Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

http://www.cars.auto.ru/cars/used/sale/3029548.html# Колян отжог

Ну че, конкретное такое объявление, конкретного такого пацана!)))

Ну и так чтобы сообщение за флуд не считалось, чтонить выложу.....

Шел по Тибету путешественник. Шел он шел, и приспичило ему посрать. Увидел он кучу камней, зашел за нее и погадил. Ну, погадил, и пошел дальше.

На ночь он разбил палатку и во сне ему явился тамошний тибетский святой. И этот святой сказал путешественнику:

- Помнишь, как ты сегодня погадил за кучей камней?

- Да. – Ответил путешественник.

- Это была моя могила. – Сказал святой. - Сегодня ты погадил на моей могиле и в наказание теперь ты будешь мучаться поносом ровно неделю! А если ты кому-нибудь расскажешь об этом – то и он будет ровно неделю мучаться поносом!

Так оно и случилось. Путешественник дристал всю неделю.

А когда он вернулся и рассказал об этом своим друзьям – те тоже стали сраться и срались всю неделю, и ни часом больше. Они рассказывали эту историю своим знакомым – и те тоже ни с того ни с сего начинали поносить. Так эта история до сих пор ходит по миру…

И, вот, сегодня, она дошла до ТЕБЯ!!!

а-а-а, караоке, млин! Я валяюсь!

Печенье лом!!!

 

Ну и классика из этого, правда боян, но вдруг кто не видел, правда, присутствует ненорматифф:

http://www.youtube.com/watch?v=CziRLlm2Mbo

 

СМОТРЕТЬ СО ЗВУКОМ! есс-но

Фарик порадовал. Всем коллективом, до слез...

Шел по Тибету путешественник. Шел он шел, и приспичило ему посрать. Увидел он кучу камней, зашел за нее и погадил. Ну, погадил, и пошел дальше.

На ночь он разбил палатку и во сне ему явился тамошний тибетский святой. И этот святой сказал путешественнику:

- Помнишь, как ты сегодня погадил за кучей камней?

- Да. – Ответил путешественник.

- Это была моя могила. – Сказал святой. - Сегодня ты погадил на моей могиле и в наказание теперь ты будешь мучаться поносом ровно неделю! А если ты кому-нибудь расскажешь об этом – то и он будет ровно неделю мучаться поносом!

Так оно и случилось. Путешественник дристал всю неделю.

А когда он вернулся и рассказал об этом своим друзьям – те тоже стали сраться и срались всю неделю, и ни часом больше. Они рассказывали эту историю своим знакомым – и те тоже ни с того ни с сего начинали поносить. Так эта история до сих пор ходит по миру…

И, вот, сегодня, она дошла до ТЕБЯ!!!

Влас, сцуко!

Купер

Тож бумагу Тихоня писала.

Влас, сцуко!

Таки шо , Сёпра на неделю вычёркиваем ?

Купер

Тож бумагу Тихоня писала.

Похоже ... Достали таки ХАДЫ

- На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть...

- Я дома и бесплатно обосраться могу...

Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени перед львом:

- Ты должен прыгать, а не дуть!

Едут в карете Пьер Безухов, Андрей Балконский, Поручик Ржевкий и наташа Ростова...

Тут Наташа случайно пукнула.... Пьер говорит:

- "Простите Говспода! Это я давеча на балу шампанского перепил... Газы.... знаете ли..."

Все понимающе покивали... едут дальше...

Тут Наташа Ростова снова громко и протяжно пукнула... Андрей Баоконский гворит:

- "Великодушно прошу прощения Господа... В обед откушал кисленьких щей... Несварение знаете ли."

Всё высокое общество снова понимающе покивало.

Тут Поручику Ржевскому понадобилось выйдти, ибо он уже приехал...

Вот выходит он из кареты и говорит:

- "Господа! Если эта дама снова перданёт - скажите, что это сделал я!"

Байан, но хорооооший....

Не знаю, боян или нет...но улыбнуло:

После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Мадонна. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение. Мадонна:

- Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?

- Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!

- Так шо ж такое?

- Ты можешь одеть мужскую одежду?

- Без проблем, милый!

- А можешь нарисовать себе усы?

- Да, для тебя все что угодно!

- А можно я буду называть тебя Изя?

- Об чем вопрос! Конечно!

Моня обнимает Мадонну за плечо и говорит:

- Изя, ты себе не представляешь кого я уже два месяца трахаю!!!

а-а-а, караоке, млин! Я валяюсь!

Печенье лом!!!

 

Ну и классика из этого, правда боян, но вдруг кто не видел, правда, присутствует ненорматифф:

http://www.youtube.com/watch?v=CziRLlm2Mbo

 

СМОТРЕТЬ СО ЗВУКОМ! есс-но

Ы !!!

Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять. Короче - дел дохрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую "твоя очередь мыть". Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего не дают...

Едут в карете Пьер Безухов, Андрей Балконский, Поручик Ржевкий и наташа Ростова...

Тут Наташа случайно пукнула.... Пьер говорит:

- "Простите Говспода! Это я давеча на балу шампанского перепил... Газы.... знаете ли..."

Все понимающе покивали... едут дальше...

Тут Наташа Ростова снова громко и протяжно пукнула... Андрей Баоконский гворит:

- "Великодушно прошу прощения Господа... В обед откушал кисленьких щей... Несварение знаете ли."

Всё высокое общество снова понимающе покивало.

Тут Поручику Ржевскому понадобилось выйдти, ибо он уже приехал...

Вот выходит он из кареты и говорит:

- "Господа! Если эта дама снова перданёт - скажите, что это сделал я!"

Супер!!! Аж заплакал.

http://www.yapfiles.ru/show/15071/7b598087...71c20b.flv.html

а-а-а, караоке, млин! Я валяюсь!

Печенье лом!!!

Фарик млин со своим караоке - сёдня диск Дип Форест я купил с этой песней... Чтоб в машине про печенье лом слушать...

Это сколько же надо выпить, чтобы отличия найти ))

Я тож купилсо, минут 5 искал

Прикольный магазинчик:

http://www.albinashop.ru/

Для Сапра:

Ну и еще парочку:

Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты!

Сам лично сфотал осенью...

У голубя на шее надет кусок белого хлеба... он прям с ним перелетает с крыши на крышу и периодически поклёвывает хлебушек прям с себя...

п.с. сорри за качество... фоткал на пепельницу...

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,

почки тоже волновались, что придёться много работать,

глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился,

жопа переживала, что опять на неё найдут приключения,

ноги с языком готовились заплетаться,

голова боялась заболеть,

даже сердце кровью обливалось.....

и только один мозг радовался, что пятница не за горами!!!!!

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,

почки тоже волновались, что придёться много работать,

глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился,

жопа переживала, что опять на неё найдут приключения,

ноги с языком готовились заплетаться,

голова боялась заболеть,

даже сердце кровью обливалось.....

и только один мозг радовался, что пятница не за горами!!!!!

ГЫ!!!!!!

Это про нас!!!!

Сапр в ШОКЕ!

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.

-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...

Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:

- Милок, что такое в среднем?

- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?

- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!?

Они уже близко…

Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению…

Семена уже закуплены…

Тяпки заточены…

Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й «Москвич».

Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.

Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.

Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.

Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.

Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис…

Они уже близко…

Это дачники! Скоро! На лучших дорогах страны...

Дедушка пришёл домой под утро. От него пахло водкой и бабушками.

Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри.