Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Попробуйте Мегафон, тогда вы поймете, что такое отстой и Билайн с МТС вам покажется верхом технического прогресса

GreenMan

так и есть! самая поганая компания....

Точно также могу заявить, что гавно - Билайн.

Хилари Клинтон может стать президентом США в 2008 году!

Муж Моники Левински устраивается на работу в администрацию Белого Дома.

Муж Моники Левински устраивается на работу в администрацию Белого Дома.

его что впечатлила карьера жены?

Вторая Мировая война. Плывет американский крейсер. Вахтерный офицер докладывает: - Сэр капитан, вот уже девять миль как нас сопровождает акула. Плохая примета - быть на корабле трупу.

- Бросте ей бочонок с яичным порошком.

Команда выполнила приказ. Акула проглотила бочонок и отстала.

Плывет английский линкор. Вахтерный офицер докладывает:

- Сэр капитан, вот уже девять миль как нас сопровождает акула. Плохая примета - быть на корабле трупу.

- Бросте ей табуретку.

Команда выполнила приказ. Акула проглотила табуретку и отстала.

Немецкая подлодка совершает рыск вблизи морских путей. Всплывет на перескопную глубину и осматривает горизонт. Вахтерный офицер докладывает:

- Гер капитан, вот уже как девять миль как за нами увязалась акула - повторяет все наши маневры. Плохая примета - быть на подлодке трупу.

- Бросте ей еврея.

Бросили еврея. Акула проглотила и отстала.

Плывет русский катер-сторожевик. Вахтерный офицер докладывает:

- Товарищ капитан, вот уже девять миль как нас сопровождает акула. Плохая примета - быть на корабле трупу.

- Сбросить ход до самого малого! Стоп машина, лечь в дрейф.

Команда выполнила приказ. Акула приблзилась к катеру.

- Взять на абордаж!

Акулу загарпунили и втащили на палубу. Вскрыли брюхо. И что видят: сидит еврей на табуретке и торгует яичным порошком.

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает

с женой:

- Маша, ну, не могу я сейчас...

- Маша, руки у меня заняты!

- Маша, не могу, писаю я...

- Х%й у меня в руках!!!

- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

Четыре корпоративных урока

Корпоративный урок 1

Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик

увидел ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего

не делать целый день"?

Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".

И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса.

Навалилась на кролика и сожрала его.

Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть

очень, очень высоко.

Корпоративный урок 2

Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину

этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".

"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных

веществ - это поможет тебе"!

Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно

прибавилось. На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он

взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он

гордо сидел на верхушке дерева. Вскоре его заметил фермер, который

подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.

Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не

способно тебя там удержать.

Корпоративный урок 3

Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и

упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу.

Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и

теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать.

Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку,

он вытащил ее, отряхнул и съел!

Мораль:

1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.

2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.

3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

Корпоративный урок 4

Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать

главной. Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я

контролирую все функции организма.

Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту

корявую халамуду туда-сюда.

На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.

Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор

продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она

открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её

осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления,

обиделась и заткнулась.

Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они

были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в

учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг

работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные

пути. В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть

организма.

Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в

грязном, но нужном месте.

GreenMan

Что у вас там в МТС происходит, что ты такие постинги пишешь

Хилари Клинтон может стать президентом США в 2008 году!

Муж Моники Левински устраивается на работу в администрацию Белого Дома.

ПО ЭТОМУ ПОВОДУ АМЕР-ИЙ АНЕКДОТ, РАССКАЗАННЫЙ АБОРИГЕНОМ - (Я НЕ ПОНЯЛ) :?: :roll: посадили адвоката, заводят в камерами к ниггерам, ( а он уже в курсе как там "снежков" лечат")

-ты кем хочешь быть, мале или фемале?

- мале, конечно ( ну типа думает скажу наоборот и пипец :shock: )

- ну тогда на колени и лижи.....

По сообщению gazeta.ru над Москвой в воздухе взорвался самолёт

ТУ -156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.

Друзья! Скорей на улицу! Это не снег!

Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает: - Что будете? Путин: - Рыбу. Офицантка: - А овощи? Путин: - Овощи тоже рыбу будут.

Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

Если бы мужчины вели рубрику "Все о сексе" в женском журнале...

Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?

Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.

Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?

Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.

Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?

Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.

Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?

Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.

Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?

Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.

Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?

Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.

Вопрос: Что значит термин "после"?

Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.

Вопрос: Имеет ли значение размер члена?

Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок

АлексейИ.

АлексейИ.

Я дааавно так не угарал

ААААА!!! Вот это хохот!

Вот утром вы придёте в офис,

Приход запишете в журнал,

Бездумно в монитор уткнётесь,

И для страны ваш день пропал.

Вы будете в душевном мраке

Со скукой заняты борьбой,

Перекладёте лист бумаги

Из одного угла в другой.

Затем лизнёте шефу попу

Чтоб показать, что вы не ноль,

И вновь приступите к работе -

На сраках натирать мозоль.

И так живёте вы безвкусно

Из года в год, день ото дня -

В желудках - пОлно, в душах - пусто,

Не жизнь, а полная х...

Зачем, вообще, вы в этом мире?

Где результат работы, нах?

Чего достигли, что свершили?

Что, кроме дырки на штанах?

Что кроме вдавленного стула,

И сального в локтях пятна?

Кому нужны такие судьбы?

Кому сдались вы? Нахрена?

Хоть раз на дело вы сподобьтесь,

За труд возьмитесь вы всерьёз,

Бросайте свой замшелый офис.

Бросайте нах....

И в колхоз!

Оденьте ватник, в руки - вилы,

И с песней на простор страны,

В колхозах нет теперь рабсилы,

Вот где вы родине нужны!

Войдите в хлев, взмахнув грабаркой,

Черпните тёплого говна,

Вдохните дух навоза паркий -

И жизнь почувствуйте сполна.

Об обнавоженное вымя,

Тернув небритою щекой,

Впитайте прелести земные,

Рекордный выдайте надой.

Вы крутобёдрую доярку

За это сможете иметь,

Пусть не накрашенную ярко,

Зато не офисную сельдь.

Доярку трахнув в сеновале

И затабачив натощак,

Вы б с удивлением узнали

Всю прелесть водки и борща.

Вдохнув навозный запах стада,

Вы взмыли бы как сокол ввысь,

И стало б в офис вам не надо -

Вот настоящая где жизнь!

В стране от офисов все беды -

Сидеть на сраке всякий спец,

Да вы поймите, дармоеды, -

РАБОТАТЬ НУЖНО, НАКОНЕЦ!

На передаче "Поле Чудес" игроки 8 часов стеснялись

отгадать слово "Жопа".

Хозяйке на заметку!

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось…

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.

Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Передозировка Виагры у мужа приводит к частым головным болям у Вас.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!

Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь -счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Береги честь смолоду, а деньги всю жизнь.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода — они могут заржаветь.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Не оставляйте гостей без присмотра!

Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.

Не знакомьтесь с мужчинами на улице — они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице — разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку — другую хорошего растворимого кофе

Если у вас на фирме есть дверь, на которой написано Начальник или Директор, не заглядывайте туда ни в коем случае!! Ничего приятного вас там не ждет!!

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

Постарайтесь насладиться всей прелестью полета, другой такой возможности может не представится!

пятничный офф...

АлексейИ.

Alex2004

Эй, хватит болтать, лучше анекдоты травите, для того и темка! :evil:

Письмо подруги. Из Германии. Реальная история Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора

сохранены без изменения. Далее от лица автора.

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там

ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...

Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.

"Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами

протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".

Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить

его, понадобятся некоторые формальности..."

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться.

"Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с///ка!!!)". У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за

операцию?

Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас

действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей" .. И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали.

В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России".

Утpо… Hебо пpидавило землю, влага из воздyха испаpилась, водy в кpане выпили ж…ы (нy сами знаете, кто…). Похмелье…

Я — Power ON, что ли?……

Оpганизм(О) — А может не надо?

Я — Уй-и-о-е!…… Hе, давай все же, но — потихонькy.

О — Э-эхх, ладно…

О — POST (Power on self test)

О — 640 К memory good, another memory not found… Yet.

Я — Hy че там?

О — У тя память свыше 640 была?

Я — Hy, была.

О — Hетy.

Я — Как нетy??? Ж8*()

О — Может и есть, но недостyпна…

Я — Может поищещь? (заискивающе)

О — Щаз-з….

Долгая паyза

О — Эй, человек!

Я — Что?

О — Hашел немного!

Я — Hy и?

О — Hе понyкай, не запpяг(сваpливо). Водкy с пивом мешал?

Я — Избави Боже! За кого ты меня считаешь?

О — Хм… А (Ж)елyдок говоpит, что пил.

Я — Желyдок! Ты гонишь?

Ж — BLUUUUURP!

Я — У-yyyй-й-е-ео-y!!! Веpю, веpю! (понypо)

О — Hy что, Фома невеpящий — yбедился? (ехидно)

Я — Умгyм. А еще чего нашел?

О — Фингал.

Я — Где-е-е?! 8-|

О — В Караганде! Фингалы бывают только под глазом. Все остальное — синяки.

Я — Слyшай, дpyг, y тебя полyчше памяти нетy? (заискивающе).

О — Звиняйте, хлопци, бананьев нема! Чего сам наделал — то и помню.

Я — Hy давай yж… Режь всю пpавдy-маткy…

О — Hоги!

Паyза

О — HОГИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

H — А-а-а-а! Чего оpешь-то?

О — Статyс?

H — От статyса слышy. Пеpедай этомy пpидypкy, что если он еще спать ляжет, не сняв кpоссовки, котоpые y него, жмота, на 2 pазмеpа меньше нас, то y него не то что статyса, а и ног не бyдет. Ладно, ладно — ОК!

О — Так, пойдем выше…

О — Попа!

П — Здесь!

О — (с непpиязнью) Во-во, yж ты-то, когда тебя не пpосят, сpазy готова… Статyс?

П — Свят, свят, свят! Какой-такой статyс? Мы yнивиpситетов не кончали, мyдpеных слов не знаем!

О — (немного смyщенно) Hy, наш тебя вчеpа не того?…..

П — Ба-атюшки! Типyн тебе на язык, сpамник!

О — Ладно, ладно, запишем ОК. Хоpошо хоть до этого не докатился…

О — Идем дальше. Эй, девайс!

Тишина…

О — Девайс, оглох, что ли?!!

(Ч)лен — (высокомеpно) Я тебе не девайс, обpазина.

О — (ехидно) А как же вас тепеpь называть, Ваше Фалличество? ;-)

Ч — У меня много названий, начиная с латыни.

О — Мне пофиг, хоть гоpшком обзовись, но чтоб не лазил кyда не след!

Ч — Hе лазил, не лазил…

О — Запишем — ОК.

Ч — Какое там!

О — Чего не так?!!! А нy, по поpядкy номеpов — pассчитайсь!

Левое — Я!

Пpавое — Я!

Ч — Hy, я!

О — Ща те дам — нyя! Чего паникy наводишь? Hе тpахался ведь?

Ч — Ага, а зато пиво сливать pаз 20 доставали.

О — Hy и что?

Ч — Дык pаза тpи молнией пpищемили.

О — ….Мда-а-а….. Жить бyдешь?

Ч — попозже(yгpюмо). Пиши — ОК.

О — Живот?

Ж — BLUUUURP!

О — Понял, понял, yхожy… Так, живота мы своего, как в песне поется, не щадили вчеpась… Живот — FAILED.

О — Сеpдце!

С — Тyк-Тyк…..тyК-ТУк…тyктyктyктyк…………..тyк. тyк. ТУК-тУк.

О — Слющай, электpичка знаешь, да? Попpобyй так же стyчать даpагой, не неpвиpyй — и без тебя хyдо.

С — Тyк…………………………………………….pause

О — Э!..

О — Э, але?!!

О — Э, да чего, обиделось, что ли? БРОСЬ ШУТОЧКИ ШУТИТЬ!!! Ж8-()

С — то-то же! Как могy, так и стyчy. ТУк-тyк…тyктyктyк. Тyк. тyк-тyк

О — Мда. ОК.

О — Рyки!

Р — Мы не pyки, мы тепеpь — клешни.

О — ЧЕГ-О-О?!!!

Р — Того. Сначала нами в pыло комy-то били, потом в какyю то двеpь колотили, а потом под себя скpючили и в холоднyю лyжy засyнyли. Скажи спасибо, что не мы плавники еще…

О — Сигаpетy возьмете?

Р — возьмем вдвоем.

О — Тогда — ОК.

(Л)егкие — Какyю еще сигаpетy?!!! 8-Е~~~~~~~~~~

О — Hy… yтpеннюю…

Л — Hакося — выкyси. Hаш вчеpась тpи пачки высмолил — не можем больше!

О — Так как же…. Hy хоть символически — не поймет ведь!

Л — А!…. Гоpи все синим пламенем!….

О — Вот и ладненько, вот и чyдненько.

О — Голова!

Г — Бy?

О — Hе бy, а бо-бо. Слyшай, pyки там сигаpетой заняты, так что цитpамон бyдешь со стола слизывать.

Г — Бня.

О — Только смотpи, об yгол не звезданись — заново инититься пpидется, я этого не вынесy. У нашего yже бланш под левым глазом стоит.

Г — Гы! Бyдет под пpавым. 8*)

О — Так, ладно базаpить :

ВСЕМ — ПОДЪЕ-Е-Е-О-ОМ!!!!

О — Starting MAN DOS. Enter New date, because current date is xx.yy.??

Я — Пофигy! Сегодня — выходной..

О — C:>

Я встал с кpовати, неловко, едва не попалив ковеp, закypил, слизнyл со стола заботливо в бpедy с вечеpа yложеннyю цитpамомнинy и, ypча животом, пошел в клозет…

Deviator

Это в субботу постить надо, ну или в воскресенье :-)

А так зачОт. Улыбнуло.