Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

правильное произношение "в Украине"...

До отделения украины от Сов. Союза было "НА Украине"

Так же НА Кубе и.т.д.

ага...на Удмуртии...

ага...на Удмуртии...

По сему поводу открыли спец тему

В Башкерту... в Башкортуср... в общем в бантустане. По русски надо говорить, есть в русском, как прально сказали исключения, а не подстраиваться под чужие правила. Париж по аглицки Пэрис, по французски Пари. Как говорить будем??? И Прибалтику я никогда не называю балтией, как была При так и осталась.

Анек на грустную тему, но всё равно пысал:

После взрыва в Чернобыле гербом Украины стал двуглавый хохол

Дальтоники провели демонстрацию с требованием разрешить им получать права. Правительство сообщило, что уже делает шаги на встречу, и для начала разрешила служить им в армии.

В маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:

- Мама спит она устала (мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребенок продолжает)

- а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить..

"Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми сук@ми..."

"Я нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую... Был счастлив!.. Пока умная не узнала про добрую, а верная - про красивую..."

...Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком...

15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: Кую мечи. Недорого.

На (в) Украине некоторое время назад взят курс на искоренение русских слов из мовы. В связи с этим переводились фамилии (ну типа был Кузнецов, а стал Коваль) и названия. Знакомый из Кривого Рога рассказывал что дет.сад "Чебурашка" стал "Дебилятко"

"Чебурашка" стал "Дебилятко

Гады :angry: Нашего чебураахера дибиланом обозвали

Гады :angry: Нашего чебураахера дибиланом обозвали

То ж они свой детсад переиначили.

а чебурашку не тронь

То ж они свой детсад переиначили.

а чебурашку не тронь

Чебурашкм - это всё наше Ну а их садик пусть будет дебиляткой , я не против

В копилку

Не, ну всякого уже насмотрелся, но что-б из любви (гадом буду - уважить хотели) назвали кого-то "капустным чудом с грибами"... Эт' тока рыдать...

xxx: У тя какой лингво?

yyy: Х3

xxx: Чего хз, посмотри, там написано.

yyy: ХЗ, говорю

xxx: Ленивый долбо****б, посмотри че за версия!

yyy: Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ! Сам долб****б!

Сожгли! Особенно ХЗ и подмышка!

Вот Evgesha на Украине,

а ты - в Украине Может поэтому?

Едет человек в троллейбусе. Хмурый.

И думает: "вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".

За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой.

Записывает: "вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва".

И в свою очередь думает: "вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять."

В период банковского кризиса звонит один банкир другому:

- Ну, как ты там? Как спишь?

- Да ничего... Сплю, как ребенок...

- Это как??

- Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался...

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:

- Мам, куда это вы собрались?

- На кладбище, сынок.

- А кто машину потом домой пригонит?

Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она - заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет: "За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира.

Заявление шефу:

В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую

супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату.

Резолюция шефа:

1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.

2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского

долга передать мне.

- Колян, с тебя тост!

- Да не умею я тосты говорить!

- Нет уж, давай говори!

- Ну ладно... Му%аки вы все и пи%оры!

- Ты что - о%уел!?!?

- Я же говорил, что не умею...

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:

- Что случилось? Сложный случай?

Стоматолог отвечает:

- Тяжелейший - у клиента бабла до xpеNа, а все зубы здоровые...

В ресторане:

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х^ями?

Официант понюхав кофе:

- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Едет человек в троллейбусе. Хмурый.

И думает: "вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".

За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой.

Записывает: "вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва".

И в свою очередь думает: "вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять."

> 7 чудес социализма

1.У всех

> было место работы

2. Несмотря на

> то, что у всех было место работы

> никто не работал

3 .Несмотря на то,

> никто не работал, норма

> выполнялась на 100%

4. Несмотря на

> то, что норма выполнялась на 100%, в

> магазинах ничего не было

5>Несмотря на то, что в магазинах

> ничего не было , у всех все было .

>6. Несмотря на то,что у всех все

> было, все воровали

7. Несмотря на

> то, что все воровали, всего

> хватало.

1.Когда интеллигент говорит, что попал в большую нужду, то не поймешь - то ли у него нет денег, то ли он просто в говно наступил.

2.Мне очень мало что нравится в жизни. А то что нравится - либо не нравится моей жене, либо запрещено законом.. 3. Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю почему клей называется "Титан". Намажеш его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держиш потолок.