Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Ринг на дороге!

ппц просто!

- Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа...

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?

- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

Маршрутка Попался водитель с чувством юмора. И бабка У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:

- Что упало, то все мое!

На что бабка отвечает:

- Слышь, сынок! Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...

Маршрутка Попался водитель с чувством юмора. И бабка У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:

- Что упало, то все мое!

На что бабка отвечает:

- Слышь, сынок! Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...

кстати, в бытность студентом ехал я на автобусе номер 400 из Зеленограда в Москву, ехала в автобусе бабка с сумкой, а в сумке яблоки... автобус тряхнуло, одно яблоко вылетело из сумки и покатилось к закутку водителя. Водитель на ходу ловко поднял яблоко, вытер его о пиджак, сказал спасибо и быстренько яблоко схомячил

Сегодня читал местную (Майкопскую) газету объявлений, весёлого много, вот некоторые цитаты:

- Дачу в городе, можно без домика. Куплю. Тел 8-905-494-15-61

- …телевизор кухонный, продаю. Тел 8-906 431 01 28 в любое время.

- Холодильник 2-камерный «Индезит», No frost, на вид хороший, мало был в работе. Продаю недорого, цена 7,5 тыс. рублей. Тел 8 960 436 65 79.

- ТА «МАЯК-тур» напоминает: Венеция – чудесная сказка…Мост Вздохов, Дворец Дождей, прогулки на гандолах по Большому каналу….

Орфография сохранена. Газета «Афиша Объявления» №24.

- ТА «МАЯК-тур» напоминает: Венеция – чудесная сказка…Мост Вздохов, Дворец Дождей, прогулки на гандолах по Большому каналу….

Хорошо что в слове гондола они только одну ошибку сделали.

:wink:

Резолюция древнегреческого чиновника:

- В просьбе о предоставлении точки опоры Архимеду отказать: еще перевернет чего-нибудь.

Объявление:

- Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

ХХХ: Не могу товарищу объяснить, что значит для мужчины "хорошо выглядеть". В его понятии "хорошо выглядеть"- это быть похожим на п@дораса.

УУУ: Да просто это объяснить!

УУУ: Например: Стоит мужичёк в шортах потрёпанных, в маечке... Ни серёжек на нем, ни колец, ни браслетов... А возле него "Ламборджини"... И ВЕДЬ ОН, С@КА, ХОРОШО ВЫГЛЯДИТ!!!

Зверюга какой

Зверюга какой

+100

Кризис ...

1. Вы уже много pаз чинили свою потpебительскую коpзину.

2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.

3. Вы сами делаете майонез.

4. Вы знаете, где недоpого можно купить комбижиp.

5. Вы замечаете, что соль подоpожала.

6. Ужасно подоpожала.

7. Ужас, как подоpожала соль!!!

8. В вашем телевизоpе тpеснула ЛИHЗА.

9. Видеофильмы вы смотpите чеpез окно, а танцуете только под музыку из-за стены.

10. Вы знаете сто pецептов блюд из хлеба и лука.

11. Техничка в хлебном, оказывается, столько заpабатывает!

12. Ваша жена говоpит, что Сидоpов собиpает больше бутылок.

14. Вы пытались заниматься извозом на своем стаpеньком велосипеде.

15. Вы pешили пpодать свой фамильный столовый алюминий.

16. Ваш сын в тюpьме, и пpилично там заpабатывает.

17. Ваш хомяк вас объедает. И таpаканов вам коpмить все тpуднее.

18. Воpоны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.

19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвpащается.

20. У вас пpочные носки с хоpошей толстой подошвой.

Солдат копает канаву, сел перекурить. На пачке читает: "Курение вредит вашему здоровью".

- Вот гады, а на лопатах такого не пишут!

- Неудачей закончилась попытка группы энтузиастов повторить плавание Колумба на точной копии каравеллы великого мореплавателя. На тринадцатый день пути у каравеллы заглох дизель и отказал радар.

Посмеяться

Сапр в молодости

Сапр в молодости

И Ты его таким запомнил ?!

И Ты его таким запомнил ?!

УзнавАем

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. ***** с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик: В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое *****. Hеожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Hадо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:

- Hу! Иди же сюда, ****! Дай, я до тебя дотянусь!..

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся: Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей.

Hа следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. Hа него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

- Hу-у-у: Иди же сюда-а: ссс****-а:. Дай, я до тебя дотянуссссь!..

За лупоглазую обидно, конечно.

"Звонок" просто отдыхает!

Дерьмодемона из "Догмы" помните? Сценарист видать тоже в этом лагере был

5-й вариант этой истории... но интересно.

В нашем варианте было - когда часть на учениях в поле, дежурный по части пошел облегчиться и у него с ремня соскользнул пистолет с кобурой, в дырку, есс-но.

Он не растерялся, одел ОЗК (специальный комплект из прорезиненной ткани против химического-бактериологического оружия), противогаз, залез туда и начал искать.

А в это время пришли девушки-связистки... Он затаился, но одна почувствовала спинным мозгом, наверное, и посветила вниз фонариком...

Человек в противогазе и в ОЗК ночью - на улице-то встретишь, обкакаешься - а тут внезапно 2 больших глаза-линзы отразились в цвете фонарика и нечто зеленое, с вытянутой книзу полулошадиной мордой, пробурчало нечеловеческим (из под противогаза) голоом - "НЕ бойся"...

Все, есс-но было ночью, но от дикого визга проснулась вся часть...

Выглядит это так: