Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

ПЛАЧУ

))))))+1

Давно так не хохотал. Не сразу, правда, дошло...

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:

- Заодно мне две пипетки купи.

Муж возвращается злой:

- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива.

Она говорит:

- Нету.

- Тогда дайте мне 2 пипетки.

А она падает под прилавок в истерическом смехе...

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес…

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?

- А вам интересно увидеть или похвастать?

Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:

- Алё?

- Маш, дай Андрею...

- Иди на фиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь

указывать - давать Андрею или нет.

Один тип послал другу sms:

- Как дела?

Получил ответ:

- Хорово.

Теперь сидит и думает - где же опечатка?

- Здравствуйте, моя фамилия Пук.

- Как?

- Не Как, а ПУК !

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Сто пятьдесят.

- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) двадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Двести.

- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.

- Сколько у тебя любовников?

- (на выдохе) ПИСЯТ!

- Сколько яиц в месяц несешь?

- ПИТСОТ!!

- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...

- А когда? То е@@сь, то несусь!

- А когда? То е@@сь, то несусь!

+1

+1

Ты меня пугаешь!!!!!!!!!!

:tong:

Я валялсо!!!

Новые названия старинных полотен:

<noindex>ТУТ</noindex>

Заходим на <noindex>http://www.alfastrah.ru/</noindex> и жмем много раз на надпись "Центральный офис" в правом верхнем углу

Заходим на <noindex>http://www.alfastrah.ru/</noindex> и жмем много раз на надпись "Центральный офис" в правом верхнем углу

Заходим на <noindex>http://www.alfastrah.ru/</noindex> и жмем много раз на надпись "Центральный офис" в правом верхнем углу

Заходим на <noindex>http://www.alfastrah.ru/</noindex> и жмем много раз на надпись "Центральный офис" в правом верхнем углу

ГЫ прикольно конечно.

Но вот сейчас сижу винду восстанавливаю после просмотра.

Скинул знакомому ему chrome вот что выдал:

Внимание! Посещение этого сайта может нанести вред вашему компьютеру.

Веб-сайт по адресу www.alfastrah.ru содержит элементы сайта google-analyze.com, где, вероятно, размещено вредоносное ПО – программа, которая может нанести вред вашему компьютеру или выполять действия без вашего согласия. Ваш компьютер может быть заражен просто при посещении сайта, на котором размещена вредоносная программа.

Был ли данный сайт промежуточным звеном в дальнейшем распространении вредоносного ПО?

По всей видимости, за последние 90 дней сайт google-analyze.com действовал в качестве промежуточного звена в заражении других сайтов (3), включая gold9999.com.ua, crazy-for-cheesecake.com, mkkras.ru.

ГЫ прикольно конечно.

Но вот сейчас сижу винду восстанавливаю после просмотра.

Скинул знакомому ему chrome вот что выдал:

 

Внимание! Посещение этого сайта может нанести вред вашему компьютеру.

Веб-сайт по адресу www.alfastrah.ru содержит элементы сайта google-analyze.com, где, вероятно, размещено вредоносное ПО – программа, которая может нанести вред вашему компьютеру или выполять действия без вашего согласия. Ваш компьютер может быть заражен просто при посещении сайта, на котором размещена вредоносная программа.

 

Был ли данный сайт промежуточным звеном в дальнейшем распространении вредоносного ПО?

По всей видимости, за последние 90 дней сайт google-analyze.com действовал в качестве промежуточного звена в заражении других сайтов (3), включая gold9999.com.ua, crazy-for-cheesecake.com, mkkras.ru.

Фомича на кол за такое!!!

Фомича на кол за такое!!!

Да нее. Это я ошибся, видать совпадение какое-то, вроде все нормализовалось.

Я валялсо!!!

Новые названия старинных полотен:

<noindex>ТУТ</noindex>

Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест.

Назвался клизмой - полезай в попу

- Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр........

Как жаль что все, кто знает, как управлять страной, уже работают таксистами и

парикмахерами.

Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующее названию.

Не следует держать все яйца в одной мошонке.

ИЗЯ ЗПТ @Б ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ ТЧК

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез

Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.

Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.

Если на ногах ногти, то на руках что рукти?

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно ...

Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

Родила царица в ночь Коле - сына, Толе – дочь

Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..

"Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..."

Одно неверное движение и вы отец...

(Фраза в телефонном разговоре с партнером по бизнесу)

- Я понимаю, Вы не хотите взваливать этот геморрой себе на плечи!..

Вероятность того, что кто-то за Вами наблюдает, прямо пропорциональна

глупости совершаемых Вами действий.

Привлекательные женщины отвлекают.

На севере диком стоит одиноко...

особенно утром...

со сна

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане.

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

Телеграмма с курорта:

"ВАСЯ ЗПТ ВСЁ РАВНО ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ТЕБЯ ТЧК"

Вы очень кстати - тут у нас разврат...

-Папа, я есть хочу!

-Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!

Унылая, пора!!!

...Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы

находитесь..

Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле ...

"Актовый зал"

- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели.

Жизнь - весьма печальная штука! Вы вообще заметили, чем она заканчивается?

Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались,

то ваши шансы заняться им ничтожны.

- Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня

прощения?

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на

вокзале.

Вышла Василиса Пpекpасная замyж за Ивана Дypака... и стала Василиса Дypак.

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

Вы далеко не дурак. А вблизи - полный идиот.

Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!

Лучше синица в небе, чем "yтка" под кpоватью.

Вот рыба была раньше - в воду без трусов не зайдешь!

Чтобы носить очки - мало быть умным!

Надо еще плохо видеть!!!

Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок

В ресторане официант - посетителю:

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

- Поросенка.

- Вам с хреном или без?

- Хрен отрежте.

Фомича на кол за такое!!! smile.gif

Да нее. Это я ошибся, видать совпадение какое-то, вроде все нормализовалось.

посещаемость сайта подросла, туда гугл аналитикс сходил,

вуаля

Ы-ы-ы! жесть!

<noindex>http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=958294</noindex>

<noindex>http://www.youtube.com/watch?v=PC4HhI0bK4c...feature=related</noindex>

Осторожно - не нормативная лексика

<noindex>http://files.eltheriol.com/site/img/2007/forestgomo.jpg</noindex>

Мальчик был настолько ленив, что даже просыпался пораньше, чтобы побольше

них@я не делать.

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы

вымыла"

.2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

.3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

"Потому что я так сказала, вот почему"

.4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

.5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

.6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

"Закрой рот и ешь суп"

.7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

.8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

.9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

.10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

.11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

.12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:

"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

.13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

"Это у тебя все от отца!"

.14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"