Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Надо на пару страниц вверх посматривать...а так получается

не прав, там другие части были...

у них умная фишка - смысл один, цель одна, а сюжеты разные=) вот так вот!

Да какое там Рыбу эту 3 раза постили...

[:|||||:]-ты, блин...

Не баян? Вроде не встречал здесь....

Загадки из «Мурзилки»

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

http://smi.marketgid.com/news/2068#1

Не баян?

Зачот!!

Есть у меня знакомый - аспирант-филолог, который и рассказал мне эту

милую историю.

Вчера он должен был покинуть кафедру последним, и, соответственно,

запереть двери и сдать ключи. Так он и поступил, после чего с чувством

выполненного долга отправился домой - а живет он, можно сказать,

напротив. Родимую кафедру видно из окна.

Ну, поужинал он, поигрался маленько в Silent Storm, подумал, не пора ли

спать... и вдруг увидел, что на кафедре светятся три окна. Чуть ли не

единственные во всем здании. Проверил - да, точно, у него.

Сей интересный феномен его весьма заинтриговал. Настолько, что он

оторвал недвижимость от стула и прогулялся до кафедры. История

умалчивает, как он выцыганил ключи... и вот открывает он кабинет (это

была учебная аудитория), а там - два стареньких ученых мужа, которых он

там попросту не заметил и тем самым обрек на четырехчасовое заточение.

Они резво выбегают из аудитории, и один другому говорит:

- Да, коллега, вы были абсолютно правы!

- Что вы сказали? - переспрашивает второй старичок.

- Вы меня убедили, - объясняет тот. - Русский язык не может обойтись без слова "долбо##"!

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

Услышал вчера "живьём".

Корреспондент

- Владимир Владимирович, расскажите, как Вы с зарплатой в 4тысуе имеете на счетах 10 млрд?

- В чём Вы меня обвиняете? Я же пашУ как раб на галерах!

- Значит, ГРЕБЁТЕ, ГРЕБЁТЕ и ГРЕБЁТЕ?

Большая пись-пись книга... Жесть...

http://gorod.tomsk.ru/index-1233137027.php

«Нельзя дважды войти в одну и ту же реку» - это все знают. А вот сколько раз можно построить одну и ту же стену? Не знаете – считайте.

”Солдатом в Ростове служил” я в невероятно холодную зиму: минус 43 в течение чуть ли не двух месяцев, причем со страшными пылевыми бурями – снега почему-то вообще не было. Вероятно, этим и можно объяснить эту невероятную историю.

(Начальство отсиживалось в теплых домах и на мороз выходить не желало. Все команды проходили по телефону, отчего очередное «как всегда» и вышло).

В соседнем за нашей частью дворе находилась высоченная радиомачта. И вот потребовалось кому-то, чтобы разделяющая наши дворы кирпичная стена была на 10 метров дальше от этой радиомачты. То ли стена поглощала ее радиоизлучения, то ли радиоизлучение было опасно для людей – не знаю. Знаю, что поступил сверху приказ: «Передвинуть стену на 10 метров». Дали мне и другим «бойцам» по лому и лопате, и за пару дней мы с этой длиннющей стеной разделались подчистую – с землей ее сравняли.

Теперь нужно новую стену построить, сместив ее с прежнего места на 10 метров. Ее и сместили, и построили. Да только отступать армия не любит – построили ее не на 10 метров дальше от радиомачты, а наоборот: на 10 метров БЛИЖЕ к радиомачте.

Начальство недовольно, дало нашему майору взбучку и объяснило, что двигать стену нужно было не на 10 метров вперед, а на 10 метров назад. И что теперь?

– Правильно. Мы эту новую, только что построенную нами стену в соответствии с приказом сломали, и, отступив на приказанные 10 метров, построили новую стену где?

– Опять правильно! Мы, конечно же, отступили на 10 метров назад от только что построенной нами стены, то есть построили ее опять именно там, где она раньше и стояла до начала всей «операции».

Ну тут уж высокое (но далекое) начальство взъярилось. Дало и майору, и полковнику нашему такой разнос, что оба прибежали в казарму, как миленькие, и сами, своими руками отмеряли «20 метров назад». (Потому как им по телефону сказано было: «Не 10, а 20 метров назад нужно было отмерять от того места, где стена стояла». Да не объяснили при этом: КОГДА ИМЕННО СТОЯЛА?.)

Короче, стена опять сломана и опять построена, но теперь построена уже прямо вплотную к казарме. Часовой больше ходить между стеной и казармой не может – автоматом за кирпичи цепляется. А охранять ему, поверьте, очень даже есть что. Так что нельзя без часового никак.

Поступает приказ – немедленно отодвинуть стену (теперь уже от казармы на эти самые окаянные 10 метров), и наши отцы-командиры рады бы его выполнить. Но за все эти «перестройки» сколько мы кирпича перебили и с мусором выкинули, сами подумайте? Следовательно, кто и откуда нам другой кирпич даст? (Это вам не сегодняшний строительный бум, на дворе были 70е.)

Но «в армии приказ не обсуждается, а выполняется». И мы его выполнили «беспрекословно, точно и в срок». Ночью вся часть (человек 1700 – 1800) была поднята по тревоге.

«Огни не зажигались, команды отдавались шепотом и исполнялись бесшумно» - совсем как в фильмах, что нам иногда в клубе крутили. «Бесконечная вереница солдат устремилась в проход, проделанный саперами». (Оторвали 2 доски на заборе какой-то стройки в паре сотен метров от наших казарм, а потом, конечно, опять на место приколотили. Сторож, наверное, был «прикормлен», вряд ли ему не дали бутылку для «сугрева» в ходе этой ночной «операции»). Короче, помножьте 1700 на 6 кирпичей (что каждый должен был согласно приказу вынести), а потом эти 10 200 еще раз помножьте на 3 рейса (или «рейда» - я не уверен, как именно такие разбойничьи налеты по армейскому уставу полагается называть), что были проведены прежде, чем был дан «отбой тревоги» и нам разрешили продолжать спать.

Представьте себе изумление строителей и их начальников, когда они наутро обнаружили, что все 30 000 кирпичей, завезенные на стройку накануне, внезапно «испарились» буквально бесследно. Прибывшая милиция не смогла обнаружить новых отпечатков колес на территории. Громко (наши слышали) удивлялись: «Ну не на руках же их вынесли!»

*************************

Детский крик из прихожей:

- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.

- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Детский крик из прихожей:

- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.

- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

это пять!)

Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция.

При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал - работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча.

На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались.

Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник.

Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Жана подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа: - Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.

Муж орал как потерпевший..

Дед с бабкой поехали сенца коровке подкосить. Едут вдвоем на мотоцикле. Их на большой скорости обгоняет мотоциклист БЕЗ ГОЛОВЫ! Бабка испугалась, теснее к деду прижалась. Вдруг еще один и тоже без головы. Бабка в шоке, а дед оборачивается и говорит: "Ты бы, бабка, косу в другую сторону повернула!"

Фарик, насчет лифчика паццталом!!!

Дополнение к загадкам просто Михалыча на предыдущей странице:

Красное, вонючее, между ног трясучее (некогда архипопулярный мотоцикл Ява).

Кореянка в 771-й раз провалила сдачу экзамена для получения водительских прав

Она 771 раз подряд "завалила" письменный экзамен на водительские права, но не сдается и намерена снова прийти на тесты, веря, что получит заветный "зачет". Речь идет о 68-летней жительнице уезда Ванчжу провинции Северная Чолла Южной Кореи по фамилии Чха. Бабушка, судя по всему, обладает недюжинным упорством. Свою первую попытку сдать письменный экзамен на права она предприняла еще в апреле 2005 года, но неудача неизменно преследует ее с тех пор. Вместо заветных минимальных 60 баллов из ста, которые гарантируют "зачет", бабушка получает в среднем 30-50 баллов.

Естественно, что местные полицейские знают свою самую постоянную ученицу в лицо и прекрасно к ней относятся, от всей души желая ей успеха. Но у компьютера, который выдает и обрабатывает экзаменационные вопросы, своя логика и пока он остается неумолим.

Борьба с тестами у Чха продолжается уже три с половиной года. Она ездит в экзаменационный центр почти как на работу. Хотя пока все попытки оканчивались провалом, но она не намерена отступать. Ее не сдерживает ни то, что по дороге до экзаменационного центра, расположенного в местном районом центре в городе Чончжу, ей приходится дважды менять автобус, ни то, что она уже потратила 5 миллионов вон (около 4 тысяч долларов), не говоря уже о времени. Кореянка, которая торгует овощами и небольшими товарами, необходимыми по хозяйству, утверждает, что машина ей очень нужна по работе. Так что скоро она снова намерена появиться за экзаменационным столом.

Местные полицейские же готовы сделать ей особый памятный подарок, когда она получит свой заветный "зачет". "Я жалею Чха каждый раз, когда она проваливает экзамен, - отметил офицер полиции Пак Чон Сок. - Когда она сдаст, я сделаю памятную дощечку и подарю ей". Правда, следует отметить, что после экзамена по теории надо еще успешно сдать и вождение, чтобы получить права. Сотрудники дорожной полиции надеются, что вождение покорится ей быстрее, чем письменный экзамен.