Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

<noindex>http://manve.info/wp-content/uploads/2008/12/santa-pylon-web.gif ://http://manve.info/wp-content/upload...-pylon-web.gif ://http://manve.info/wp-content/upload...-pylon-web.gif </noindex>

Апперидилл ...

Переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус

> Собеседник 1

> может, групповое письмо боссу напишем?

 

> Собеседник 2

> на тему "где наш бонус"?

 

> Собеседник 1

> да точнее, на тему: "где наш бонус, [блин!]?"

> Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу. как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем [офигеть!]?

> в таком вот стиле

 

> Собеседник 2

> можно написать в стиле Шекспира:

> аванс уж близится, а бонуса все нет

 

> Собеседник 1

> безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера

> Пушкина А.С. "Пиковая Дама", но сказано сильно.

> В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:

> клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

 

> Собеседник 2

> аванс уж близок, дни идут,

> Кажись, нам бонус не дадут

 

> Собеседник 1

> это Некрасов

> или Лермонтов эпохи "Бородина"

 

> Собеседник 2

> Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

 

> Собеседник 1

> Волю железную к небу гневля

> без денег горю, словно "Челеннджер"

> Не вижу я бонуса - что за фигня,

> товарищ топ-менеджер?

 

> Собеседник 2

> еще хайку надо написать

> Плачет девственница чистой слезою

> Ей платье невесты не сшить

> Накрылся бонус, словно сад первым снегом

 

> Собеседник 1

 

> Я прозу напишу. По Кингу

 

> Собеседник 2

> чу! мелькнула тень...

> и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

 

> Собеседник 1

> Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

 

> Собеседник 2

> У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза...

> Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...

 

> Собеседник 1

> я фабулу написал

> про менеджера, отгрызшего себе ногу

 

> Собеседник 2

> Можно с Артура Конан Дойла начать:

> - Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?

> - Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

 

> Собеседник 2

> [блин!], стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского

> Хотя у него это Действительно БЫЛО

 

> Собеседник 1

> у Достоевского всё просто

> менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат

> ...и крысит бюджет

> а потом остаток толстой книги боится СБ

 

> Собеседник 2

> Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи -

> думал Родион

 

> Собеседник 2

> Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...

 

> Собеседник 1

> Есенин, "письмо управляющему"

> Выхожу один я к банкомату?

 

> Собеседник 2

> Или представь как у Блока

> Я. Банкомат. И ипотека.

> Без бонуса такой кредит

> Платить ещё мне четверть века…

 

> Собеседник 1

> четвёртой строчки пока нет

 

> Собеседник 2

> И жопа от труда болит

> (с таким декадантским намеком)

 

> Собеседник 2

> самое сложное знаешь что?

 

> Собеседник 1

> ?

 

> Собеседник 2

> в прозаическом Бианки-стайле написать

> или в стиле Бунина (высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса)

 

> Собеседник 1 Бианки просто

> зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты

> бонуса

 

> Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)

> Не. не так

 

> Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)

> он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь...

> как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес...

> и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка...

> да и зачем мне бонус...

> и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

 

> Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)

> хорошо

> а вот бунина действительно сложно

 

> Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)

> )))))))))))))))))))))

> продолжим прозу?

> детских афторов?

> носова, барто

 

> Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)

> гыыы

> так прозу или поэзию?

 

> Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)

> может быть драгунского?

 

> Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)

> можно и драгунсккого

> "- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...."

 

> Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)

> Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями

> надо делиться

 

> Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)

> Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!

 

> Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)

> Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!

> Придется задержать вас!

 

> Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)

> [блин!], у меня истерика ))

 

> Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)

> Давай теперь стихи

 

> Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)

> барто?

> наш отдел всё громче плачет

 

> Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)

> Ага

> год без бонусов фигачит

 

(сперто с астраклуба)

Украли у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и жалуется, а он ее учит:

- В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон. А ещё лучше - один конец к шапке, а другой к колготкам, и шапку не украдут и не изнасилуют.

Супер!

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли

Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу <Работница>

 

" Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям <Работницы> это будет полезно.

 

Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я.

 

Экономия на отоплении.

 

Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.

 

Экономия на еде.

 

Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством <Глобус Гурмэ>, но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.

 

Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.

 

Экономия на транспорте

 

Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель - прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.

 

Экономия на жилье

 

Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.

 

Экономия на персонале

 

С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных - прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг - прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.

 

Экономия на развлечениях

 

Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).

 

Экономия на хобби

 

Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.

 

Экономия на расточительных мелочах

 

Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему <Умный дом>, чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг - прим. Ред.) например, продал свой банк. Я - коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby"s их процент. " (С).

И еще улыбнуло:

 

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а чо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.

xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее

ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны

ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать

ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....

ххх: Я, блять, в шоке.

прикольная голосовалка:

<noindex>http://www.delfi.ua/poll/index.php?t=1</noindex>

<noindex></noindex>

Там сразу блядей меняли

+500

Цитата(meteor @ 16.12.2008, 17:45)

Там сразу блядей меняли

 

+500

+100000000000

<noindex>Попади в Буша</noindex>

В магазин приходит маленький Мойша.

- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.

- А папа завтра придёт и заплатит.

- Ну, нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Изменено 17 декабря, 2008 пользователем Купер

медвЭд)))))))))))))

Распоряжение начальника:

Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:

-кофе

-минет

У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

 

 

Телефонный разговор.

Она: - Ты сильно занят?

Он: - Ну, не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: Я сама, сама открою! бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая слезы. На пороге стоит румяный и подшофе Дед Мороз.

Дед Мороз радостным басом:

- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?

Девочка сквозь слезы и слюни:

- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рёв) забы-ы-ыла...

Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

- Ну дееевоооочкааа, ну @б твою мать..

Некоторые Народные средства :Средство от насморка

Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

 

Средство от аппендицита

Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.

 

Средство от головы

В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

 

Средство от дурного глаза

По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще"

 

Мочегонное

Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

 

Жаропонижающее

Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

Директор - кандидату на должность:

>> - Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.

>> - Я, пожалуй, зайду позднее.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Заявление полового члена:я-половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:1.выполняю физическую работу;2. работаю на большой глубине;3.работаю Головой;4.работаю По выходным и праздникам;5.работаю в условиях повышенной влажности;6.мне не оплачивается работа в ночные часы;7.работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции;8.работаю при высоких температурах;9.подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации:ваше заявление было рассмотрено. администрация отказывает в удовлетворении вашей просьбы на основании нижеизложенного:1.вы не работаете 8 часов подряд;2.спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;3.не всегда отвечаете требованиям руководства;4.не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;5.слишком Много времени тратите на отдых;6.чтобы Включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;

7.не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;8.допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;9.представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;10.вы не проявляете желания работать две смены подряд;11.иногда Покидаете рабочее место, не закончив работы;в дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами...) 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Женщина в мужском коллективе:

Месяц первый

Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй

Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий

Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой

Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год

Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

а теперь ?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.

xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее

ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны

ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать

ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....

ххх: Я, блять, в шоке.

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Офис.

С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д.

Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.

Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".

 

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

 

- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

 

- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был.

Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.

 

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

кризис к нам приходит... кризис к нам приходит...

______________________________

|-------------------------------------| ||\_____

|_______тушёнка-ролтон _______|||'''|'''''\_______,

|_________..... ______________ |_||__|________||

'(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''*|(@)(@)******|(@)*

 

дешевых продуктов запах бодрящий...

кризиса вкус во рту настоящий!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

В городе Кривой Рог, прошел финальный этап конкурса красоты "Мисс Криворожье-2008"...-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье...

только представьте!)

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга.

(И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет:

корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;

комбинированная окраска (черный с белым) 150$;

кожаная обивка 100$;

бак для молока зима-лето 50$;

ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);

полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;

система снижения токсичности выхлопных газов 60$;

всепогодные и вседорожные копыта 100$;

двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;

многотональный гудок 135$;

голубые глаза, галоген 150$;

системы использования любого питания 1250$

Всего за корову согласно по счету - 4910$

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? - Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! - Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Изменено 17 декабря, 2008 пользователем ОЛЕЖА

Банк.

Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб.

- А кто туда будет ходить? - Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.

- О, и Вы приходите.

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

...

 

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.

xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее

ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны

ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать

ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....

ххх: Я, блять, в шоке.

 

Ладно часть баян прошлого года, но половина на предыдущей странице же :cool:

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ладно часть баян прошлого года, но половина на предыдущей странице же :cool:

сори, не читал, ппросто написанно "выкладывайте анекдоты", вот я и выложил

 

У меня сыну полгода, и у него случился запор.

Посылаю жене на дачу SMSку:

"Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"

Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов:

"Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"

номер не тот из записной книжки выбрал...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Переписка в aське:

Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.

Он: У меня установочных дисков нет.

Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.

Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Мы с подругой встречались уже год и наконец решили пожениться. Мои

родители помогали мне как могли, друзья меня поддерживали, а моя

девушка? Это была просто мечта! Лишь одно меня беспокоило, и беспокоило

сильно, - то, что у нее была младшая сестра. Моей будущей свояченице

было 20 лет, она носила мини-юбочки и облегающие маечки, и при каждом

удобном случае она нагибалась передо мной, показывая мне свои трусики.

Она наверняка делала это нарочно, потому что с другими она себя так не

вела.

И вот настал день, когда эта сестренка позвала меня к себе, чтобы помочь

с приготовлениями к свадьбе. Она была одна, когда я к ней пришел. Она

прошептала мне, что я скоро стану женатым человеком, а она испытывает ко

мне нежные чувства и просто горит желанием, которому не имеет ни сил, ни

желания сопротивляться. Она сказала, что хотела бы заняться со мной

сексом хоть один разочек, пока я не женился и не связал свою жизнь с

сестрой. Я был настолько поражен, что не мог произнести ни слова. И

тогда она сказала:

- Я иду на второй этаж к себе в спальню. Если ты разделяешь мое желание,

пойдем со мной и я буду твоей!

Я был ошеломлен. Я просто застыл на месте и не мог пошевелиться. Когда

она поднялась на второй этаж, она повернулась ко мне, стянула с себя

трусики и бросила их в мою сторону. Еще какое-то время я стоял

неподвижно, но затем все-таки принял решение. Я повернулся, направился к

входной двери, открыл ее, вышел во двор и направился к своей машине. Во

дворе меня уже ждал мой будущий тесть. Со слезами на глазах он обнял

меня и сказал:

- Как мы счастливы, что ты выдержал наше небольшое испытание! Теперь мы

уверены, что нашей дочери ни за что не найти более достойного мужа.

Добро пожаловать в нашу семью!

Мораль: всегда держите презервативы в машине.

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Банковский кризис. Звонит один банкир другому:

- Ты как? Спишь хоть вообще?

- Да, как ребёнок!

- Это как?

- Пол-ночи плакал, два раза обоссался

сори, не читал, ппросто написанно "выкладывайте анекдоты", вот я и выложил

...

 

Да, но только не нужно все Мы тоже читаем не только этот форум

Мораль: всегда держите презервативы в машине.

+1))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))