Фарик Опубликовано 14 мая, 2009 Поделиться Опубликовано 14 мая, 2009 Че тут смешного-то :?: Вчера этот орел по встречке хреначил на Кораблях... Хотя дорога свободна была. И номер ментовский у него, как я понимаю... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Купер Опубликовано 14 мая, 2009 Поделиться Опубликовано 14 мая, 2009 Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): - Да это я его кастрировал сегодня. - И что? - Ну вот, бегает, свиданья отменяет... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Poltergeist Опубликовано 14 мая, 2009 Поделиться Опубликовано 14 мая, 2009 Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией: Зачем мне это ведро? Зачем мне простой ведро? Зачем мне и ведро? Зачем мне прекрасный ведро? Зачем мне способ ведро? Зачем мне занять ведро? Зачем мне чем-нибудь ведро? Зачем мне идиота ведро? Зачем мне на ведро? Зачем мне сорок ведро? Зачем мне секунд ведро? Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе. Поссорилсяна днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столезавтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсаннаясосиска. Мда, намёк понял… В обед заехал в магазин — купил пилотку и степлер… Тоже намекать буду… 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Чампик Опубликовано 14 мая, 2009 Поделиться Опубликовано 14 мая, 2009 Из книги рекордов Гиннеса:- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил. )))))))))) Ты специально? 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kompozitor Опубликовано 14 мая, 2009 Поделиться Опубликовано 14 мая, 2009 Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!". Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя SAPR плохому не научит. У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с Новым годом. - Вы какого родились? - Какого числа или какого хрена? Вы когда-нибудь пробовали пощекотать сами себя? У каждого из нас наверняка есть такой странный дедушка или бабушка, который только руки к тебе протянет, а ты уже заходишься смехом. Но вот хоть ты десять дней просиди со своей рукой под мышкой - не засмеёшься ни разу. Каким-то образом твоя подмышка знает, что это _твоя_ рука. Слава богу, хоть другие части тела не настолько умны. Исторический факт Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого... - Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок! - Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина? Шлёпнул девушку по попе))), она так кокетливо: -Да-да, войдите!))) Сразу столько пошлых мыслей пронеслось))) Она оборачивается и говорит: -А.. это ты((( Жить не хочется((( 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kompozitor Опубликовано 14 мая, 2009 Поделиться Опубликовано 14 мая, 2009 Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников: - Почему съели немца? - О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким. Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно. Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь. а там Русский с французом траxают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачиваеться и говорит: - Ну че уставились? Приятного аппетита!! Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника. - Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь. - Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа. - Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя. - Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями. Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор: - А почему так тихо?! Как сказал товарищ - он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой... Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Фарик Опубликовано 15 мая, 2009 Поделиться Опубликовано 15 мая, 2009 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Купер Опубликовано 15 мая, 2009 Поделиться Опубликовано 15 мая, 2009 Лектор закончил свой доклад. - У кого будут вопросы? Голос из глубины зала: - У Вас там стакан на трибуне не освободился? 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Poltergeist Опубликовано 15 мая, 2009 Поделиться Опубликовано 15 мая, 2009 День рождения Льва Николаевича Толстого ( исполняется в ля-мажоре) Толстой отмечал юбилей, Ясно поляну накрыл И всех своих близких друзей, На этот банкет пригласил. Тютчев забил заразу, Курили за гаражом Пушкина убило сразу, А Лермонтова потом. Достоевский напился в хлам, К старушке стал приставать Ударил её топором, И быстро домой и писать. Гоголь с собою в душ, Взял двух деревенских девчат Напились текилы и с ним, Мёртвые в душе лежат. Пушкин съел больше всех, В кусты забежал он на миг Памятник не рукотворный, Себе за кустами воздвиг. Мама Толстого пошла, В баньку хлестать коньяк А в след за мамой туда, Мамин зашёл Сибиряк. Тютчев в тютю бухой, Достоевский достал девчат Белинский в одном белье, Рылеев рылом в салат. Пушкина няня легла, В спальне устроив бардак Няня легла не одна, Мамин с ней лёг Сибиряк. На карете лихой сутенёр, С крестьянками прикатил Толстой дал ему 100 рублей, Крепостное право продлил. Разбушевался Крылов, Вырвал у Пришвина клок Хотел ещё Блока избить, Но Блок поставил блок. Есенин стихи написал, Пошёл к проституткам в кабак Есенин пошёл не один, С ним Мамин пошёл Сибиряк. Некрасов прекрасно бухнул, И стриптиз заказал Кричал он всем бабам:" Ураааа!!!" И лифчики в воздух бросал. Тургенев Цветаеву взял, Пьяный в кусты завалил И в памятник не рукотворный, Случайно рукой угодил. Герцен заснул под столом, Герцен конечно дурак К нему чтобы не разбудить, Мамин ползёт Сибиряк. Герцен проснётся с утра, Руками ощупает зад И будет думать всю жизнь, "Что делать?" и "Кто виноват?" Танцует для тёлок Фет, Фет для них песни поёт Фет не прикольный поэт, Фету никто не даёт. Некрасов кричит: "Ураааа!!!" Ему привезли порошок Вот кому на Руси, Действительно жить хорошо! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Купер Опубликовано 15 мая, 2009 Поделиться Опубликовано 15 мая, 2009 Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит: - Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два. - Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. - А я тебе топор оставлю под залог. - Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом? Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает: "Рубля нет... топора нет... рубль должен... и гланое - всё правильно!!!" 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Фарик Опубликовано 15 мая, 2009 Поделиться Опубликовано 15 мая, 2009 Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
zander Опубликовано 15 мая, 2009 Поделиться Опубликовано 15 мая, 2009 Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.Премии не будет... Щаз я тож водителям прозвонюсь 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Qozma Опубликовано 15 мая, 2009 Поделиться Опубликовано 15 мая, 2009 Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США). Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100. Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер. Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь. Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
LenOK Опубликовано 15 мая, 2009 Поделиться Опубликовано 15 мая, 2009 Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Фарик Опубликовано 15 мая, 2009 Поделиться Опубликовано 15 мая, 2009 -Что-то ты, Иванушка, быстро обернулся!- сказал царь.- Я ведь тебя аж в Тридевятое царство посылал! -А я как-раз оттуда. Исполнил, стало бы, поручение, достал Жар-Птицу. Вот, сами гляньте. Иванушка полез за пазуху, вынул пергамент и протянул царю. "Подтверждаю: этот Иван-дурак меня достал! Жар-Птица. (Прим. И меня тоже! Конь-Златогривый)." 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
lisij4 Опубликовано 15 мая, 2009 Поделиться Опубликовано 15 мая, 2009 Сори, не знал куда впихнуть, но очень понравилось... http://smotri.com/video/view/?id=v9653102e86 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kotofeich Опубликовано 16 мая, 2009 Поделиться Опубликовано 16 мая, 2009 lisij4 Класс! Скоро такими темпами с гайцев взятки начнут брать... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Poltergeist Опубликовано 18 мая, 2009 Поделиться Опубликовано 18 мая, 2009 Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель. Диалог происходит в следующем режиме: - ...этот, как его, пентиум 5 чтоб был! - Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим. - И винт это, как его, Вован говорил...(лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый! - Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим. Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу: - Ну и сколько это все будет? - Где-то полторы тысячи долларов. - Клево! Только это, корпус мне обычный серый не надо. Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот! Менеджер (смущенно): - Этот нельзя. Покупатель (возмущенно): - Это почему?! - Это ... ПЫЛЕСОС. Приехал богатый мужик на охоту на медведя. Хаммер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видения... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух. Бух - О, мил человек, куда путь держишь? Мужик - На медведя! Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... Мужик - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
LenOK Опубликовано 18 мая, 2009 Поделиться Опубликовано 18 мая, 2009 внимание, нецензур " style="text-decoration: underline; cursor: pointer;" onclick="openEx(' ');">Вова, на меня ругаются!!! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vlas Опубликовано 18 мая, 2009 Поделиться Опубликовано 18 мая, 2009 внимание, нецензур " style="text-decoration: underline; cursor: pointer;" onclick="openEx(' ');">Вова, на меня ругаются!!! Прикольно 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
asha Опубликовано 18 мая, 2009 Поделиться Опубликовано 18 мая, 2009 LenOK эта пять, уржаться 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
GreenMan Опубликовано 18 мая, 2009 Поделиться Опубликовано 18 мая, 2009 ППЦ, Паша в анеках! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kompozitor Опубликовано 18 мая, 2009 Поделиться Опубликовано 18 мая, 2009 В трицатые годы, в партком одного большого города стали приходить жалобы от жены одного из крупных партийных фунционеров. Женщина жаловалась, что муж ей изменяет с какой-то молодушкой. Просила приструнить, провести беседу, сделать оргвыводы. Чаша терпения секретаря парткома иссякла. Это был уже преклонного возраста босс, стоявший у истоков создания ВКП(б). Собирает он партбюро, вызывает этого партийца и выслушав его "блеяние" в своё оправдание, заявляет - Я понимаю, ну вы@бал раз, ну вы@бал два, ну вы@бал три.... А дальше уже нельзя, дальше начинается связь. А связи не должны порочить истинного большевика! Ищи, другую бл$дь! ЗЫ: Железные люди были, главное принципиальные! little_sau: Читаю сообщество "отдам_даром" - там тема: "Самец амадина переедет жить к самке" - минуту перечитывал, пока понял, что это про птичек, а не про админов у меня друг в компьютерном салоне работает - рассказал про клиента... я ржал и плакал и снова ржал Пришел человек: (клиент) - сколько стоит мощный комп? (менеджер) - насколько мощный? (к) - самый мощный (м) - под какие задачи? (к) - ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ! У друга было день рождение. Заехали за мной в машине 3 девушки 2 друзей и я, поехали в сауну. Почему-то я решил что это проститутки, приежаем в сауну, ну я сразу до гола побежал в парилку выхожу сажусь за стол. А все в одежде, девочки странно на меня смотрят. Ну пофигу думаю сидим бухаем, в общем хорошо отдохнули. Я у друга потом спрашиваю что то про проституток, а он, да ты че, это же мои однокурсницы, пригласил на днюху, я там чуть не вывалился из машины. Потом как-то через какое-то время он рассказывает впечетления своих однокурсниц, говорит думали посидим в дружеской обстановки, попьем, поговорим, повеселимся. А тут приежаем, чувак какой-то сразу разделся, помылся, потом молча схватил одну из девушек, утащил в другую комнату, не уговаривая и не спрашивая разрешения занялся с ней сексом, та от неожиданности не смогла отказать, а потом так же тихо собрался оделся и ушел. Та вообще ничего не поняла. Причем как он сказал девушка эта самая скромная из их группы, и у нее был парнь, с которым они встречались уже 2 года. В свое время препод рассказывал как боролся на лекциях с тем что бы студенты не бездумно записывали то что он говорит, а хоть немного думали об этом. Так вот, текс его лекции выглядел примерно так: "... но наиболее эффективным для использования в тяжелом машиностроение на данный момент является использование пластмассовых подшипников с кубическими шириками, т.к. они обеспечивают лучшее качение и имеют повышенную износостойкость по сранвнению с классическими подшипниками..." и так он продолжал пока до кого-нибудь не дойдет какой бред они пишут, говорил что иногда так долго приходилось нести чушь пока кто-то не возмутится, что даже фантазии не хвататло ))) integer: Ты будешь смеяться... Но на местной олимпиаде недавно было задание, написать архиватор, причём чем лучше сжимает, тем больше очков - но 0 очков, если нельзя распаковать. Выиграла команда, написавшая копирование файлов. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
LenOK Опубликовано 19 мая, 2009 Поделиться Опубликовано 19 мая, 2009 лох - это судьба! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Купер Опубликовано 19 мая, 2009 Поделиться Опубликовано 19 мая, 2009 Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... - (сдавленно) Запор? - (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!.. - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно) Не с чем, это мобильник... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.