

- Понял вас! Сажусь!

....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.

Диспетчер:

- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?

Борт 4554:

- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!

Пошли с женой на базар.Тут блин как назло,увидела она какую то шляпку,и пристала на смерть,купи да купи,мля и деньги вроде есть и шляпка эта действительно такая ШЛЯПА!Ну думаю фиг с тобой дал ей бабок она купила и пошла дальше довольная такая,а меня блин жаба душит что она такая довольная пошла.Ну думаю цука я тебе сделаю шляпу))))))))пока она там бродила,я еще две купил,одну на два размера болше а другую на два размера меньше чем у нее)))))))и потом наверно с недельку как вспомню так и поменяю их ей))))))))))а потом как то пришол дом а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе мереет)))))))я как пал со смеху,ну и рассказал ей все.Так она как с мату понесла на меня

-Придурок,говорит.Я чуть с ума не сошла!Уже в больницу завтра собралась идти.Блин говорит ни хрена не пойму один день одеваешь ее она на уши не лезет,на другой день до носа проваливается,думала с головой уже что то,то сохнет то разбухает!)))))))))Блин два месяца потом не разговаривала со мной!!!!)

Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:

- Наташ, выходи за меня замуж!

- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..

Только у нас стоя в пробке маршрутчики решаються срезать путь во дворах, заезжают в какие то гаражи, останавливаються поворачиваються к пассажирам и говорят классную фразу: КТО НИБУДЬ ЗНАЕТ КУДА ДАЛЬШЕ ЕХАТЬ???

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!

- Давай в музыкальную школу.

- Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого!

- Тогда в футбол.

- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч!

- Может, в балет?

- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого! Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?

- Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:

- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!

- А ты чё - пароль забыл что ли? Спроси в штабе.

- Да не я забыл, а он, $ука!!!

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...

В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:

- Несите два тёмных и отбеливатель!

Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой...

Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.

...Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:

- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.

Парень ей отвечает:

- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.

Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:

- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!

- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

Инструктор рукопашного боя говорит своим курсантам:

- Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое... ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи... дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

Едем с сестрой в Финляндии на машине с правым рулем, сестра за рулем, а я слева на пассажирском сидении читаю газету. Вдруг сзади слышим сигнал полицейской машины и приказ нам остановить машину. Подбегает полицейский и зло вырывает у меня из рук газету, затем растерянно спрашивает: А где руль?

Жил был один менеджер по продажам.

Боян http://mondeoclub.ru/forum/index.php?showt...t&p=1024110

Но смешно.

Мужик приходит с беременной женой в женскую консультацию,

она вошла в кабинет к врачу, а когда вышла мужа нет. Выходит она на улицу, а он там нервно курит.

Жена его спрашивает:

-Чет тебя так потряхивает?

-Я тут походил, посмотрел, кого только не е...ут!

Мужик приходит с беременной женой в женскую консультацию,

она вошла в кабинет к врачу, а когда вышла мужа нет. Выходит она на улицу, а он там нервно курит.

Жена его спрашивает:

-Чет тебя так потряхивает?

-Я тут походил, посмотрел, кого только не е...ут!

Не поверите, но меня такие же мысли посещали.

Не поверите, но меня такие же мысли посещали.

Верю! Поэтому и не хожу туда!

(Опять флуд )

ВВПутин и канцлер Германии на встрече "один на один" говорили по-немецки.

Шрёдер периодически поднимал руки и предъявлял документы.

ВВПутин и канцлер Германии на встрече "один на один" говорили по-немецки.

Шрёдер периодически поднимал руки и предъявлял документы.

Наповал

Вот не помню, боян или нет, но кадр понравился:

 

Чё - похож ?

От Пчёлки:

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Друг другу...

Блин, моя жена как молния на машине...

Что, гоняет?

нет, все деревья собирает)))

Весенняя рыбалка в разгаре! Уже и наживку с трудом отличаю от закуски...

Как бы ни злился российский человек, предложи ему выпить, и он тут же добреет...

Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:

- Белого. Сухого...

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню, я постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя...

Название магазина похоронных аксессуаров: "Shop ты сдох"

Обьявление админа на форуме: "Всех тех, кто выражается матом и пиндосов называет пиндосами, буду беспощадно банить и посылать на х…"

- У меня жена - как пуля!

- Такая быстрая?

- Да нет, дура...

Из протокола ГИБДД: "После ДТП на месте аварии были обнаружены: Голова женская - одна штука, рука женская - одна штука, нога женская - одна штука, штука женская - одна штука..."

- У меня дома мышь над котом издевается.

- Как это?

- Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

Покупаю в магазине коньяк “Нахимов”. На чеке пробивается: “Коньяк Нах.”

Мужчина без жены, что рыба без велосипеда !

Блин, щас на заправку заехал... так чють в колонку не въехал высматривая люки...

Места куда не стоит ездить на Мондео http://rutube.ru/tracks/2096169.html?v=f68...d100a206a792de6

Двое разгадывают кроссворд:

- Серая неплодородная почва из 5 букв?

- Бетон!

На авторынке:

- Вы что мне подсовываете! Вы что, смеётесь надо мной? Разгон от 0-ля до сотни за 20 минут! Ладно, хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на эту тухлятину?

- А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид!