Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Выглядит это так:

А есть фото где на них фанариком светят?

Фарик

Лучшего средства от запоров просто не придумаешь!)))

Фарик

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию : "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают : - На первый вопрос нашего конкурса, "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали )

Разглядывая фото Пэрис и своей жены, султан долго не мог понять чем он растроен

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной.

Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.

Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.

- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?

В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.

Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам.

Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.

На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.

Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:

- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается....

Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:

- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.

- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй. Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

вот

думал что только иномарки с амр97 ездят

- Подскажи адрес гугла.

- Ой, не помню, в яндексе глянь...

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть?

- Нету.

Бежит во второй: - Молдаване есть?

- Нету.

Бежит в третий: - Есть?

Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.

Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.

Кричит: - У вас молдаване есть?

Там говорят: - Есть.

Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?

Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку.

Эсэсовец: - @ля, дорого! Давайте по 5.

Молдаване: - Ногу убрал, нах!

********************************************************************

Западно-Украинский хлопец, женится на русской. Вот отец его и поучает:

- Дывысь сынку, у первую брачную ночь скруты цю москальку, и совсей дури кынь на кровать, хай знае шо украина - це сила!!! Потом роздягнись, стань перед нэю голый и хай знае, що украина це -краса!!!

Из-за печки роздаётся голос старого деда:

- Потом начинай дрочить, нехай знае, що Украина -це независимость!!!

Встретились две старые еврейки.

- Сара, как Ви думаете, что мой Сёма прачет между ногами?

- Наверное золото?

- Не-е-ет…

- Что-таки бриллианты?

- Да нет же…

- И что же тогда?

- И он таки там прачет, кинец любви и целых два мешка воспоминаний.

Купер про украину 5! :appl:

Підручник з математики для маленьких гуцулів.

Задача 1. Дід Василь нагострив сокиру, лопату, три багнети і один топірець.

Запитання. Скільки туристів з Москви завітало на турбазу ”Карпати”?

Задача 2. Смерека. На смереці висять 3 москалі, навколо неї танцюють 5 гуцулів з топірцями.

Запитання. А чи не чарівно у нас на Прикарпатті?

********************************************

- Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он выделывается.

Представьте себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении! В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.

Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.

Тогда я назвал его паршивым нацистом.

Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.

Тогда я назвал его уродом.

Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.

Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Я просто решил немного развлечься... эта машина была кое-кого знакомого...

Дневник эмигранта

3-е июня Вот мы и в Австралии!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны, а океан живописен. У них сейчас зима, ха-ха! Здесь тепло и мягкий климат. С нетерпением жду наступления весны.

25-е июля. Австралия! Это самое чудесное место на земле! На вечно зеленых деревьях сидят толстые летучие мыши. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких кенгуру! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

1 августа. Сегодня познакомился с местными аборигенами. Удивительные люди! В их глазах светится мудрость древнего народа, а внешне они маленькие и безобидные. Как они здесь выживают? Дал им доллар.

11-е августа. Скоро открывается сезон охоты на кенгуру. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем прихода весны. Мне здесь нравится!

2-е сентября. Весна пришла! Этой ночью шел дождь. Ура!!!

Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном.

Всё покрыто белоснежными, пушистыми цветами. Вид, как в оранжерее!

Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому и нарвали большой букет этих удивительных цветов. Соседский ребенок корчил рожи на нашу Тойоту, проезжая с папой в грузовичке - малыш, что с него взять!

12-е ноября. Этой ночью опять шел дождь. На приторный запах цветов стали прилетать большие и злые осы. Узнал значение слова "аллергия". Местами протекает крыша и мы поставили ведра и тазики.

19-е ноября. С 12-го ноября дождь не прекращался. Сегодня убрали ведра и тазики - бесполезно. Просто пробил дырки в полу. Одежа больше не сохнет. Компьютер накрылся. Печатаю на машинке. По размытым грунтовым дорогам уже нельзя ездить - размыло! Хорошо, что рядом шоссе. В новостях диктор сказал, что скоро начнется сезон дождей. Наверное неправильно его понял: "сезон???" - у австралийцев такое интересное произношение...

22-е ноября. Жопа!!! Шоссе закрыто, поскольку полностью затоплено.

Местные жители катаются на свих грузовичках разбрызгивая ведра грязи по сторонам. Собака притащила дохлое животное. Показал соседям - сказали, что утконос. Жалко птичку..

23-е ноября. Лучше бы не показывал - приходил инспектор и оштрафовал на 500 баксов за уничтожение редкого представителя фауны. Хотел пристрелить собаку. Хотел пристрелить инспектора. Не смог - порох отсырел. Посадил собаку в будку на цепь.

27-е ноября. Кажется, дождь прекращается. И продукты тоже. Слава Богу, соседи поделились страусиными яйцами. Яичницы из трех яиц хватает на всю семью и на весь день.

28-е ноября. Этот презерватив из бюро прогнозов ошибся! Ночью собаку смыло вместе с будкой. Кажется, у меня растут перепонки между пальцами.

7-е декабря. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - кенгуру и... сворачивая в кювет, попадаю в гнездо дикообразов. Твари... Теперь резина шипованная, только дырявая. Пока ходил за запасными колесами три аборигена слили весь бензин. Они его нюхают! Поэтому у всех папуасов такие тупые глаза. Дал им 10 баксов за то, чтоб принесли мне шкуру этого кенгуру. Аборигены притащили дохлого утконоса. Кстати, несмотря на маленький рост бегают они быстрей, чем летают мои дырявые покрышки.

10-е декабря. Наступило лето, жара. Сбрил бороду. Купил джип. С двухметровым кенгурятником. Теперь посмотрим кто кого!

20-е декабря. Поехали с женой на побережье. Океан - это классно! Какие волны! Какой серфинг! Вечером сообщили, что одного серфингиста сожрала акула. Ну его на фиг, поедем на реку. Там акул нет...

21-е декабря. ...но там есть крокодилы. Хорошо, что первой в воду сунулась собака. Все равно ей собирались купировать хвост. Были на страусиной ферме. Кормил с руки птичек арахисом. Лучше бы этого не делал.

23 декабря. Доктор сказал что гипс с руки снимет через две недели.

Скоро Рождество! Только сумасшедший будет наряжаться Санта Клаусом при +30. Все, завтра улетаем в Канаду. Мы так соскучились по снегу, родному баяну и байкам вечерами перед камином...

15-е августа . Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их, покрытыми снегом.

14-е октября. Канада! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.

Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. Ура!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и, быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки.

ЖОПА!!! 25-е декабря. Мэрри факин крисмас! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря. Ночью снова выпало это белое [цензура]!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. Козел!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря. Этот презерватив из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот [цензура] водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое [цензура], которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!..

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.

- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал

- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить

ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.

- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись

какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...

...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.

Я замер.

Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!

новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

- Йоп!

крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.

Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.

Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -

- Не больно?

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.

- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.

Ну естественно горлышком вниз.

- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.

- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.

Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!

- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, *** без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.

В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.

- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".

- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, ***, свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, ***, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.

К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.

- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и, сдирая жилет, пошел куда-то...

Словарик со среднеазиатским акцентом

Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение

Арык-трепло – радиовещательный канал

Листва-урюк – гербарий

«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова

Мигай-арба – машина с мигалкой

Кальян-арба – паровоз

Ишак-базар – политические прения

Кирдык-арба – катафалк

Кошелек-басмач – налоговый инспектор

Бигмак-чайхана – «Макдоналдс»

Арык-кишка – пожарный шланг

Арык-лохань – ванная

Саксаул-батыр – Буратино

Интернет-баши – провайдер

Албан-базар – албанский язык

Шайтан-мороз – холодильник

Шайтан-сквозняк – кондиционер

Шайтан-огонь – зажигалка

Гламур-акын – Сергей Зверев

Шампур-батыр – Д’Артаньян

Буль-буль-сарай – винно-водочный магазин

Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверек

Contour Pskov

Зачет!

Слезы из глаз залили клавиатуру

У Сапра с двиглом проблемы