Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Гонориада

Историческая справка

Сядьте дети в круг скорее, речь пойдет о гонорее.

Отчего бывает вдруг этот маленький недуг

Эта маленькая хворь, популярная как корь?

Сдавних лет известна людям и скрывать того не будем

Что и в римском Колизее разбирались в гонорее

Египтянин в дельте Нила тоже выглядел уныло,

Коль в тени у пирамид чуял острый уретрит.

Скифы и магометане тоже ей платили дани.

Знала даже Иудея, что такое гонорея.

И, кляня былую страсть, персы плакали мочась.

Год за годом, век за веком старый грек стал новым греком

Эра новая, но вот – гонорея не слает.

Несмотря на все дела, эта хворь пережила

И эпоху возрождень, и суворовских побед,

И космических ракет, и Руссо, и Ламартина,

И Дюма:отца и сына,

И, отнюдь не став слабей, дожила до наших дней.

Этиология

Открыт возбудитель в 19 веке, названье ему гонококк

Открыт он Нейссером неким, удачливо взявшим мазок.

Над трудной задачей потело немало ученых мужей,

Но в тонкостях этого дела они разбирались слабей.

Десятки ошибочных мнений пленяло ученых господ,

Но Нейссер альберт (этот гений!) прославил немецкий народ.

Лишь он, постаравшись немало, отверг многолетнюю ложь.

И вся профессура сказала: «Вот это ты, Алик, даешь!»

Все понял великий ученый: что, как, отчего, почему.

За то от больных миллионов большое спасибо ему.

Пути заражения

Что же это за болезнь такая, из-за каких таких причин

Она у женщин возникает, она бывает у мужчин?

А суть в единственной причине: с рожденья, с испокон веков

Тянуло женщину к мужчине, тянуло к бабам мужиков.

И сотрясали землю стасти, и приводили к сотням бед.

И никакой над ними власти, и никаких законов нет.

Помочь сознательность могла бы, но этот фактор слишком слаб

И мужиков жалеют бабы, и мужики жалеют баб.

А гонококк микроб способный, и как невидимый злодей.

Он в результате дел подобных, так и гуляет средь людей.

Болеют полные невежды, болеют умники в очках,

Болеют чукча с папуасом, пенсионеры, малышня,

И атеист, и христианин, католик, магометанин

И крайний правый «Спартака»

Боелют критик и крестьянин, солдат пехотного полка,

И ученик 7-го класса, кассирша у окошка кассы,

И ... прокурор – уже три дня.

Заболевают где попало, везде встречаются с бедой.

На сеновалах и в сараях, и на воде, и под водой.

И в кабинете на работе, и на скамейке и т.п.

Заболевают от занкомы, а от чужих почти всегда,

И имя светлое потом их не могут вспомнить никогда.

Везде подстерегает случай, момент – и вы уже больны

А кто особенно везучий – заболевает от жены.

Клинический анализ

Будучи заражены – безусловно, вы больны.

Но не сразу, ох несразу, люди чувствуют заразу.

И живет себе мужик как умеет, как привык.

Утром мчится на работу, напивается в субботу.

Кто в кружок на спевку ходит, кто любовницу заводит,

Кто на танцы, кто в кино, кто играет в домино

И в таком привычном стиле протекает дня четыре.

Но однажды на рассвете, оказавшись в туалете,

Замечает мужичок, поначалу пустячок.

И рассматривая орган говорит он: «Гутен морген»,

А как станет он мочиться, начинают слезы литься,

И пойдет такая резь, изругается он весь.

Черта, Бога, душу мать – так, что стыдно вспоминать,

По-английски, по-французски, ну а больше все по-русски.

Если мочится и плачет – знают все что это значит.

Но, допустим, сей мужик месяц мочится под крик,

А пойти к врачу не хочет, потому что страшно очень,

Или туп он как полено. Что же будет? Постепенно

Может гной совсем пропасть и мочится будет всласть,

И подумает больной – все пройдет само собой.

И живет себе мужик, как умеет, как привык.

Но такие мужики – безусловно дураки.

Все они однажды ухнут: «Ой-ой-ой, яички пухнут!»

И помощи крича, кликнут: «Граждане, врача!»

Гонорея (ох не мед!) и к бесплодию ведет.

И одна из всех причин импотенции мужчин.

То есть, вроде он – мужчина, в смысле роста или чина.

Есть усы и борода, вроде парень хоть куда,

Но на самом деле он дить без женщин принужден.

И побольше чем дружить, он не может предложить.

И недуг сей сердце гложет, хочет бедный да не может

Гонорея ведь не мед, это каждый пусть поймет!

Профилактика

Как прожить без гонореи, избежать ее скорее,

Прежде граждане всего, не влюбляйтесь ни в кого,

Изучай родимый край или марки собирай,

Коль силен любовный зуд – выйди с удочкой на пруд.

Иль поройся в огороде, или что-то в этом роде.

Но, как сказано уже, это нам не по душе.

Нам давай друзей, гулянки и бычков в томате в банке,

Да бутылочку винца б, да побольше разных баб.

Но все это очень дурно и, чтоб выглядеть культурно,

Заведи себе одну, хочешь бабу иль жену.

И люби ее и ешь, и лупи ее, и режь.

Ну а если заболел – ты не жди хороших дел,

Глянь на член , да на мочу и беги скорей к врачу.

Навстречу кризису

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое

Навстречу кризису

Встречал я это уже на просторах нета, только применительно конкретно к РБ.

не фильтрую... просто сливаю. мож баян но я ржал:

проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

"Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут."

Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"!

На вокзале девочка спрашивает маму:

- Мам, а что такое "трахнуть"?

Мама, решив что дочка еще маленькая, отвечает:

- Ну это означает подвезти на машине.

Девочка подходит к таксисту и говорит:

- Вы не трахните меня, маму, бабушку и нашего песика Бобика?

- Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Бобик трахает.

Поздравления с 8 марта

картинки есичо

Ой )) Хотела картинки дать, но после поста Сапра.. совесть не позволяет..

Однако же.. ссылка.. Смотреть только женщинам, ибо ржака в оформлении еды. Мужчинам НЕ СМОТРЕТЬ!

Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы

познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках!

Пусть только попробует когда-нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой

сегодня день?"

Ой )) Хотела картинки дать, но после поста Сапра.. совесть не позволяет..

Однако же.. ссылка.. Смотреть только женщинам, ибо ржака в оформлении еды. Мужчинам НЕ СМОТРЕТЬ!

Наташ, .

для тех кто видел творчество Рэпера Сявы =)

Питерский ответ -

"Не читал бальзака,

... нака.

"

(нецензур блаблабла)

"У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:

- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?

- Меньше одной миллиардной.

У женщины - тот же вопрос.

Ответ:

- Одна вторая.

- Как это???

- Ну либо встречу, либо не встречу..."

Рекламное объявление:

``Мы доставим ваш груз за 1 час и в любую точку мира.

Точность и своевременность - гарантируем``.

Ракетные Войска Стратегического Назначения России.

Надпись у входа в ночной клуб:

"8 марта - девушки бесплатно".

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:

- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...

- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

Рекламное объявление:

``Мы доставим ваш груз за 1 час и в любую точку мира.

Точность и своевременность - гарантируем``.

Ракетные Войска Стратегического Назначения России.

Запись для автоответчика: "Здравствуйте! Вы позвонили на станцию наведения баллистических ракет, пожалуйста оставьте ваши координаты после сигнала".

Или ещё бородатый анек в тему: Надпись на дверях артиллерийского училища: "Наша цель - коммунизм!".

Вчера ржал весь вечер от одной этой мысли

Представьте себе, вот это

"ИКАЮЩИЙ СНАЙПЕР"

Вчера ржал весь вечер от одной этой мысли

Представьте себе, вот это

 

"ИКАЮЩИЙ СНАЙПЕР"

Откуда такая мысль.

Откуда такая мысль.

видеоролик бродит по инету

http://www.yapfiles.ru/show/11398/69ee29e6...16c381.flv.html

Отличный первоапрельский розыгрыш

ноу комментс

Отличный первоапрельский розыгрыш

Где купить?

Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:

- Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?

- Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.

Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено.

Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:

- Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу?

- Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.

Призадумался мужик:

- А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?

- Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник.

Мужик опять думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…»

Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет.

На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф, номера у авто грязные – штраф и т.п.

Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает:

- У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.

- Сынок, ты чего? Это же я – твой отец.

- У Вас не пристегнут ремень – платите штраф.

- Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь?

- У Вас не пристегнут ремень – Вы нарушили правила. Платите штраф.

- Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь?

- Не *цензура*. Вы нарушили правила – платите штраф.

- Ну и пи%%рас же ты, сынок!

- Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!!

— В какой российский институт принимают без вступительных экзаменов?

— В институт Склифосовского.

4 ночи звонок в дверь, открывает муж, на пороге жена пьяная в гавнище в рваных калготках одном туфле.. - И ты думаешь я тебя такую пущу?

- ***** надо я за гитарой!

Звонок в турфирму:

- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.

- А какой суммой вы располагаете?

- Ну, тысяча рублей.

- Отдыхайте..

Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:

- Ты от чего умер?

- Замерз, а ты?

- А я от счастья!

- А как это?

- А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана... Ну я начал сразу его искать - все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.

- Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба бы живы остались.

- Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.

- Ну и что?

- Дремлет притихший северный город...

Если дома нехрен жрать,и обосранные дети- значит мама целый день зависала в интернете!