Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Прыжки на огромных яйцах. Не для женщин.

http://www.fark.ru/cgi-bin/go.pl?to=http:/...700_view&uid=29

- Ты чего делаешь?

- "Аншлаг" смотрю.

- А чего смеешься?

- Звука нет.

:meg: :meg: :meg: :meg: :meg: :meg: :meg: :meg: :meg:

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница,

красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо

проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве

передвижения. Притормаживает, опускается тонированное

стекло.

-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу,

мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

-Нет, спасибо, я лучше так.

-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но

все-таки...

-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на

улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете,

что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то

решительным образом повлиять на...

-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить

что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех

мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по

вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую

девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось

самое безобидное желание вас подвезти.

Дувушка слегка смягчившись:

-Ну хорошо. разве что только если попути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но

успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина,

не хам.

Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же

плавно останавливается, мужчина ставит парковку,

растегивает ширинку:

-А теперь соси.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть

дверь, истерично дергая ручку:

-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну

волос пятерню:

-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь

пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно

самые наилучшие намерения. После того как вы у меня

отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом

городе, где в это время собирается весь местный бомонд и

сливки общества. Мы будем есть лозанью с омарами, запивать

это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие

излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы

поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими

родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я

попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и

сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик

где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим

брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в

Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар

Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными

брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать

сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать.

После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на

шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц

куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где

будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм,

потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.

Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный

курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После

тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно,

поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую

шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

-И фапотьку.

Притча.

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками

яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и

поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок,

карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота.

Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, кой был просто

невероятных размеров (Слон все-таки!) Короче, опустил он сие богатство в

яму, и - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то

радости было!

В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете -

бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется,

Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит,

значится, Мышонок на краю ямы и морщит репу: ну вы понимаете - задачка-то

посложнее будет! Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой,

впрыгнул в свой Toyota-Landcruiser 100, даванул на газ, примчался к яме.

Сбросил трос вниз Слону, взревел Toyota-Landcruiser 100 всеми цилиндрами,

заскрежетала лебедка - вытащил Слона на белый свет.

Мораль: если у вас есть Toyota-Landcruiser 100, то большой член вам без

надобности!

Deviator

Это где такое?

Deviator

Это где такое?

А это важно???

Deviator

Это где такое?

в Амстердаме :roll:

MrVik

Где - не знаю, но дурь там крепкая.

Выбор автомобиля

ВАЗ 2111

Купил машину 31.12.2004, так как была скидка 100 баксов. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил

электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые

купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс!

Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления,

карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю,

ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle

В принципе, мы с подружкой шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жук», и сердце

мое рухнуло.

Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам. Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу,

так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий,

а как раз такой, как я люблю, упругенький

наощупь, им очень легко вращать в разные стороны. Ещё очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух.

В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113

Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит

на батарейках «Крона». Пацан счастлив!

ГАЗ М20

В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

Hummer H2

Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…

«Лэндкрюзер»

Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал

квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная

(после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда

выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять.

Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106

В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и

когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем

рекомендую проверенную «шоху».

Mersedes-Benz S500

С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем,

а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские

перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. ЗЫ:Сам я уже

25 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!

ВАЗ 2120

Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник.

Минусы: угнали. Обратился в Октябрьское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не

будут, так как уже ищут в Октябрьском… А так-то машина неплохая.

Москвич-412

Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать.

Так парни с девками побалуют в

салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!

ВАЗ 2110

Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят.

Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела,

даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу

сказать — там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126

На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107

Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач

(машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал

сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и

чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем

рекомендую!

Audi A6

Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший

владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo

Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер,

всю светотехнику, капот, лобовое

стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра - так, по мелочи. И это хваленное

немецкое качество?!

Chevrolet Niva

Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми

счастливыми в моей жизни!

Как мне вернуть свои деньги?

Безалкогольное пиво "Балтика" - пиво, сваренное зря!

но дурь там крепкая.

неушта попробовамши?

неушта попробовамши?

чур меня, чур! не дитя неразумное, чай!

то и я примкну ) во ) Больше всего в комментсах понравился пассаж про микрошнягу )

Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает: - Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?

Федя

Ребенка в зоопарк водил?

фу!

модераторов на тебя нету!

Ребенка в зоопарк водил?

Двоих....и жену

GreenMan писал(а):

Ребенка в зоопарк водил?

 

 

 

Двоих....и жену

а хде жена ? :shock:

а хде жена ?

После увиденного- в ауте............

GuesS

ну вот а то всё мама-мама(с)

Блин, хорош тему портить, целая страница - и ни одного анекдота!

ЗЫ Создайте тренировочную тему - там и тренируйтесь. на кошечках.

Короче, про тюнинг.

Мой дорогой друг! Ты месяц назад купил подержанную зубилу. Но перед каждым счастливым обладателем жыгулей рано или поздно встаёт вопрос: как из этого шедевра отечественного автомобилестроения сделать нии//ацца какой аппарат, штоб всех е//ать на светофорах и выглядеть о//уенно понтово, дабы пелотки прыгали к тебе в машину пачками. Сейчас мы рассмотрим все необходимые для этого действия.

1. Самое главное, что надо сделать, это въ//бать себе прямоточный глушитель (далее – перделка). Прирост мощности при этом прямопропорционален размеру очка перделки и уровню громкости пердежа в децибелах. Пелоткам он напоминает рёв осла в крайней степени спермотоксикоза, что пробуждает в них дикое желание с тобой по//бацца . Конкурентов же на всяких забугорных авто и не таких крутых совковых тазах, как у тебя, злобный рёв должен вводить в ступор и вызывать желание тут же обосрацца под себя, что помогает всегда первым уезжать со светофора. Продвинутые тюнингеры могут вырезать себе резонатор, что добавит ещё пару десятков децибел громкости. Но если ты хочешь быть самым крутым, выхлопную систему надо снять на//уй, оставив только выпускной коллектор. Рёв при этом достигнет максимальной мощности, а дым из под капота заставит конкурентов в панике щемицца по обочинам. Однако некоторые водители могут из самых лучших побуждений залить тебе мотор из огнетушителей, когда ты совершишь такую глупость, как остановка на красный свет. Во избежание такого казуса на капоте жизненно необходимо сделать аэрографию при помощи кисточки и жёлтой краски: я не горю, я просто мудаг.

2. Обязательным атрибутом заряженной зубилы являюцца светящиеся писалки. Их практическую и эстетическую ценность невозможно недооценить. Если ночью тебя увидят в заркало заднего вида, то подумают, что за ними гонится злой демон, и обосравшись уступят дорогу. Но особо полезны писалки, мигающие разными цветами. Они сразу дают понять, что за рулём клоун, а малолетние пелотки любят клоунофф. Писалки нужны как можно более яркие, дабы всегда была видна упомянутая в п.1 аэрография на капоте.

3 Нужной и крайне понтовой вещью являюцца настоящие ксеноновые раллийные противотуманки китайского производства по 200 деревянных за комплект с дальностью света 100 км сквозь любую непогоду. Направлять их надо чуть выше дороги, дабы впереди едущий ни//уя не видел в зеркала и пропустил тебя вперёд. Выбирать противотуманки надо по размеру и цвету, побольше, и желательно голубые, с тонким намёком на твою сексуальную ориентацию.

4 Передний бампер в стандартном виде нам не подходит . Новый изготовляецца путём при//уяривания к нашему снизу точно такого же, только к верху ногами, с последующим обрезанием лобзиком до нужной высоты. Это невъ//бенно улучшает аэродинамику и охлаждение двигателя. Кроме того зимой удобно счищать снег с дороги. Но гораздо лучше поставить кенгурятник. Кенгурятник на зубиле это ваще самая нужная веешь. Он моментально придаёт твоей машине проходимость джипа. Кроме того на кенгурятник можно повесить ещё кучу охуенных противотуманок, упомянутых в п.3.

5. Обязательно надо за//уярить фары тонировочной плёнкой. Передние тебе и так на//уй не нужны, у тебя противотуманки есть, а стопаки и габариты тем более, так как из-за рёва к тебе ближе чем на километр один //уй никто не подъезжает.

6. Диски обязательно должны быть невъебенно вынесены и обуты в резину Таганка. Это существенно увеличит вибрации и снизит сцепление с дорогой, давая тебе фантастическую возможность почувствовать себя на гравийной трассе WRC прямо на асфальте! Для полноты ощущения можно представить себе за рулём рядом стоящих Ситроена и Субару Лоэба и Солдберга, и насладицца победой над чемпионами при рывке со светофора задним ходом. Кроме того, сильные вибрации возбуждают пелоток, что резко повышает возможность пои//ацца.

7. Суппорта и барабаны надо покрасить, ибо эта нехитрая операция увеличивает мощность тормозов в несколько раз, а также существенно улучшает их охлаждение. Улучшение характеристик напрямую зависит от способа покраски. Наибольших результатов можно достигнуть при покраске кисточкой по грязи.

8. В салоне обязательно надо натянуть чехлы с нев//бенно развитой боковой поддержкой, ибо это практичнее, чем покупать спортивные сиденья.

9 Китайские накладки на педали по 250 рублей за комплект позволят увеличить сцепление ноги с педалью. После их установки нога соскальзывает только вместе с накладкой.

10. При установке музыки выбираецца самый гавёный и мощный усилитель и как минимум три гавёных хрипящих сабвуфера, ибо громкий бас явный признак крутости обладателя таза. Остальные колонки не нужны на//уй. Кроме того мощный бас добавляет вибрации к той, что вызвана колёсами, со всеми вытекающими последствиями. Ещё данная аппаратура помогает экономить бензин, так как во время остановок с успехом заменяет перделку, распугивая желающих припарковаться рядом, так что мотор постоянно заведённым держать не надо.

Ну вот и всё, мой дорогой друг! Теперь у тебя самая наворочення зубила, и ты смело можешь ехать выё//ывацца. И будет тебе щастье, и будут твои дети далба//бами, такими же, как ты!

18 способов нагадить соседу - автолюбителю

Способ нулевой

Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный.

Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь).

Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь.

Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа.

Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет...

Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество

суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским

автомобилем сделать.

Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож.

В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ.

Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем.

Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что:

вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ.

В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)

и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской.

Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто.

Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически

невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю.

На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит.

Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло

минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...".

Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных

Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция,

по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно.

Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси).

Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам.

Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно.

Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый

Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе).

Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля.

Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла

(страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные

Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче.

Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере,

леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус!

Ты тоже так думаешь?

Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные Ночью на даче, как известно,

делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и...

Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе.

Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.

Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь".

Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто.

Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые

Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь.

Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему.

Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо,

просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку.

Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то.

Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам,

собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите.

Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и...

собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали,

засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма.

Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль.

Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то...

Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет.

Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что?

Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто

Продолжаем гадить:

1.

Инструменты:

плоскогупцы

4 болта секретки + ключ

ночь

Исполнение:

выкручиваем по одному болту с каждого колеса, заменяем на свои секретки, затягигиваем покрепче, ключ выбрасываем.

спускаем колеса до половины (затруднительно бортировать в последствии) плоскогубцами раздавливаем нипеля.

Утром наблюдаем танец с саблями, ни поехать ни колеса поменять ни бортировать....

И желаю не делать гадости хорошим людям ибо да воздастся тебе за содеянное

2.

На капот или крышу машины-мишень необходимо насыпать крупы или хлебных крошек. Пока машина будет стоять, воробьи и голуби покроют капот и крышу мелкими царапинами от когтей и клювов. Красить автомобиль, возможно, придется заново...

3.

На ручки как на девятках, повешать амбарных замков а ключи выкинуть нах, болгаркой х спилит, всю машину обдрочит, а лобзиком за-бется

4.

А если налить валерьянки на машину, то потом фиг отобьешься от всех дворовых котов, которые придут полакомиться любимым средством

5.

Пригоршню тонера на крышу (можно отработки), отмывается очень паршиво, а если горячей водой то вааще никогда!!!!

Mih

Афтар жжот! Браво! Па падонски! :twisted: :meg: