Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского ч...а будет равна:

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...

Это ты над Фариком?

Это ты над Фариком?

при чем здесь Фарик? одна ветка вообще в fm3, другая в fm2, просто момент попался клёвый

Господь Адаму и Еве:

-У меня для вас 2 подарка! Первый - возможность писать стоя!

Адам: Господи! Я мечтал всю жизнь об этом! Дай мне! Дай мне!

Господь щелкает пальцами. Адам срывается и начинает писать стоя, на деревья, на кусты, на змея, носится как умолишенный причем не прерывая процесса.

Ева отряхивается и скептически спрашивает: Господи, а второй какой?

Бог наблюдая за Адамом, грустно: Мозг, Ева, мозг!

Ева: Господи, подари ему и мозг, пока он тут все не обоссал......

Господь Адаму и Еве:

-У меня для вас 2 подарка! Первый - возможность писать стоя!

Адам: Господи! Я мечтал всю жизнь об этом! Дай мне! Дай мне!

Господь щелкает пальцами. Адам срывается и начинает писать стоя, на деревья, на кусты, на змея, носится как умолишенный причем не прерывая процесса.

Ева отряхивается и скептически спрашивает: Господи, а второй какой?

Бог наблюдая за Адамом, грустно: Мозг, Ева, мозг!

Ева: Господи, подари ему и мозг, пока он тут все не обоссал......

[:||||||||::]-ты, блин...

А почему женщины и мужчины смеются над разными анекдотами? Сколько раз по себе замечал.

Мондеич, ребус зачетный!

История, рассказанная мне корешком о поездке друга в столицу.

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек......

Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:

- Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

В. ГАВРИЛЕНКО: [...] Мы даем практические знания: вот выйдет такая-то новость – продавай такой актив, а выйдет такая новость – покупай такой актив. Вот сейчас только что был выпуск новостей. Северная Корея запустила свои ракеты. А что делать? Мы четко понимаем, что фондовый рынок Северной Кореи обрушится. Он уже стал падать.

О. БЫЧКОВА: Какой фондовый рынок в Северной Корее? Вы о чем?

В. ГАВРИЛЕНКО: Как?

О. БЫЧКОВА: В Северной Корее?

В. ГАВРИЛЕНКО: А разве там нет рынка ценных бумаг? А разве там нет предприятий, которые продают свои акции?

О. БЫЧКОВА: Виктор, давайте мы не будем затрагивать эту очень странную и скользкую тему.

В. ГАВРИЛЕНКО: Давайте не будем.

О. БЫЧКОВА: Вы не путаете Северную Корею с Южной совершенно случайно?

В. ГАВРИЛЕНКО: Мы не путаем Северную Корею с Южной. Более того, поведение цен на акции в этой стране можно посмотреть реально на графиках.

http://echo.msk.ru/programs/university/594760-echo

...В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

Это же реальные случаи....

в продолжение рассказа:

Пума в ремонте, езжу на матизе. Права лежат в портмоне с документами на пуму, а доки на матиз - отдельно в сумке отдыхают. Так первый раз, когда я осознала, что гаец изучал доки от пумы, глядя на матиз, я чуть не упала со смеху (хорошо, пристегнута была) )))

В последующие разы я уже преднамеренно предъявляла гайцам портмоне с прежними документами, рассчитывая, что если заметят - тут же покажу другой комплект... И (!) наверно всего один из 10ти гайцев заметил неладное и попросил предъявить документы на матиз!!! :cool:

Это же реальные случаи....

Пума в ремонте, еду на матизе. права лежат в портмоне с документами на пуму, а доку на матиз отдельно в сумке отдыхают. Так первый раз, когда я осознала, что гаец изучал доку от пумы, глядя на матиз, я чуть не упала со смеху (хорошо, пристегнута была) )))

В последующие разы я уже преднамеренно предъявляла гайцам портмоне с прежними документами, рассчитывая, что если заметят - тут же покажу другой комплект... И (!) наверно всего один из 10ти гайцев заметил неладное и попросил дать доки на матиз!!! :cool:

Да ты их просто очаровала... какие там доки, когда такая дама перед тобой...

+1, есичо ;)

Тоже из реала:

Хорошо посмеется кто дружит с английской грамматикой.

Авиадисп-русский, экипаж-англичанин.

Борт на исполнительном старте готовится к взлету.

Д. - ...875-й взлет разрешаю

Э. - ...мы пока не можем взлетать

Д. - ... какая причина?

ну и собсно игра слов

Э. - there are two fu..king dogs on the runway

Д. - confirm, two dogs are fu..king on the runway???

кто был рядом упали под стол)))

Для тех, кто любит в порнофильмах все, кроме секса:

http://rutube.ru/playlists/play/127869.html?play=1578624

Наверно, уже боян, но тут не нашел =)

"Женщины за рулем"

http://video.yandex.ru/users/andreyfetiskin/view/91/

p.s. верю, что здешние дамы не такие

У нас тут начальник решил приобрести в отдел аквариум для рыбок. И с этой целью поставил у себя на столе копилку. Типа если хочешь отгул - клади 10 руб в копилку. Сегодня копилка заполнилась, и решили ее вскрыть. Крышки у нее не было, стали сверлить дно, чтобы выбить его потом и не сломать всю копилку. Но копилка случайно все-таки сломалась. Среди всех денег нашли презерватив и пару записок. На первой записке было написано: "Презерватив в копилку положил Леха". А на второй: "Нет, это не я".

Друг звонит другу. "Привет...-привет. Чем занимаешься?-Пресс качаю. Угу. Слушай,кинь ссылочку-я тоже себе перекачаю".