Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Историю рассказал бухгалтер колхоза.

Ей поведала жена механизатора.

Положили механизатора в районную урологию. Навестила его жена и принесла домашние яйца. Для тех кто не имеет постоянного общения с природой, замечу что дом.яйца имеют неаппетитное покрытие пометом.

Утро. Обход. Зав.отделения открывает каждый ящик тумбочки. Уходят на планерку. Начинает с антисанитарии по поводу того что у товарища механизатора яйца не помыты.

Белым днем медсестры ложат на каталку нашего бедолагу, и в процедурную мыть яйца. И так несколько дней подряд. Приезжает в райрайонную больницу жена механизатора.

Спрашивая о состоянии своего мужа получает ответ: -Каждый день моют яйца, наверное их отрежут...

Уважаемые сотрудники! С учетом разразившегося в мире финансового кризиса и исходя из высокой арендной платы снимаемой под офисные помещения, советом директоров была разработана новая схема рассадки менеджеров! Схема приведена ниже:

<noindex>http://pics.binary.ru/full/optimizaciya.jpg</noindex>

было везде на сайтах с приколами пару дней назад

было везде на сайтах с приколами пару дней назад

Тут то не было

Уважаемые сотрудники! С учетом разразившегося в мире финансового кризиса и исходя из высокой арендной платы снимаемой под офисные помещения, советом директоров была разработана новая схема рассадки менеджеров! Схема приведена ниже:

 

 

<noindex>http://pics.binary.ru/full/optimizaciya.jpg</noindex>

Главное при дакой рассадке манагеров - верхнему ряду НЕ ПЕРДЕТЬ!

Evgesha рубанул...

было везде на сайтах с приколами пару дней назад

Тут то не было

+1. Значит не бойан ;)

Коллега рассказал забавную историю

не могу не пересказать:

ехал его бывший шеф пьяный на новой машине без номеров,

а перед ним образовался ремонт дороги - канава, за ней бетонный блок.

Он въехал в канаву, вынурнул, врезался в бетонный блок и снова слетел в канаву. В результате чего (ехал непристегнутый) его выбросило на заднее сиденье. Он потерял сознание, а потом уснул (пьяный же).

Спустя некоторое время, его будят менты и дают справку о ДТП, в которой написано: водитель с места ДТП скрылся. на заднем сиденье спал пьяный пассажир.

---------------------

Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле.

Третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское.

Третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

Сказки в голливудской обработке.

*Буратино. Футуристический боевик.*

Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов и становится во главе их восстания. Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировавшие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

*Доктор Айболит. Сериал.*

Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*

На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.

*Колобок. Детский мюзикл.*

Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы. Оскар за музыку к мультфильму. Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

*Репка. Детектив*

Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.

*Лиса и Журавль. Мелодрама.*

Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...

*Тараканище (Парк Юрского периода - 5)*

И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц. Приз за спецэффекты.

*Федорино горе. Мистика.*

Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...*

*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*

Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin, мальчику начинают открываться радости мира.

*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*

Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

*Мойдодыр. Мистика*

Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!

*Чипполино. Молодежная комедия*

Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих". Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь). Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.*

и немного Сапра:

<noindex>Лень идти в магазин? Скачай вино онлайн!!</noindex>

<noindex>Новости спорта</noindex>

Главное при дакой рассадке манагеров - верхнему ряду НЕ ПЕРДЕТЬ!

А нижним не курить... Evgesha ппц отмочил.

Мне вот тут стало интересно... каким таким сценарием должны были развиваться события, чтобы штамп поставить успели... а вот подпись уже нет

- Алло! Это секс по телефону?

- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...

- Это милиция беспокоит.

- Все-все! Уже оделась и ушла!

-Папа!? А нас коснется мировой финансовый кризис

-Сынок. Это олигархов коснется, а нам пи**ец

Дмитрий БЫКОВ

Наш поэтический обозреватель отправился в Америку, чтобы лично наблюдать за кризисом Друзья! Вразгар распада и растраты, на собственную совесть и на страх, ваш верный летописец прибыл в Штаты, чтоб лично засвидетельствовать крах. Внушили нам кремлевские авгуры, что станут крепче долларов рубли, что младшего уж Буша авантюры страну на край уж бездны привели, что бедствуют Канзас и Алабама, что тысячи банкиров не у дел, что почернел от ужаса Обама и что Маккейн от горя поседел-и я, поняв, как это все непросто, искал глазами-раз такой сезон-топ-менеджеров, с Бруклинского моста вниз головой сигающих в Гудзон. Мне рисовалась бедственная зона эпохи наших кризисных годин-однако на поверхности Гудзона утопленник не плавал ни один. Бомжей не видно, сколько ни катайся. Спокойны все, кого ни опроси. На тротуарах-желтые китайцы, вдоль тротуаров-желтые такси... Полно, как встарь, упругих и дебелых. Шумя, Бродвей бежит наискосок. И даже в продовольственных отделах никто не убивает за кусок! Не ожидал я этакой подлянки. Я думал, что пипец неотвратим. Я говорю: хотите хлеба, янки? Нет, говорят, спасибо, не хотим. По телику о голоде-ни звука, и главное, погода, как в Крыму! Сперва я думал-эта показуха устроена к приезду моему, а в прочих регионах гложут корки, опивки допивают, как лакей,-но пригляделся: вроде я в Нью-Йорке, а в Сан-Франциско тоже все о'кей! Я и туда заехал, хоть неблизко, и в Анджелес-такая же фигня... Не могут же они и Сан-Франциско откармливать в расчете на меня! Не могут же они в одном припадке впрягаться в это общее тягло! Выходит дело, все у них в порядке. И, знаете, от сердца отлегло. Да, кое в чем они недоглядели, но доллары пока не по рублю. Америка! Ведь я на самом деле к тебе привык, а изредка люблю! И то, как ты бодришься непокорно, и то, как ты храбришься испокон, и вообще ты родина попкорна, а где б мы были, если б не попкорн?! Кому-нибудь, естественно, досаден твой строгий нрав и твердая рука, а все-таки ни кризис, ни бен Ладен с тобою не покончили пока. Проехали, как молвил бы Гагарин. А главное-боюсь смущать умы, но что, коль мир бы стал однополярен и полюсом его бы стали мы?! У нас, конечно, два стальных кумира, и нефть, и газ, но если по уму-не пожелал бы я такого мира ни Бушу, ни Осаме, никому. Конечно, уши все еще прижаты, но пик страстей как будто позади, и я боюсь отныне не за Штаты. Другая боль живет в моей груди. Я думал побывать уже на тризне, но главный наш соперник не добит-и вот не знаю, как у нас в Отчизне переживут случившийся кульбит. Настроили таких великих планов, насочиняли яростных стишков... И как теперь оправится Проханов? Как выживут Леонтьев и Пушков? В сообществе родном высоколобом уже давно сидели начеку, готовились приплясывать над гробом-а между тем покойничек ку-ку! При этом я уверен, что Россия свой кризис одолеет как-нибудь: собой она гордится, как Мессия, а символы ее-медведь и путь, куда мы ни наступим-там победа, мы всыплем всем по первое число,-но как нам пережить, что у соседа на этот раз, похоже, пронесло? Что общий крах, значительно приблизясь, на этот раз наступит не на всех?! Мы гордо одолеем всякий кризис, но как нам пережить чужой успех?! Мы сами ни на чем не обожжемся, резервы наши все еще тверды, но подскочивший индекс Доу-Джонса страшнее нам любой своей беды. Казалось бы, уже совсем немного... Но вновь солгал намеченный маршрут.Товарищи! Держитесь, ради бога! Зато тут скоро негра изберут!

чего тут за пропаганда го*ноянок?

Это политическая сатира, есличо.

Про дефолт... простенько и доходчиво..)))

<noindex>http://wwwboards.auto.ru/spb-club/3933490.html</noindex>

БАЛЛАДА О ПИЛЕННОМ БАБЛЕ

Люди всeй стрaны c детьми и взрoслыми,

рты откpыв, зaбросив вcе дeла,

просидeли многo лет под козлами,

нa котoрыx шёл pаспил бaблa.

Где-то в нeбe руки мycкулиcтыe

двигали пpомышлeнный peзак

и катилиcь стружки зoлoтистые

каждoмy в кaрман за прocтo так.

Ктo повыше - тeм зa ворoт кyчами,

кто пoнижe - тем в кармaн пальтo,

нy а что pасcыпaлоcь - oкyчили

тe из нaс, кто был воoбщe никто.

C жaдноcтью хвaтaли пaльцы тощие,

что из тoлстых выcыпaлоcь вниз.

B выxоднoй и в бyдни, днем и ночью -

нaд cтрaнoй стoял весeлый визг.

Cтружки были тeплые, вeceлые,

вкуснo пахли xлeбoм и едой -

с легким apомaтом нeфтедoллaра,

никеля и пpoчeй ерyндой.

Kоe-ктo купил коттеджик кaменный,

ocтальные нет, нo всeм тeплo.

Мы панeлeй нaкупили плазмeнныx,

чтоб смoтpеть, как пилится бaблo.

Cидя у экрaнов, водкy пили мы.

Hу и что, а ктo бы не запил?

Ecли cделан импортными пилaми

гpaмотный прoмышленный запил?

Это ли мeчта нeдостижимaя?

Пycть китайцы пашyт тяжелo,

a над нами - вечнoе пилимoе

тoлcтoе смoлиcтое бaбло!

Знай, cиди, фиcташки с пивом лузгая,

пoд eго pитмичныe шумы.

Вoт какaя ты, идeя pусcкaя, -

та, что cтолько лeт искaли мы!

Mы - цaри! Вceленнaя - кoрмилица!

Cтoит толькo глaзом нам моргнyть,

всё бaбло придет к нам и пoпилится,

yстилая cтpужками нaш путь!

Еcть y нас приданноe нa выданье!

Нам не нaдo нaпрягать умы!

Мы yже кyпили Eврoвиденьe!

И пoчти футбол купили мы!

И yже oдeлись в заграничноe!

А пoтoм к такoму-тo чиcлу

тишина нaсталa нeпpивычная.

Словно ктo-то выключил пилу.

Мы сначалa дyмали не рыпаться.

Ho пoтом дошлo до нac cлегкa:

что-то cвeрxу перecтало сыпаться,

xoть внизy доcтаточнo пoка.

И cегодня нам пopа обидeтьcя:

что еще зa кризиc мирoвой?

С ceнтября бaблo y наc нe пилитcя!

Kaк y вac, рeбята, c гoловoй?

Ну-кa oтвeчайтe бeз истеpики,

ктo придyмaл это запaдлo?

Кризис где-тo там y ваc в Aмepике,

a y наc - не пилится баблo?!

Нaм плeвaть на банки и нa вклaдчиков,

кто у вас чeго не доплатил!

Вызовитe сpочно к нам нaлaдчиков,

пусть нaлaдят пpeрвaнный пoпил!

Ecли ecть в башкe y ваc извилинa,

быcтpо всё испрaвили, pаз-два!

C сентябpя в cтpaне бaбло не пилeнo!

И ужe кончаeтcя жpатва...

А вот из народного фольклора Брянской области на границе с Беларусью, пардон за ошибки.

Добрый день, мой татка.

Пише сын Петрусь.

Шось из нашей маткой,

Я не разберусь.

То бывае хмурой,

То спивае шось.

Бачу реже куру,

Мусет буде гость.

Вот приходе дятька.

Матка каже, брат.

Да не верь ей татко,

Шо се тут не так.

Как у нашей хате

Етот рыжий гад,

Тискал нашу матку,

Та не так как брат.

Шпарил анекдоты,

Як за стол он сел.

Да усе повыпил,

Да усе он зъел.

Не давал покоя

Маце целый день.

Так и лез рукою

Ей выше колен.

Каже, до тела

Твого доберуся

Матка тут сказала,

Погуляй Петруся.

Я было подался

Тихо до дверей,

А посля спылился,

Штось буде далей.

Бачу, штаны повздымали,

Мусет будуть срать.

Да не верь ей татка.

Шо се тут не так.

Папка, дороженька,

Приезжай худшей.

А то засеруть хату

И пожруть гусей.

Если человека кусает вампир - то он становится вампиром....

такое ощущение что полстраны бараны перекусали!!!

:lol:

Вот, к примеру, всем, известное: «Вдруг из маминой из спальни,

кривоногий и хромой, выбегает умывальник…».

Что можно про это сказать?

1.Что в доме нет водопровода, раз в спальне установлен умывальник.

2.Скорее всего, мужика в доме нет, а если и есть, то с руками из задницы,

поскольку умывальник кривоногий.

3.Если мужик есть, то скорее всего или импотент или подкаблучник,

поскольку мама спит отдельно.

4.Семья была богатая, раз у мамы отдельная комната, но обеднела,

поскольку умывальник хреновый.

ТовариСЧи модераторы, имеет место быть ненормативная лексика, которая настоящему опусу от ВВС добавляет народного колориту...максимально отредактированно)))))

Охота пуще неволи

Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Жахнуть по стакану не с кем, меланхолия, мля за окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя п.....ив, залег я спать нафик, проклиная свою никому не нужную службу за идею.

А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту. Лампочки, мля, прапора-суки по3.14здили в коридоре - темнота как у негра в кармане!

- Братан, а чё ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?

- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!

В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.

Наспех жахнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.

- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то чудак из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?

Медведь+ Идея - 3.14здец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за так же! Стремно...

Выпив еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!

- Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "хрен" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нафигачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.

Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина. Мля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его 3.14здатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу сосёт. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:

- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?

- Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы+ - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, мля, Рембо!

Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами е-е-е...ть!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом!

Вонища, мля Пар кругом, рев!

Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, Чудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как 3.14зданет с размаху михуила по пене на ебал...нике!!!

Оптика - нафуй в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать. Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, мля, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!

Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.

- П-п-3.14здец нам. Уе..ем отсюда, Олег. Кр-р-ранты, мля - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! Фиг ты от миши сгрешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ 3.14ЗДЕЦ" Мы ж на очереди

А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит врубился в мишину хребтину и затих. А мишаня, офигев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению

- Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.

Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.

Глаза. Ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле

трепетал в окаменевшем теле.

- Ну, урод, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.

- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, мля,

- услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?

Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого млядского Рембу к машине. Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга+. Да как заржем в две глотки!!! 3.14здеть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.

ТовариСЧи модераторы, имеет место быть ненормативная лексика, которая настоящему опусу от ВВС добавляет народного колориту...максимально отредактированно)))))

Хто автор? Предупреждать надо, у меня ватных штанов нет.