Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.

Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

<noindex>http://foto.trafficgods.ws/c/1828857524/</noindex>

Проверил работает...

<noindex>http://foto.trafficgods.ws/c/1828857524/08-03-04.gif</noindex>

Набор прикольных картинок...

наверное сюда

Баян с анекдот.ру, но порадовал:

"Приближающаяся зима навеяла...

В школе дело еще было - класс десятый... приехали на турбазу... а там

девчонки отдыхают!!... мы оживились:

- Давайте, девчонки, в снежки!!

- Давайте!!

... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской

области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ..."

Перлы спортивных комментаторов о хоккее, в который, как известно, играют настоящие мужчины! И комментируют его они же.

1. А это олимпийские чемпионы - Елена Бережная и Антон Сихарулидзе. Пришли поболеть за наших хоккеистов. Правда, Антона Сихарулидзе я что-то не вижу.

2. Вратарь финнов Томми Сало. Такая фамилия - прямо для сборной Украины.

3. Голкипер американцев Рихтер отразил сейчас фантастическую шайбу просто фантастически: то ли коньком, то ли затылком.

4. Даже на обед тренер Билялетдинов опоздал, но это не страшно, учитывая счет, который мы видим сейчас на табло.

5. Как котенок двумя лапами пытался защититься от шайбы.

6. Канадцы внимательно расположились перед своими воротами.

7. Макаров пытается обойти Свенсона, но Свенсон явно Макарову не по зубам. А вот Макаров Свенсону по зубам, по шее, клюшка пошла в ход...

8. Нигматулин отбивает эту шайбу... Ой, простите! Конечно же, это не Нигматулин, а Хабибулин! Что поделаешь - уши футбольного комментатора прорастают!

9. Никто не ожидал от белорусов такой прыти в матче со шведами, и я, ваш комментатор, тоже отношусь к этим никто.

10. Ну, до Тайсона здесь далеко, тем более, что у многих и зубов-то нет. (о драке хоккеистов).

11. Откровенно грубо, прямо-таки по-хамски сыграл шведский хоккеист, а кстати, родом он из центра горнорудной промышленности Швеции и очень любит балет и классическую музыку.

12. Равиль Гусманов долгoe время играл за "Трактор", потом он уехал на тракторе, в смысле из "Трактора" в Магнитогорск.

13. Сборная Чехии, ведущая в счете, - это страшная команда... ну а Волга, как известно, впадает в Каспийское море.

14. Финский игрок лежит на льду не по правилам.

15. Шведская армия потерпела поражение и сложила очки перед русскими войсками.

16. Это вам не шахматы, а хоккей! Живые люди играют!

17. Наш защитник Юдин пытался применить силовой прием, но ему удалось испытать на прочность не шведского нападающего, а борт хоккейной площадки. Удалось. Испытал. Борт оказался крепче, чем Юдин.

18. Космической лягушкой скакала шайба вдоль борта!

19. Бросок в упор! Но… упор был поставлен сбоку… (ЧМ 2007, 27.04. "Россия"-"Дания").

20. Бросок Чупрова от души, но не точный, да и мимо.

21. На встречном движении разминулись шайба и Никулин.

22. Что-то должно случиться, чтобы канадцы рванули семью и десятью копытами!..

23. Немножко подымается градус встречи!

24. Тренированному тренироваться – только перетренировываться. Народная швейцарская поговорка…

25. Пока этот игрок не сбрил бороду, был вылитый Карл Маркс, только на льду и с клюшкой!

26. Большая радость пришла на челябинскую землю: вчера в упорной борьбе местный "Трактор" вырвал очко у московского "Спартака"!

27. Ну, просто фантастика, как сыграл Малкин в этом эпизоде!!! Правда, шайбу потерял…

До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2.

Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.

Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя-

Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось

- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок-

С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им

воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа-

Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"

За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего-

Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.

Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.

Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.

С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.

Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...

Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.

Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.

Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.

Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.

Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.

Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.

Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.

Как технично споpтсмен облизал планкy!

Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..

Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.

Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.

Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.

Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.

Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...

Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...

Читать с выражением и вслух

Пушкин

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

Маяковский

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

Есенин

14 126 14

132 17 43

16 42 511

704 83

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

Жили у старой женщины

Две рыбы Фуго.

Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

***

Сын серого козла жил у старой женщины.

В бамбуковую рощу ушел пастись.

Изменчиво все: в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

***

Вышел из тумана

Месяц с лицом самурая.

Обнажил меч из кармана кимоно.

***

Братья Эникэ и Беникэ

Лакомились суши.

Чем бы ни тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

***

Пожилая женщина

Сеет горох на склоне Фудзи.

Ох.

***

Кошка скончалась.

Мех уж не тот на хвосте.

Помалкивай или отведай.

***

Жадный человек подобен коровьему мясу,

Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.

Все рассказано.

***

Рисовую лепешку испек самурай.

Кого угостить?

Самурай, самурай, кого хочешь - выбирай.

***

Потеряла лицо Таня-сан -

Плачет о мяче, укатившемся в пруд.

Возьми себя в руки, дочь самурая.

***

Сын быка движется неровной походкой.

Вздохни полной грудью - падения не избежать,

Кончаются татами.

***

Собрались простолюдины - кому водить?

C громкой речью шагает вперед

Шишел-мышел-сан.

***

Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,

Помогает продавцу кирпичей,

Дергает веревку.

***

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.

Тили-тиль-рисовая похлебка,

Будущий муж и жена.

Невозмутимости учит дзенская мудрость:

Обидные слова, что говоришь ты, меня, имея в виду, -

На себя переводишь.

***

Внимательно вглядись в траву -

Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.

Ай да лягушка.

***

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -

Видел ли дальние реки?

Пил ли горячий саке?

***

Ихх-не-сан-си-го - беспечен гуляющий заяц.

Попал под удары охотничьих нунчак.

Шлеп-шлеп, ой-ой.

***

В пору осенних тайфунов и грозных цунами

Есть у нас дело - косим бамбук мы

Для икэбаны

***

В час, когда луч восходящего солнца

Светом своим озаряет подножие Фудзи,

Что снится тебе, броненосец "Мисака"

***

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.

Дочка говорит:

- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,

ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...

Отец:

- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука,

еще поработает!

О ниндзя.

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер..."

Армянское радио:

- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?

- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

День современной женщины:

...Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей,

накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила

травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала

домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет

в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты,

привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала,

уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху

хлеба, перекусила и довольная - спать. Ночью подскочила! Ёпа-мама!

УЖАС!!! Мужик то - нетр......анный весь день на диване пролежал!....=)

Баян с анекдот.ру, но порадовал:

 

"Приближающаяся зима навеяла...

В школе дело еще было - класс десятый... приехали на турбазу... а там

девчонки отдыхают!!... мы оживились:

- Давайте, девчонки, в снежки!!

- Давайте!!

... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской

области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ..."

 

Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!

Дуэль будет русской, он придет с толпой и Вас просто от.издят

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти

Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...

- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место

Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.

- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!

Через минуту хлопает себя по щеке: - Вот тварь неблагодарная!

Падстолом , мля, давно так не ржал

Начало учебного года в американской школе.

Классная руководительницазнакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.

А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина.

Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты: - Зае...али сраные япошки!

Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты!

Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляетсяразъяренный директор школы: - Еп вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Криминальные новости.

На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа

российские таможенники не ловили аж с 1986 года!

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными

стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские

последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на

улице.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские

надевают ушанки.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские

ругаются: "Холодно, мля!"

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по

футболу становится чемпионом мира.

Что за день пятница 13?

- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.

- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.

- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:"Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"

"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"

Вопрос: - Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.

Из записок русского путешественника в Казахстане:

"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

Разборки на блогах

17.11.08 0:34 | истории

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали,

разъехались.

Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла,

понятно. Заходит в форум и пишет:

"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на

говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали

менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."

И получает комментарии следующего вида:

"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя

въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"

"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан,

с**а! Сержант Вакарчук."

"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить?

Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"

"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"

"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за

деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин

Шлемайсберг"

"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой

одноклассник Максим-длинный"

"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя!

Люська Шалавкина"

"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы,

муж твой!"

GreenMan класс

GreenMan класс

Это анекдот?

Димон, че то ссылка битая - не работает.

Димон, че то ссылка битая - не работает.

Может в этом и прикол???