Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

"До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе" :wink:

От судьбы не увернёшься... :wink:

Не знаю на сколько это шутка юмора, но первое сообщение...

http://www.bluesmobil.com/board/showthread...99&page=1&pp=10

Где флокируют стойки?

--------------------------------------------------------------------------------

Только не отвечайте везде.

Я так понял что в каждой второй студии, но технология сама не простая, и они их куда то увозят. А может и нет.

Вобщем хотелось бы сделать из первоисточников, и не платить установщикам лишнее. Да, и порядок цен хотел спросить, около 2000р помоему, или нет?

что то ещё хотел спросить...

О! А в трикотажную ткань(старую футболку например) никто не пробовал стойки затянуть? На форде мондео кажеться так сделано.

а что такое флокирование?

Читал и плакал http://www.luisi.ru/prikol_689.php

а что такое флокирование?

Это такое покрытие, типа бархата - мелкие ворсинки, которые стоят торчком на обработанной поверхности. Полная попсА.

Это такое покрытие, типа бархата - мелкие ворсинки, которые стоят торчком на обработанной поверхности. Полная попсА.

куда и зачем его лепят?

Например www.flokdesign.ru

Mih

Жгут черти Ж)))

Ачуметь!

Дайте два!

Золушка.

ПЬЕСА ДЛЯ ТРЕХ ЛИЦ.

Учительница: В "Евгении Онегине" Пушкин нередко прерывает повествование и пространно излагает свои мысли об окружающей действительности. Кто скажет, как называется этот литературный прием?

Вовочка: Офтопик и флуд, Марь Иванна!

Тэкс, теперь меня там уже пытаются убедить, что в ФМ3 общивка передних стоек флокированая. Просветите, может я не прав?

Для любителей творчества падонкаф:

Креативы ~ Нові народні казки.

Хорошие обьявы

http://www.sostav.ru/news/2005/10/31/r3

Может, это надо было в раздел тюнинга?

http://fishki.net/comment.php?id=5753

Млин, это надо было видеть! Жаль, запечатлеть былдо нечем:

сегодня на крыльце пожарного входа в наш офис сидели три бомжа и распивали... ХЕННЕСИ!!! А еще говорят, тяжелая у них жизнь...

Приходит чукча машину покупать,ну ему менеджер говорит вот Ford focus, тот почему фокус?? как фокус?? тот ну как марка- форд модель- фокус!!! тот опять как фокус? почему фокус? менеджер опять марка-форд, модель-фокус!! ну например марка ауди,модель А6! чукча всё не поймёт и опять своёкак фокус почему фокус!!! тут менеджер берет фокус сажает чукчу на переднее сиденье подъезжает к стене... Закрывай глаза, чукча закрывает, менеджер объехал стену, и говорит всё открывай !чукча ба.... вот это точно ФОКУС!!!приезжает к себе в тундру насажал в машину народу,на весь салон закрывайте глаза, ща фокус будет!!! разгоняется и в стену со всего ходу БАХ,,, машина в дребезги тут чукча на весь салон как заорёт!" КАКАЯ БЛ..ДЬ ГЛАЗА НЕ ЗАКРЫЛА?????

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: - Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. - Что такое? - Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... - Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! - Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! - А это хоть как-то поможет мне? - Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

Из дневника бдительного американца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники? - Ага, теща с тестем.

Люди! Как вам не стыдно!!! HЕ СМЕЙТЕ! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!! Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи : а вы его именем это чмо, дергающегосяся, называете!

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.

Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.

Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА

Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.

Может, это надо было в раздел тюнинга? http://fishki.net/comment.php?id=5753

мне от дедушки достался 407 москвич такого цвета!

Гуляет девушка по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит:

- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?

А собачка ей и говорит:

- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...

Девушка, офигев, поворачивается ко второй собачке:

- Ты тоже умеешь говорить??

Собачка отвечает:

- А меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...

Девушка поворачивается к третьей собачке:

- А тебя наверное зовут Дьюи и у тебя прекрасный день...

Собачка, с криком:

- НЕТ! Меня зовут ЛУЖА- и у меня сегодня голимый день!!!

- Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Спросили както блондинку на экзамене экзаменатор:

- Как работает двигатель?

- Можно своими словами?

- Да, конечно!

- Вж, вж, вж, вжжжжж!

- Пап, а что такое - альтернатива?

- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:

Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.

И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто... ... ...

- Пап, ну и где альтернатива?

- Утки!

Одна очень очень умная блондинка придумала фонарик на солнечных батарейках.

Мужик собирается в командировку на месяц и говорит жене:

- Дорогая, ты без меня будешь скучать?

- Да, дорогой!

-Тогда вот тебе подарок - новый секс-робот.

Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит, рот разинув.

- А как его включать?

- А ты скажи нежно: "Боря" - он все поймет и заработает.

Мужик уехал. Жена неделю терпит - мол, что я, извращенка какая? На второй неделе не выдержала:

- Боооря!

Робот принялся за дело. Час ее трахает, два, три... "Ой, - думает баба. - Я же не знаю, как его вырубить!!!" Дотягивается до телефона, звонит соседке:

- Галка, приходи скорее! У меня тут такооое!

Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит:

- ОЙ! Кто ЭТО?

- Это Боря. Позови его!

Соседка:

- Боооря!.....

... Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа, и тут его прошибает пот: "Я же не сказал ей, как его выключать!!!" Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку и кричит:

- Мужик! Четыре цены даю - гони до Мытищ!!!

- До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ - БОРЯ!!!!

А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?

- Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете? За что вы меня арестовываете?

- Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трехсотлетни юбилей гильотины.