Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения, - строго обьясняет Раневская. - Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Купер, гад насмешил

Прикольный тост! 50-летие у жены.

Встает муж и произносит тост:

- Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик!

Жена обиделась, и произнесла ответный тост:

- А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанская и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем!

Улыбнуло

http://fishki.net/commentall.php?id=48761

Вот такие платежки иногда выходят из-под руки занятого форумом ФМК бухгалтера

автор Len_OK

Хотите поржать?

Это я в 19 лет...)))

А в турции есть свой Жириновский:

http://www.yapfiles.ru/show/13644/5cb5e9e4...d0a91c.flv.html

В аптеке:

- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.

- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!

- Я не наелась...

Ходил тут недавно с подругой в магазин и сделал интересное открытие.

Существует, оказывается, особый вид капусты – «только капуста». Мужчины к покупке этого овоща не допускаются, женщины это всегда берут на себя: «Забегу в магазин купить только капусту». В состав только капусты входят: капуста, свекла, морковка, лук, яйца, масло, сметана, молоко, мясо, рыба, колбаса и так далее. Состав ингредиентов может меняться, но никогда их не бывает меньше 5-7. Наличие капусты в составе только капусты всячески приветствуется, но необязательно.

О как!

http://live4fun.ru/joke/142645

- С давних пор повелось - женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины - куда ушли мамонты.

Разговор двух сотрудников:

- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать!

- А в первой?

- А в первой очень хотелось есть...

В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке:

- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?

Мимо проходит врач:

- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.

- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...

Хотите поржать?

Это я в 19 лет...)))

гопник какой то

гопник какой то

Да, брось ты - ни кепки, ни семок. Нормальный пацан.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что

заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает

кошку и запихивает горчицу ей в пасть.

- Это насилие! - протестует русский.

англичанин кладет горчицу между двумя кусками

колбасы, и кошка с"едает.

- Это обман! - протестует русский, после чего мажет

горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем

вылизывает.

- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и

с песней.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте: - Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну всё пи*дец. Через 5 минут: - Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: - Ты бы видел мои брюки сзади...

Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский пограничники.

Украинский погранец:

- Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано, нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие.

Российский погранец:

- Все это ху.. ня. Зато мы народ радушный, добрый не то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано??? - (читает вслух) "НЕ.... УЙ ШАСТАТЬ".

Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает... со смеху отвечает:

- От жэж ты ху... ня нэграмотная, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!"

(перевод. (ВСЕГО ДОБРОГО)...

наташа: Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?

Miguel:я чето больше никаких версий не могу выдвинуть

Торыч: ну я тож думаю что это ***, хотя тут усиленно утверждают что это ремень безопасности

Стоматолог пациенту:

– У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

На соседней СТО разбирают иномарки Приезжает как-то человек и просит продать "сидушечки" на свою НИВУ Выбрал пару с какой-то япошки с обязательным условием - чтобы был подогрев сидений,типа он зимой на охоту-рыбалку Ребята предложили поставить и подключить - а он грит: я - мол бывший военый лётчик-электронщик и запускал космические корабли в безвоздушное простанство когда они ещё под стол пешком ходили Погрузил сидушечки и уехал Через сутки им звонок от того покупателя с криком - УБИЙЦЫ........ Оказалось всё поставив и закрепив соеденив и т.д. он стоя на коленях с открытой водительской дверью перед боковиной кресла протянул руку и влючил сделанный тумблер подогрева сидений......... А питание - то он подсоеденил к ПОДУШКАМ в боковинах спинки - она его прямо в лобешник ударила - НОКАУТ.....Ну а потом уже звонок.....