Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Пришел парниша к сексопатологу и жалуется на проблемы своей сексуальной жизни. Врач его слушал, слушал, ни хрена не понял. Стал задавать ему вопросы - опять ни шиша не ясно. Потом думал, думал, и спрашивает:

- Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом?

- Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым как смерть. Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!

- ??????

- Я увидел ее лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью.

- Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.

- Это - моя дочь.

- Простите, я не знал, что вы - ее отец.

- Я не отец, я - мать.

Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном,

решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с

ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней,

слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом,

слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю

траву. ((

Когда любимая девушка спрашивает СМСкой

-Можно ли использовать вместо вазелина "Звездочку"

Первые 2-3 мысли приходится удалять цензурой...

такое возможно только в России...

Сажусь в такси после тяжелого дня, едем. За 300 метров до поста ГАИ водила (В) останавливается, поворачивается и спрашивает:

(В) - Парень, а у тебя права есть?

(Я) - Есть

(В) - Слушай, проедь через пост, а то я ПЬЯНЫЙ и времянка КОНЧИЛАСЬ...

Пипец, я сам себя еще 4 км вез на такси до дома, и вместо 300р заплатил 100р... 0_о

Когда у тебя свадьба?

- 21-го июня.

- Это когда самая короткая ночь?

- Да.

- Трус!

Она проснулась, потянулась,

И голой подошла к окну.

Полсотни мужиков свихнулось,

Полсотни - вытерли слюну.

Камаз Чероки въехал в дверцу,

Упал в бассейн вертолет,

Схватился в скверике за сердце,

Седой, почтенных лет народ.

Случилось в озере цунами,

Вулкан изверг поток страстей,

Стояли с вздутыми штанами

У дома дядьки всех мастей.

Сошел с орбиты спутник малый,

На дубе вспучилась кора…

Она зевнула, и сказала:

-Вот скука! Все, как и вчера...

Собирает начальник подчиненных и говорит:

- Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!

- А это как!

- Я вас буду ипать, ипать и ипать!

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..".

Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.

Она:

- И? Что это значит? Что я проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

Случай в магазине

Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы. Бабуля :

-Ой, что-то дороговато вышло, тогда это не надо, я с собой столько не взяла….

Кассирша:

- Лена, у меня отмена, подойди……

Все ждут минуту, фраза повторяется громче... без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:

- ЛЕНА!!!!!! СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!!!!????

Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:

- Да давай я сниму! 5 сек!!!!!

Кассирша:

- Не-е-е-е-е, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет, он только у Лены! Лена, ну сними же скорее - мужчины ждут!!!

Плакали все, бабуля, отсмеявшись, уже сама пожалела, что не взяла ещё какое-нибудь нижнее бельё....

Вопросы, которые соискатель должен успеть задать HRу на собеседовании:

Одноклассники заблокированы?

Штрафы есть?

Курят по часам?

Сколько минут?

Как часто?

А в сортир?

Домой с офисного можно звонить?

А в другой город?

Короче, восьмёрка заблокирована?

Так че с ЖЖ, я не понял?

Бумажки в унитазы кидаете? Или за это дрючат?

Как часто моют туалеты?

Гимн есть?

Поёте?

Нет, реально?

Что надо сделать чтобы получить канцелярку?

А что такое "АХО"?

А в котором часу вы седня пришли?

А мне можно?

Так что с курением?

Можно с вами на ты?

Выпивать на рабочем месте можно?

А после шести?

Зарплату задерживаете?

А премию?

А вам задерживают?

А когда заплатят?

А плакат с Бритни Спирс можно на стену повесить?

А вот мне попугайчика подарили, можно он в офисе поживёт?

А дресс-код есть?

А какой?

А, т.е. рюшечки и вырезы запрещены, что ль??

А как насчет романов между коллегами?

А есть с кем?

А что вы на корпоративах делаете?

А караоке будет?

А нецензурно выражаться можно?

Столовая - кафе есть? как там готовят?

Учат чем-нибудь или посылают... учиться?

Когда можно предложить повысить мне зарплату?

Как насчёт карьерного роста?

Подарки дарите? в честь поступления на работу, дня рождения, рождения детей, родителей, прочих родственников, свадьбы, дня жестянщика?

И что, и даже деньгами нет?

Секретарша с мозгами или с формами?

Ни того, ни другого?

Нет, я не понял, что что стало с моим предшественником?

А пиццу за компьютером жрать можно?

А чашки кто за мной будет мыть?

Чё денег?

Вопросы, которые HR должен задать соискателю.

- Расскажите о себе

- Поподробнее

- Совсем нечего сказать?

- Назовите свои недостатки

- Это все?

- А теперь все?

- А достоинства есть?

- А кроме умения пускать колечки, танцевать у шеста и хука слева?

- А это почему Вы считаете достоинством?

- Почему ушли с прежнего места работы?

- Жертвы есть?

- Назовите желаемый минимум и максимум зарплаты

- А если учитывать бонусы?

- Не знаете что такое бонусы?

- Как долго планируете у нас работать?

- А если не будут платить зарплату?

- Последние полгода так и работали?

- Расскажите о своих достижениях

- Ну хоть что-то вы же сделали?

- Даже школу не закончили?

- Про ограбление не нужно.

- Кем хотели стать после школы?

- Почему не стали?

- А кем стали?

- Про ограбление не нужно.

- Как вы переносите колоссальные производственные нагрузки?

- Коллосальные - это значит очень большие.

- На дух не переносите?

- Вы часто опаздываете на работу?

- А когда Вы просыпаетесь?

- А почему сегодня опоздали?

- Нет, реально?

- А когда уходите с работы?

- А если нет вечеринки?

- Вы курите?

- Я про никотин.

- Я не предлагаю сигару, я спрашиваю курите ли Вы?

- Если не курите, зачем Вам сигара?

- У Вас в гардеробе есть другая одежда?

- Это... лучшая?

- Сколько, вы говорите, получали на предыдущем месте работы?

- Что, правда?

- Что Вы знаете о нашей компании?

- А хоть сайт смотрели?

- А что такое интернет знаете?

- Нет. В газете не публикуют.

- Почему хотите у нас работать?

- А кроме денег?

- Вообще ничего кроме денег не интересует? А как же идея? коллектив?

- Куда?

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошел со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т. е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную куету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта

груда железа на твоем столе насто@б@нивает, также насто@б@нивает долбо@бизм начальства, который экономит на АйТи, насто@б@нивает долбо@бизм пользователей, сам себе насто@б@ниваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь накуй по собственному желанию".

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что п@@дец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, кули там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.

Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы окуенно все работало. Все это привезли и я ушел в

работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.

И вот однажды, когда я в очередной раз все достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести еще один конец витой пары, и произошел конфуз. Я залез в шкаф, и он, глупас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом еще сильнее заржал, а потом испугался.

Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри куй откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашел в себе

силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший

труп админа.

Нет, конечно можно было раскуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот долбаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берет, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к @б@ням весь шкаф. Попытался открутить замок - куй. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.

И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в нее было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжелый, что сам пипец!) и немного прошелся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.

Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно пипец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая куета. Ну кули, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.

Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, докуя. Двери закрылись, свет погас и наступил

полный и бесповоротный пипец.

А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из

лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.

Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, млять, чуть не сошел тогда с ума. Но отпечаток, конечно

остался.

Браво!!!

:lol:

Надеюсь, этого еще не было.

1. Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.

2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.

3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.

4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.

5. С водительской стороны.

6. Дверь возле руля.

7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.

8. Переобуйся.

9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.

10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.

11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.

12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й.

13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.

14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.

15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.

16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.

17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".

18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.

19. Сними машину с ручного тормоза.

20. Рычажок посередине салона.

21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.

22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.

23. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.

24. Аккуратно нажми на педаль газа.

25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.

26. С руля тоже.

27. Включи левый указатель поворота.

28. На руле рычажок - опусти его вниз.

29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.

30. Так, поехали.

31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.

32. Согласен, милое деревцо. Было.

33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.

34. Так, едем - это уже плюс.

35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.

36. Прекрати ему строить глазки.

37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.

38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.

39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть.

40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.

41. Включи правый поворотник.

42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.

43. Перестройся вправо.

44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!

45. Уффф...

46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.

47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.

48. Велосипедиста тоже.

49. Они живы - они в шлемах.

50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.

51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.

52. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых, ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.

53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.

54. Нет, этот пешеход сам виноват.

55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.

56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.

57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.

58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.

59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.

60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.

61. И со второй ноги тоже.

62. И задние колеса.

63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.

64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.

65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.

66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!

67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.

Продаётся ВАЗ-2123, Нива-Шевроле, 30 тыс. км, цвет тёмно-синий, 1хозяин, эксплуатировалась в гараже

<noindex>http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=777228</noindex>

<noindex>http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=777228</noindex>

Вы были отключены от форума (забанены) по следующей причине:

хроническое нарушение правил ДО

Бан будет снят не раньше: 31-10-2008, 14:00

Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, млять, чуть не сошел тогда с ума. Но отпечаток, конечно

остался.

немАгу

С натуры, лично фотал

<noindex></noindex>

"О" на "Я" исправлено, если кто не понял.

Стройные ножки два метра длинной

В юбке короткой стоят предо мной

Грудь номер три сексуально вздыхает

Cмотрит, смеется, и строит мне глазки

Словно принцесса из радужной сказки

Вот улыбнулась, поправила чёлку

Как же в постель затащить эту телку!

Был бы я трезвым, хотя бы немного,

Я не позволил себе бы такого

Но в ракурсе выпитых двух литров водки

К ней подошел я нетвердой походкой

Дальше что было - не помню, был пьян

Бар, стриптизерши, мартини, кальян...

Утром проснулся. Лежу рядом с ней

Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!

Ноги короткие, разной длины

Сисек нет спереди, нет со спины

Попа как мумия Тутанхамона...

Еле дошел покурить до балкона

Случается, блин, всяко-разно по пьяни

Особенно если накуришься дряни

Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,

А утром подобного рода эксцессы...

Казахские приколы...

<noindex>http://trinixy.ru/2008/10/24/marazmy_kazak...a_58_shtuk.html</noindex>

про кризис......

Он работал в банке на Таганке,

У него был сейф и дырокол,

И портрет жены на фото в рамке

Украшал его рабочий стол.

Был он честен по российским меркам,

Не имел ни денег, ни врагов…

Вот таким вот неприметным клерком

Шел по жизни Митя М*даков.

Но в одно прекрасное мгновенье,

Будто бы во сне или в бреду

В лифте с Председателем Правленья

Он столкнулся на свою беду.

И в раздумьях, видимо, о вечном,

Посмотрев на Митю, как отец,

Тот сказал, обняв его за плечи:

- Знаешь, Митя, нам пришел п*ц.

На прощанье, улыбнувшись криво,

Заглянув за грань добра и зла,

Он ушел, а с ним ушли активы

И зарплата Митина ушла…

АНКЕТА НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ Ваше образование, институт:

- Пту.

Что для вас наивысшее счастье?

- семачки пасаны с района

Ваш любимый музыкальный исполнитель:

- Шнур.

Самое недавнее ваше достижение:

- кепку купил.

Самая недавняя неудача / потеря:

- кепку потерял.

Какую цель ставите перед собой сейчас?

- купить кепку.

Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?

- семачки пасаны с района.

Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?

- правильный пасан с района.

Ваш любимый исторический персонаж:

- чингиз-хан.

Что было бы для вас самым большим несчастьем?

- еще раз потерять кепку.

Ваши любимые писатели:

- Рэй Брэдбери, Стругацкие, Айзек Азимов, Ричард Бах, Мацуо Басe, Миямото Мусаси...

Сёпр в отрыве!

BbICTPEL

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошел со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т. е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную куету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта

груда железа на твоем столе насто@б@нивает, также насто@б@нивает долбо@бизм начальства, который экономит на АйТи, насто@б@нивает долбо@бизм пользователей, сам себе насто@б@ниваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь накуй по собственному желанию".

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что п@@дец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, кули там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.

Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы окуенно все работало. Все это привезли и я ушел в

работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.

И вот однажды, когда я в очередной раз все достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести еще один конец витой пары, и произошел конфуз. Я залез в шкаф, и он, глупас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом еще сильнее заржал, а потом испугался.

Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри куй откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашел в себе

силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший

труп админа.

Нет, конечно можно было раскуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот долбаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берет, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к @б@ням весь шкаф. Попытался открутить замок - куй. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.

И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в нее было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжелый, что сам пипец!) и немного прошелся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.

Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно пипец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая куета. Ну кули, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.

Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, докуя. Двери закрылись, свет погас и наступил

полный и бесповоротный пипец.

А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из

лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.

Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, млять, чуть не сошел тогда с ума. Но отпечаток, конечно

остался.

Я ПАТСТОЛОМ!!!!!

Русское "Б@я!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно.

- Почему у бегемотов круглые ступни?

- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле.

- Говорят, что девушки любят ушами...

- Что?

- Ушами, говорю, любят...

- Что?

- Иди домой, фригидная!

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.

Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?"

Продавец: "Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!"

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.

- Хватит ныть, вези давай!

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?

- Отобрать у него пульт от телевизора.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...

Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?

Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!

Теща обращается к зятю:

- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?

- Это? Тефлоновое покрытие ...

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено, протягивает его жене.

Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?!

Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет?

Для выполнения задач от начальства создал себе файлик...

ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний

Ведущий ржет над гостями...

<noindex>http://www.youtube.com/watch?v=jMZZczUjxDA...feature=related</noindex>

Хз, почему...

ты со звуком послушай там все понятно