Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Историю рассказал один мой очхороший знакомый, назовем его Дима.

 

Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили все,

что пьется и трахали все, что двигается. Была у нашего героя подружка,

которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал

в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне

трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает

в комнату облюбованной им девицы. Невеста же, видя расписное состояние

дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой.

Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину

кровать и тихо заснуть.

Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум

за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то

забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть

на верхний этаж. В конце концов этот <кто-то> доползает до окна,

довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты,

где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца,

дорожка в покои диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо

охуев@ет, <пришелец>, не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает

в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало

окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки,

было просто невозможно.

Следующая сцена происходила в полной тишине.

Незнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы

и кладет себе на ЧЛЕН.

Пауза.

Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине

незнакомца и кладет ее... на СВОЙ ЧЛЕН.

Пауза.

Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной

трубе вниз.

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.

 

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

 

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!

 

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

 

Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.

 

Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

 

Если голова болит, значит она есть.

 

Импотенция --это когда сила тритяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

 

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.

 

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

 

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

 

Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.

 

Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

 

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

 

Лентяй -- человек, которому нравится просто жить!

 

Уборка -- это неравномерное распределение мусора.

 

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

 

Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

 

Все идет хорошо, только мимо...

 

Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.

 

Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.

 

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

 

Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

 

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

 

Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все положить

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

 

В душе моей огонь горит прекрасный,

Его зажгли Вы - автор слов бесценных.

Перо в руке, чернила, шарф атласный...

Пишите дальше, радуйте нас бренных.

 

Вместо "Зачот!" следует писать:

 

Ваш креатив - образчик мысли, слога,

До Вас такого точно не писали!

Вам будет зачтено пред ликом Бога,

Что Вы его для нас публиковали...

 

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

 

Когда выходишь ты на сцену,

То сразу в зале тишина.

Велик твой креатив бесценный,

О, автор - адский сатана!

 

by great_segun

 

или так:

 

Сей автор - гордость поколений

И достояние страны.

Он в адском пламени Геенны

Предстал в обличьи Сатаны.

 

или так:

 

by soviq

 

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!

А мысль остра, как вострый киль челна!

Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"

И нареку вас "Аццкий Сотона"!

 

by hachipury

 

Вместо "Поцтолом" следует писать:

 

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:

Рыдаю в три ручья, упав под стол!

Вы добрый гений смехотерапии,

Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

 

by valuev

 

Вместо "В мемориз" следует писать:

 

Я прочитал всю запись дважды,

Нажал на кнопочку с сердечком,

Чтоб ею насладился каждый.

Отныне, присно и навечно...

 

by le_himique

 

Вместо "+1" следует писать:

 

Пред вами меркнут чудеса природы

И блекнут краски сказочных картин.

Мои слова не сделают погоды.

Я скромно вам отвечу: "+1"

 

by hachipury

 

Негатив

 

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

 

Ты, о нелепое созданье,

Что полнит мир ужасным злом,

Спасись: о стену мирозданья,

Ударься мерзостным челом...

 

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

 

Ты, сотворивший пасквиль сей,

Отбрось сомненья и тревоги,

Наполни свой бокал и пей,

Тот яд, что дали тебе Боги...

 

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

 

Какою роковой ошибкой

Тебя судьба свела со мной?

Свиньёю, волком, ланью гибкой,

Иди в Бобруйск, к себе домой...

 

Вместо "КГ/АМ" следует писать:

 

Вы написали форменную чушь,

Всё это недостойно человека,

Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,

И там живите до скончанья века...

 

или так:

 

Я мог бы указать вам на ошибки.

Я мог бы растрепать об этом всем.

Однако вижу - как талант вы хлипки.

А значит напишу: "КГ/АМ"!

 

by hachipury

 

Вместо "В газенваген" следует писать:

 

Вы - недостойнейший писака!

Толстого из себя не стройте.

Езжайте нынче же в Дахау

И двери за собой закройте.

 

by great_segun

 

Вместо "Ниасилил патамушта стихи"

 

Задумки ваши не осилил,

Прочел отдельные штрихи,

Не потому, что букв много,

А потому, что тут стихи.

 

by valuev

 

Вместо "Подкат" следует писать:

 

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?

И хочется сказать: "Идите в сад!"

Сей креатив сожрал на месяц траффик.

О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

 

by blon

 

Вместо "Баян" следует писать:

 

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:

- Мы не разыгрываем здесь самаритян!

Рекомендую удалить вам эту фичу.

Ведь это, камрад, форменный баян!

 

by hachipury

 

Вместо "Ахтунг!" следует писать:

 

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,

Я вижу в них желание подставить зад.

Меня немало факт сей опечалил.

Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

Из одного автомобильного форума:

 

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

 

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

 

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

dm

ЗНАЕШЬ ЗА ЧТО БРАТ УБИЛ БРАТА?

 

он рассказывал старые анекдоты!

Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

 

Молодые, творческие люди, если у вас ничего не получается, пусть и в десятый раз, не стоит расстраиваться. Посмотрите на Церетели,

у него до сих пор ничего не получается.

dm

ЗНАЕШЬ ЗА ЧТО БРАТ УБИЛ БРАТА?

 

он рассказывал старые анекдоты!

Весна. Тепло. Появляется бугорок, оттуда высовывается червячок.

Появляется второй бугорок, и там тоже появляется червячок и говорит:

"Я Вас люблю!". Первый отвечает: "Ты что, дурак, я же твоя задница!"

 

Летели гуси-лебеди, а им навстречу - воробьи-пингвины и

соловьи-страусы

 

В магазине:

- У вас есть лыжные ботинки 55-го размера?

- Какого??

- 55-го.

- А зачем вам лыжи???

 

Две подруги на лавке.-И что все говорят,что люди после тюрьмы

становятся грубыми,жестокими.Вон вчера мой брат освободился.Такой

отзывчивый,ласковый,добрый.Даже губы красит.

 

ёжик по травке бежит и хохо4ет, ёжику травка пип*ську щеко4ет,

кончилась травка, гравий пошёл, ёжик домой без пип*ськи пришёл!

Последняя стадия офигевания от безделья на работе-это когда начинаешь читать спам...

 

Занятия %уйней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

 

Если у Вашей собаки большие костяные уши... Значит это козел!

 

Цыплёнок вылупился из яйца, огляделся и тут же залупился обратно...

 

Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

Центр Управления Полетами на всязь вышел.

А косманавты ему - женщину, хотим, любую - резиновую, деревевянную, пластмассовую, надувную, ненадувную... любую, высылайте скорее с первым шатлом.

Центр: Ок, вышлем, ждите.

Проходит время, прелетает долгожданный шатл. Там коробка, с надписью - женщина. Косманафты рвут в клочья коробку, а там... тюбик с надписью - жидкая женщина.

На тубике инструкция: Нанести тонким слоем на член и втирать до оргазма

http://www.yaplakal.com/index.php?s=0&act=...=ST&f=4&t=49348

 

Креатифф, однако!

Для тех, кто занимается логистикой.

 

Пахнет доярка большими удоями.

Доктор-проктолог пропах геморроями.

Пахнет путана бесстыдством и блудом.

Пахнет теперь Михалков Голливудом.

Пахнет алкаш перегаром с утрянки.

Прапорщик пахнет, как пахнут портянки.

Пахнет болотом мелиоратор.

Пахнет Да, пахнет ассенизатор.

Охотник - он пахнет обычно по-скотски.

Пахнет придурок по-идиотски.

Пахнет минер, если мина бабахнет

Только логистик деньгами не пахнет!

Пахнет тирами логист на таможне.

Пахнет на складе он пылью подножной.

Пахнет инвойсом, который считает,

Пахнет бензином и громко чихает!

Пахнет логист тремя литрами кофе,

Складом, отправкой, таможней и портом.

Пахнет он водкой, бензином и грязью,

Пахнет мобильною вечною связью,

Звонком среди ночи о штрафе на груз

Пахнет он тоже - в этом клянусь.

Офисом душным пахнет логист,

Дым сигарет на костюмах повис.

Пахнет больницей - внезапным инфарктом

Если утерян карнет по запарке

Пахнет простоем машин на таможне,

Пахнет он матами в адрес гос. Службы.

Деньги в конверте для чела с ТК

Пахнет и ими, но пахнет слегка.

Нервами пахнет логист по утрам.

Как Юлий Цезарь и здесь он и там.

Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды

- москвичка Ваша!

 

 

Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - она Ваша!

 

 

Она из Саратова. . . - она Ваша!

 

 

Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и

поехало: москвички, из Питера, из Саратова...

Alex2004

 

Блин.не успел.только хотел воткнуть сей анекдотец...- а он же тут!!!!!

Alex2004

Федя

Вот так КВН становится классикой! :wink:

 

Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.

- Вот блин!.. - подумала Шапочка...

- Вот бл@дь!.. - подумал Колобок...

Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи

пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной

 

темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.

 

Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, -

 

суслик!

 

Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.

 

Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили -

 

допились.

 

Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.

 

А за ней - норки, норки, норки...

Krait

ЗАЧОТ

-Больной, как себя чувствуете?

-Сегодня гораздо лучше!

-Нехорошо менять показания, больной!

 

В операционной молодой доктор кричит: "Профессор! Мы теряем его, теряем, он уходит, уходит!"

Профессор: "Коллега, прекратите истерику - найдём, в нашем морге их много и никто никуда не уходит."

 

Ему хотелось запеть и пуститься в пляс, но мешал тяжело надавивший на плечо

гроб с тещей...

Ему хотелось запеть и пуститься в пляс, но мешал тяжело надавивший на плечо

гроб с тещей...

зачот!!!!

http://www.metacafe.com/item21821/the_most...he_office_video

Трудный день рождает пошлые шутки...

 

C avto.ru

 

В момент отрыва от самолета очко десантника способно перекусить железный лом...

 

Вчера двое неизвестных ограбили Кличко, забрав у него деньги, мобильный, паспорт... и унесли награбленное с собой в могилу

Тырено здесь...

http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/648013.html

 

 

Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к

командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру

первый:

- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение

рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну

сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и

направо!

- Молодец! В отпуск!

 

Заходит второй:

...

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда

машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

- Молодец! В отпуск!

 

Заходит третий:

...

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда

машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку,

пусть сразу и отвозит!

- Молодец! В отпуск!

 

Заходит четвертый:

...

- Давай рацпредложение...

- Не знаю.

- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".

И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с

привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так,

спрашивает у лейтенанта:

- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!

- Да-а...

- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!

- Да-а...

- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

http://wodehouse.ru/ganymede.htm

 

Для S-teta и Эстетов.... :wink:

ненавижу 2 вещи: расизм и негров...

Тырено здесь...

http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/648013.html

 

 

Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к

командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру

первый:

- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение

рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну

сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и

направо!

- Молодец! В отпуск!

 

Заходит второй:

...

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда

машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

- Молодец! В отпуск!

 

Заходит третий:

...

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда

машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку,

пусть сразу и отвозит!

- Молодец! В отпуск!

 

Заходит четвертый:

...

- Давай рацпредложение...

- Не знаю.

- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".

И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с

привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так,

спрашивает у лейтенанта:

- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!

- Да-а...

- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!

- Да-а...

- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

 

Это слышал ... ну не тридцать, а лет двадцать пять назад ... Только солдат был колхозником, а "усовершенствовала" его комиссия из министерства