Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Тема я думаю уже известна: Спи..дили!

Так вот в нашем славном городе есть супермаркет Линия.

Главное место где и происходили основные события.

И так преамбула:

19-00, 31 декабрья, полный супермаркет народу.

сама "линия" в 2 этажа -на верху алкоголь, соки и парфюмерия, внизу - колбасы, фрукты, консервы, рыба и.т.д

Тоесть випивка на 2 этаже а еда на первом, вход сторго по эксколатору на 2 этаж, потом на 1 и к кассе. Так как происходило в январе, то за окном полная ночь.... Заходим с другом, поднимаемся на 2 этаж, ставим

в колясочку для покупок) бутылочку коньячка и...

Амбула: отключают свет! Мамочки, темнота, глаз коли, охрана в шоке,

народ сначала в панике от испуга, потом от радости! Через пол минуты крик, Люди только не Подавитесь!! (т.е. внутри есть уже можно сколько хочешь, вынести все равно не получится вся охрна собралась у выхода)

Я думал нас ночну выгонять, но фиг вам - часть охраны стоявшая на 2 этаже (тоже люди) кинулись как и весь народ... пить! Так как вокруг одни бутылки водки, вина и т.д.

Спустя еще пол минуты слышны взрывы открывающихся бутылок шампанского и снова голос мужичка - "За ваше здоровье", Начинают пить ВСЕ! Трезвенников не оказалось. Это потом стало ясно что свет дали только через 40 минут, но вначале мы этого не знали, и каждый глушил кто коньяк кто пиво - со скоростью мысли..., уже наверно через минуты трезвых на этаже не было (человек 40 - 50).

Спускаемся с другом в низ... а там, (зрение уже адаптировалось, но всеравно темно) ...жрут... (извин.) ..полным ходом, аж давятся...

Короче когда включили свет, то охрана нас уже выводила, пьяных и сытых.

Так и не купив бутылки водочки в презент мы пошли с другом домой.

Вот такой у нас народ, дикий, а вы говорите спи...дили...

Не моё... Взято отсюда: <noindex>http://gorod.tomsk.ru/index-1230706775.php</noindex>

<noindex>http://audiovkontakte.ru/audio_53395143_kr...aya_semya-godyi</noindex>

Хорошая песня!

Было-нет?

http://trinixy.ru/2008/09/29/sruk__novyjj_..._skrinshot.html

Вот наткнулся , мож кто видел , но япацсталом ...

http://ru.youtube.com/watch?v=YEk2O0zjx5Y&...feature=related

Было-нет?

Было!

Леха Юрич ужасы какие)))))

Автоответчик в психушке:

- Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.

- Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.

- Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чемзанимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, покамы не установим, откуда вы звоните.

- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.

- Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.

- Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это всеравно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзяпомочь.

- Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала...

или до сигнала... или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.

- Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку,так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро засекунду.

- Если у вас заниженная самооценка, перезвоните,пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми,более достойными, чем вы.

вот: оно, моя мечта:

У Медведева спрашивают:

- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?

- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду, медвед убей сибя апстену ржунимагу пацтолом йуля.

Беседуют две подруги:

- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!

Да уж...

Дневник унитаза

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.

Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.

Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом...

Возможно кто-то видел. Мне попалось только что

Кризисное))

По науке это называется амфибиотрофная асфиксия

В смысле Жаба душит ;)

4часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных калготках одном туфле...

- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!

- Нах@й надо! я за гитарой..

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Hарод выражает полный одобрямс.

Барабанная дробь.

И вдруг мужик из толпы орёт:

- Стойте! Hе надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!

Главный судья (в сомнениях):

- Вы думаете? И что вы предлагаете?

- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают!

Газпром:

- А у нас в квартире газ. А у вас?

Нафтогаз:

- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:

- А у нас огонь погас -

Это раз...

Грузовик привез дрова -

Это два...

Путин: - А из нашего окна

Площадь Красная видна!

Тимошенко: - А у нашего окошка

По трубе гуляет кошка...

Путин:

А в-четвертых, Тополанек

Отправляется в полет.

Потому что где-то кто-то

ходу газу не даёт!

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):

- Мы ходили по Брюсселю,

там сейчас такой экстаз...

Рассказали всем про синий

Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,

Кто на лыжах песни пел...

Витя пел,

Вован молчал,

Пиебалгс права качал...

Дело было вечером,

тырить было нечего

Снова тяжёлый час,

Снова лихая година!

Тырит российский газ

Подло из труб Украина!

Вновь миллиарды кубов

Тянут хохлы что силы!

Злобная свора клопов

Высосать хочет Россию!

Мёрзнет Париж, Берлин,

Грозно гудят народы:

<Остановитесь, блин!

Газ не воруйте, уроды!>

Требует весь белый свет,

Требует мир огромный:

<Вспомните Божий завет,

Ветхий завет и Новый!

Ваш газокрадный зуд,

Ваши хохляцкие козни

Высший (Стокгольмский) суд

Скоро накажет грозно!>

Истины звонкий глас

Испепеляет фразой:

<Суки, отдайте газ,

Грязные педерасты!>

Солнце кричит с небес,

Цедит Луна сквозь зубы:

<Именем ПДРС

Газ возвратите в трубы!>

В небе кричат орлы,

В море бубнят сардины:

<Вы охерели, хохлы! -

Спёрли весь газ, скотины!>

Плачут дубы в лесах,

Ночь разрывают стоны:

<Вы ж потеряли страх!

Вы ж ** ** **!>

Из непромытых шприцов

Требуют вирусы СПИДа:

<Именем ваших отцов,

Газ возвратите, гниды!!!>

Вся вопиёт земля,

Но, о России помня,

В строгой тиши Кремля

Путин молчит спокойно.

Думы его тяжелы,

Как и положено Богу:

Знает, что газ хохлы

Не воровать не могут!

Знает могучий мозг:

Их усмирят не стоны -

Трубопроводных войск

Стройные

легионы!

Хлынет стальной поток

На воровские орды.

Сядет на трубы в срок

Птица двуглавая гордо!

И прокричит она

В стылой рассветной сини

Лучшие в мире слова:

<Вера.

Газпром.

Россия!>

(неизвестный автор)

Poltergeist

Встретились две школьные подруги,не виделись давно, у одной девочка у другой мальчик. Поздоровались, девочка- Здравствуй мальчик. А мальчик молчит как воды в рот набрал.Тогда его мать говорит, поздоровайся как папа с друзьями здоровается. Мальчонка скидывает кепочку, наступает на неё и говорит "Е%%%ь мой лысый череп- кого я вижу"

Встречаются два друга.

Один говорит:

- Хочу собаку купить, жена не даёт..

Второй:

- Думаешь, собака даст???

Петербуржец изобрел уникальные часы

http://www.izvestia.ru/news/news195688

Мастер из северной столицы Константин Чайкин изобрел механические часы, которые показывают не только время, но и дату православного праздника Пасхи, и даже реальную карту звездного неба над городом на Неве, сообщает телеканал НТВ.

На выставке в Швейцарии местные мастера пытались понять, где у часов электронный микрочип. Они все никак не могли поверить, что изобретение - это полностью механическая работа. Самые сложные в мире астрономические часы под названием "Воскресенье" сейчас готовятся к следующей выставке.

4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных калготках одном туфле...

- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!

- Нах*й надо! я за гитарой!

Подруги друг с другом:

- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.

- Забыла?

- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.

- Завело?

- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:

- Что вам угодно?

- Могу я сделать вклад в вашем ёб***м банке?

- Как вы можете?! Вы же в банке!

- Вот я и хочу сделать ё**ный вклад в этом сраном банке!

- Я позову управляющего!

- Нах*й управляющего! Мне надо сделать ё**ный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

- В чем дело?

- Я выиграл сраный миллион в е**чую лотерею. И хочу положить эту ху**у гору денег в ваш сраный банк!

- И эта п**да не захотела вам помочь?!

4часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных калготках одном туфле...

- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!

- Нах@й надо! я за гитарой..

4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных калготках одном туфле...

- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!

- Нах*й надо! я за гитарой!

...что характерно, на одной странице! хотя анек клёвый