Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Так вон оно чё, Михалыч!!!!

не знаю старо ли......услышал в свое время у Бочи со Стилом от Доренко:

Корр: Сейчас мы возьмем интервью у одной из студенток этого чудесного ВУЗа! Здраствуйте, представтесь пжлста!?

Маша: Добрый день, меня зовут Мария Иванова, я студентка 5 курса Юридического Факультета института международных отношений им. Патриса Лумумбы.

Корр: Маша расскажите как вам учиться в вузе?

Маша: Ой, ну вы знаете, мне очень нравиться, летом мы ездили в Чехию по программе обмена студентами. Это потому что наша группа победила в олимпиаде по .......блаблаблабла

Корр: Маша, ну немножко о себе?

Маша: Ну, я очень люблю спорт, занимаюсь горными лыжами, плаванием, люблю роликовые коньки, экстрим, состою в 2х свингерских клубах Москвы, обожаю групповой и анальный секс.......

Корр (в шоке): Гспди! ЧТО ТЫ ПЛЕТЕШЬ???!!!!

Маша (удивленно): Макраме плету!

на сленге “ты разве не знаешь, кто я?!"

мат запрещен-получите предупреждак-лучше сразу удалить пока модер не видел

Ой, ёжик, сорри.. я не знала, что там это..

Удаляю

Ой, ёжик, сорри.. я не знала, что там это..

я тоже не знал-но раз ты удалила значит так оно и было

На прошедшем в Москве конкурсе, который вели татарка и еврей, результаты за Россию объявляла прибалтийская актриса, комментировал болгарин, а пела наконец-то приткнувшаяся хоть куда-то хохлушка, песню грузинского композитора. Победил норвежский Белорус.

На прошедшем в Москве конкурсе, который вели татарка и еврей, результаты за Россию объявляла прибалтийская актриса, комментировал болгарин, а пела наконец-то приткнувшаяся хоть куда-то хохлушка, песню грузинского композитора. Победил норвежский Белорус.

точно,так и было

lol.gif точно,так и было

Сапр на евровидении:

redlynx

Картинка вроде девушки из "Кровь триединства" или "Евангелион"

Картинка вроде девушки из "Кровь триединства" или "Евангелион"

Не знаю=я думал это Тихоня и есть....

Ёжик мне никак тот случай с велосипедом простить не может...

Ёжик мне никак тот случай с велосипедом простить не может... sleep.gif

какой еще велосипед?(внатуре честно не помню)

мопед не мой- я только разместил объяву....

немного Сапра напоследок:

модератор всегда прав:

модератор всегда прав:

Ой... тыли чоли :?:

Баян, но ржачный (с анекдот.ру):

Самый короткий спектакль про Ленина выглядел, по слухам, примерно так:

В зале гаснет свет, зрители постепенно затихают, ждут начала спектакля.

Свет загорается.

На сцене за столом сидит Ленин.

Все как положено - зеленая лампа, книги и т.п.

Ленин работает - листает страницы и думает.

Зал тих и внимает действу.

Сверху падает монтерский молоток и со стуком бьет Ленина по лысине,

Ленин роняет голову на стол и отрубается.

Занавес закрывают.

Валяюсь!!!

Фотки кликабельны! (детям до 16-ти - ни-ни :!: )

два новых русских"

Один-Оооо привет как дела что нового сто лет тебя не видел!

-Да у меня все отлично жена красава, дача, дом, квартира 200 м2 в центре москвы, вила в венециии короче все путем и ништяк!

-Здорово!!! сЛУШАЙ А У ТЕБЯ НЕТ 500 $ в займы!?!?

-Да... а ты поцелешь меня в плечо???

-а почему в плечо???

-Ну ты тоже из далека начал......!

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:

- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…

- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...

- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...

- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...

- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...

- Да он че, ваще

охренел???

- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...

Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...

А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:

- Витя, штаны, Витя, штаны...

Ющенко снимая штаны и нагибаясь:

- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

Мондеич... ну ты б хоть на предыдущую страницу глянул. ;)

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?

- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

Случай на телешоу:

- А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15-ти мужей.

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

__________________

Мондеич... ну ты б хоть на предыдущую страницу глянул. winking.gif

Таня:

я пришла домой, сняла джинсы

в карманах джинсов лежала металлическая мелочь, я кинула джинсы на спинку стула и мелочь упала на стул, а я не заметила

Таня:

потом я приняла душ, надела короткий халат и мокрой жопой уселась на стул

сидела, сидела, и вдруг захотела пить

Таня:

иду на кухню и чувствую себя не то золотой антилопой, не то неисправной свиньёй-копилкой

при каждом шаге откуда-то из меня отклеивается и падает монетка...

- Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная девочка, не пьет, не курит и матом не ругается!

- Так... С Машей все понятно, А ТЫ ТО КТО????

Сегодня утром в комп. салон, где я пока работаю, привезли... розовую мышь.

Хе-хе. 5 минут спустя ее выставления на витрину (!) заходит... хе-хе... догадайтесь кто? - правильно, БЛОНДИНКА. С радостным визгом покупает, счастливая, что Хунь Цзинтяо при покупке Сибири, вылетает из салона, лихорадочно кому-то отбивая смс-ку.

15 минут спустя салон превращается в апофеоз гламура, оду перекиси водорода. ТАКОГО количества блондинок сразу, вместе, попарно, поодиночке и т.д. я еще ни разу не видел. Но добило то, что произошло 5 минут назад: заходит эмо-кид неопределенного пола. После минутного разговора я начинаю догадываться, что это скорее эмо-бой, нежели эмо-герл. И тут этот товарищ застенчиво так спрашивает:.... "мне вот подруга позвонила, сказала, что купили у вас розовую мышку... а у вас случайно голубой нет?".............

Я сполз под стол прямо при клиенте, причем бедное эмо от моего хохота покраснело как та самая мега-гламурная мышь))).

И финалочка: "ну если голубой нет, ... то можно розовую..."

P.S. купил. последнюю. теперь думаю - точно ли это был эмо-бой? - может, гомо-бой?

Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать...

Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает.. Делать нечего хватаю мешки и в карьер. Глину все берут в стольном граде Винзили, который знаменит своей глиной да еще тем, что там находится областная психиатрическая больница. Я почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать нечего, и тут я вижу работающий магазинчик "продукты". Уговорил молодую продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину, устал как бобик...

Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как в мавзолей...

Я нагло иду к прилавку и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни, "девушка, купите лопату", она улыбаясь забирает лопату, отдает мне 500 рублей. В очереди началась легкая паника, Мужичек какой то сорвался с места и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это залог... и когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился "самый сообразительный" с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом, а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту..

На обратном пути от слез дороги не видел...

Утро. На конечную остановку автобуса подходят муж с женой. Продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец,

когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она: "Коля, ну прости меня пожалуйста.." - "Простить? Да тебя, тв@#ь ....., убить мало! Великий пост! - А ты мне яичницу на завтрак!"

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются.Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:

- На воздушном шаре!!!

- Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс.

- Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон, - Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России!

- Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.

- Каким, Холмс?

- А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?

Жена вызывает дух умершего мужа:

-- Дорогой, как у вас там? Что делаешь?

-- Утром кушаю, трахаюсь, сплю. В обед кушаю, трахаюсь, сплю. Вечером кушаю, трахаюсь, сплю...

-- Ты в раю?

-- Я кролик в штате Кентуки...

Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса кормления животного с позавчера, а то и подавнее.

Иду по коридору и кричу, так себе:

- Ну и где ты, жОпце ты мое, волосатое?

Сразу получаю два ответа, хором:

- Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной...

- Да подожди ты! В туалете я! - старший сын.

просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:

- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!

Голос сверху:

- А кто вчера девочек заказывал?...