Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

все волнуются, упадет ли доллар?

<noindex>http://www.10pix.ru/img1/203225/2234.jpg</noindex>

Подъезжает к роддому Майбах. Из него выходит в *опу пьяный мужик с лоском одетый.

Начинает орать:

-*аебала..., *аебала...

Из машины выходит водитель и говорит мужику:

-Иван Петрович, не *аебала, а Изабелла.

Вовочка и его папа заезжают на АЗС.

Вовочка:

- Па-ап, пить хочу!

- Иди, Вовочка, в магазин, купи минералки и пей (и дает 1000 рублей)

Через пять минут Вовочка возвращается с полупустой канистрой:

- Пап, там только полусинтетика была. Будешь?

не моё как бороться с кризисом

1. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт.

2. клинское тоже можно пить, в общем.

3. сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент 4. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.

5. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.

6. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.

7. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные

8. резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.

9. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 5 секунд. Не у всех операторов он 5 секунд, поэтому уточняйте и если он меньше- шлите оператора на х@й, он не вписывается в концепцию.

10. нерафинированое подсолнечное масло дешевле.

11 если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

12. если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые смогут.

13. можно пи@дить дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.

14 на рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе.

15 в гипермаркетах типа Ашан, можно перекусить и попить пока никто не видит.

16. зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.

17. мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах.

18. одноразовые салфетки и платки носовые- жлобство, юзайте полотенчики , тряпочки, и тряпичные платочки. можно рукав.

19. покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это пи@дец и дурость. налейте заварки в бутылку и пейте ее

20.по поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - сотку рублей в неделю сэкономим

21. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок на@бали.

22. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.

23. носки штопать на перегоревшей лампочке

24. вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах

25. мыть коробочки от плавленного сыра - получится отличный контейнер для еды

26. стирать и сушить целлофановые пакеты

27. 1 пакетика с чаем хватает на несколько использований

28. вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния

29. внимательно смотреть под ноги - и тут и там часто встречаются монетки по 10 коп, а то и по 50 30. вместо прокладок с крылышками за 100 рублей можно купить пачку ваты

31. вообще-то пейджеры еще работают

32. "Ролексы" свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике есть!

33. в квартире поменять все лампочки на 15 ватт, а кое где и вообще вывернуть. вы уже и так всё знаете,а пьяные гости..и х@й с ними,пару раз лоб об косяк разобьют. подумаешь. На крайняк можно подсвечивать мобилой.

34. купите калоши! этим вы съэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.

35. покупая что-либо в супермаркете, заранее набросайте на дно корзины пустых целофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они пригодятся

36. На работе нахаляву заряжать все возможные аккамуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный.

37. Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.

38. Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему.

39. ПУЛЬТ ЗАВЁРНУТЫЙ В ПОЛИЭТИЛЕН ПРОСЛУЖИТ ВАМ ГОРАЗДО ДОЛЬШЕ!

40. Туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока вас не уволили.

41. Можно пользоваться бесплатными автобусами Икеа-Ашан. Пох@й, куда идут - зато бесплатно.

ещё про кризис

(Пост Мусафара смотрим )

Вот так выявляются лентяи, котором просто лень сцылки открывать!

Пост Мусафара посмотри!

извиняюсь- а что делать лентяй)))) ногами не пинать!!!!

Говорю же, что человек лично меня уже достал и по большому секрету скажу, что не только меня, но уже многих... Так что об уважении с моей стороны вопрос не стоит ни разу.. Он на верном пути. Развивать не буду... Ты просто не в курсе, потому и объясняю тебе так многословно... А порежут, так порежут...

Ну на этой оптимистичной ноте и закончим ;)

харе ругаться

Кто ругался? Где?? Мусафар, ты видел, чтобы кто-то ругался?

харе ругаться

Это ты кому ща сказал?

Антикризисный анекдот.

- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.

- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.

Приходит молодой человек. Отец:

- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?

- Я - будущий юрист.

- Хорошо. А вы живете экономно?

- О, да. Я знаю как тратить экономно!

- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин,

идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.

Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и

съел его. На следующий день приходит. Отец:

- Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?

- Что, что. Съел.

- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части.

Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат.

Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы,

а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно?

Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете

прогулять мою дочь.

На следущий день приходит молодой человек:

- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал

мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из

двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею

вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался

ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с

которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для

утреннего кофе.

Падонковский язык по-старославянски

"Писарь возжигаше!!"

"В Козельск, зверюго!!"

"Боян!"

"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"

"Писарь - адской диавол!"

"Писарь - пий отраву!"

"Пошто вы травише?"

"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."

"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые." (все кто ниже вкаментах - п*дары)

"Промеж дюжины." (ф дисятке)

"Сие творение смердит, а писарь охальник." (КГ/АМ)

"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." (многа букаф - ниасилил)

"Занесть в летописи!" (в мемориз!)

"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу." (абассака, упал пацтол)

"Мочи нет боле!" (ниасилил)

"Мочи нет боле, ибо псалом!" (ниасилил, патамушто стехи)

"Тьма буквиц!" (многа букаф)

"Во полымя!" (ф газенваген)

"Писарь, паки твори!" (пеши исчо)

"Смехот не сдержати" (ржунимагу)

"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)

"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)

"Да воспомянуту быти!" (в мемориз!)

"Благодарствую, порукоблудил"

"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"

"Возхохотамше под лавкою" (упал пацтул)

"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!! (про сиськи ;))

(с)

- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

- Весы подойдут?

Пресс-служба Президента Украины Виктора Ющенко

<noindex>http://www.president.gov.ua/ru/news/11915.html</noindex>

Поздравление Президента Украины Виктора Ющенко новоизбранному Президенту Соединенных Штатов Америки Бараку Обаме

Ваше Высокопревосходительство,

Примите самые искренние поздравления приветствия по случаю Вашего избрания Президентом Соединенных Штатов Америки.

Глубоко убежден, что во время Вашего пребывания на этой высокой должности украинско-американские отношения, в основе которых лежат общность ценностей и близость интересов на международной арене, будут развиваться и укрепляться во имя процветания наших народов.

Верю, что стратегическое партнерство между Украиной и Соединенными Штатами будет и впредь играть заметную роль в обеспечении мира и стабильности в мире.

Желаю Вам, Ваше Высокопревосходительство, крепкого здоровья и успехов в ответственной государственной деятельности на благо народа Соединенных Штатов Америки.

С глубоким уважением,

Виктор ЮЩЕНКО

Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики.

Мать воспитывает:

- Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!

- Хорошо, мама, больше не буду...

Идет экзамен по истории.

Вовочку спрашивают:

- Кто такой Чапаев? А он отвечает:

- Это предводитель негров.

- А почему?

- Так он воевал против белых.

Нарк посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал.

Наконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:

- Ну почему я не министр сельского хозяйства?

Утpо. Наpастающий топот... На опушку вылетает стадо ежей.

Главный ежик командует:

— СТОЯТЬ!

Ежи останавливаются как вкопанные.

— ПАСТИСЬ!

Ежи пpинимаются усиленно щипать тpаву.

Главный тихо и с достоинством:

— Hу чем мы не кони!?

Biv

боянчег все же-даже я его знаю ))

На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку:

- Дамы, кто потерял бюстгальтер?

Нарик звонит в пожарную:

- Але, эт пожарная?

- Да, слушаем вас!

- Дело вообщем обстоит так. Прошлым летом у себя на даче посадил я коноплю. Долго сажал, поливал, удобрял...

- Перестаньте баловаться!

(гудки) Нарик снова звонит:

- Пожарная?

- Слушаем вас!

- Так вот. Выросла конопля, я ее покурил и вообще не вставляет. Вообще никак. Ну я и этим летом посадил коноплю. Знойная, отличная вещь, вставляет сразу.

- Слышь ты, долбанный наркоман, не звони сюда больше!

(гудки). Нарик снова звонит:

- Пожарная?!

- Ну?!

- Так вот, че я звоню. Тут у соседа дача горит, когда ваши из шланга будут бегать поливать, не потопчите мою коноплю.

Чистка прошла.

В следующий раз будут отключения на 1 день.

Вчера заправляюсь (на Можайке за МКАД), никого не трогаю... И тут передо мной БТР встаёт, а за мной БМП и 2 броневичка типа Хаммеров. Но я спасся.

Есть у меня друг-омоновец. Утром на стоянке перед домом, он наблюдает как рядом с его Скаем, плотно припарковался Матиз с буквой «У» на лобовом стекле. Друг еле протиснулся, сел-завёл-уехал. На следующее утро картина та же, и, блин, ни с хозяином поговорить (время в обрез), ни чего-то другого придумать.

А надо сказать, что к учебным машинам у него какое-то трепетное отношение, можно даже сказать отцовское, хотя вообще он большой и страшный..... Берёт друг красный стикер, пишет на нём – "ПЛОХО!!!", лепит на лобовуху и уезжает. Утром смотрит, Матиз подвинулся, пишет на зелёном стикере "Молодец!!!" - лепит - уезжает. Короче, недели две они так переписывались, пока друга самого с другого бока не подпёрли, и он был вынужден уже САМ подпереть того самого Матиза.

Утром подходит к своей тачке (Матиза нет), смотрит на лобовое стекло, а там стикер. Чистый. Но цвет... друг лежал, бился в истерике... стикер этот был НЕЖНО-ГОЛУБОГО цвета.))))

(с)

Есть у меня друг-омоновец. Утром на стоянке перед домом, он наблюдает как рядом с его Скаем, плотно припарковался Матиз с буквой «У» на лобовом стекле. Друг еле протиснулся, сел-завёл-уехал. На следующее утро картина та же, и, блин, ни с хозяином поговорить (время в обрез), ни чего-то другого придумать.

 

А надо сказать, что к учебным машинам у него какое-то трепетное отношение, можно даже сказать отцовское, хотя вообще он большой и страшный..... Берёт друг красный стикер, пишет на нём – "ПЛОХО!!!", лепит на лобовуху и уезжает. Утром смотрит, Матиз подвинулся, пишет на зелёном стикере "Молодец!!!" - лепит - уезжает. Короче, недели две они так переписывались, пока друга самого с другого бока не подпёрли, и он был вынужден уже САМ подпереть того самого Матиза.

 

Утром подходит к своей тачке (Матиза нет), смотрит на лобовое стекло, а там стикер. Чистый. Но цвет... друг лежал, бился в истерике... стикер этот был НЕЖНО-ГОЛУБОГО цвета.))))

 

(с)

Dark_Ginger

Надо взять на вооружение!

Олигархи и бизнесмены раньше и так оборудовали свои автомобили мобильным офисом, куда помещали компьютер, бар, кресла с вибромассажером, диваны и т.д. Теперь они стали превращать уже целые автобусы в мобильный офис: