Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

пришло по почте. Надеюсь, не бойан. По-крайней мере раньше тут не видел....

Про женские эмоциональные и мужские финансовые возможности....

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать.

Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три.

Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью.

По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной.

Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она

сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций

-- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...

Так что теперь примерно до 2009 года секса мне не

светит.))))))))

Сова (<noindex>ржаааааака!)</noindex>

Но откуда ты знаешь японский

Poltergeist

Про женские эмоциональные и мужские финансовые возможности....

Но откуда ты знаешь японский

В "Тануки" часто ходит

Poltergeist

красавец мужик!!!

<noindex>http://www.diary.ru/~EnAmorada/p50445221.htm</noindex>

Зачетно)

Случилась эта история недавно с моей матерью.

 

Договорились мы с как-то раз с ней о том что на следующий день она заедет ко мне на работу в обеденный пререрыв и мы поедем с ней решать кое-какие мои вопросы, на ее машине, так как перерыв всего час, ехать через весь город, и на общественном транспорте успеть не представлялось никакой возможности, а водительских прав у меня на тот момент еще не было.

 

Наступает этот самый следующий день. Время близится к обеду. И тут звонит моя мама и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: "Что случилось?".

 

Она рассказывает: "Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами "Я ДУРА".

 

Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?"

ГЫ! Прыгал так вокруг заведенной (!) машины зимой....

Снежок вылез почистить...

Хотите своего собственного Путина?

<noindex>http://no-way.ru/2007/01/30/putin.html</noindex>

ГЫ! Прыгал так вокруг заведенной (!) машины зимой....

Снежок вылез почистить...

+1

на заправке с включенным двигателем, вышел рассчитаться

Про Гугл - местами смешно

<noindex>http://ibigdan.livejournal.com/4067885.html</noindex>

Ой, ппц...

Я незнаю, боян-ли, но лежал ща....

Тут:

<noindex>http://dr--zoidberg.livejournal.com/291818.html</noindex>

Тут еще похожее и что-то повторяется, но тоже ржач...

<noindex>http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169&st</noindex>

Улыбнуло

"зайди в гугл и набери "сайт бога" и жми мне повезёт"

На злобу дня:

Брокер Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

Рынок достиг дна... и начал копать.

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.

- Хмм,.. вообще-то я был банкиром, ... но я не очень хотел бы это

афишировать.

Трейдер в аптеке.

- У вас угольные таблетки есть?

- Да, а что случилось?

- У меня пробило двойное дно.

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом

встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и

говорит:

- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!

Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:

- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и

контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?

Наша служба и опасна и трудна...

<noindex>http://www.fuck.ru/Video/Sluzhba-yopte/</noindex>

<noindex>http://www.fuck.ru/Video/Sluzhba-yopte/</noindex>

Навеяно кризисом, советы по экономии ...

Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу

«Работница»

Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не

удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и

находками. Надеюсь многим читателям «Работницы» это будет

полезно.

Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных

расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте

основные статьи своих расходов, как это сделала я.

Экономия на отоплении.

Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом

домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться

антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа

температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев

пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не

наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому

же у многих наверняка гостевые домики куда больше.

Экономия на еде.

Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я

отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь

поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту

теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и

Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена

больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на

недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством

«Глобус Гурмэ», но это было лишь пустым предрассудком. Свежий

хлеб и русские овощи у них очень недурны.

Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2

килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от

трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них

задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на

эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.

Экономия на транспорте

Я практически сразу же отказалась от поездок на личном

транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять

же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался

ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован

проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита

(водитель – прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто.

Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.

Экономия на жилье

Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так

хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-

Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового

риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши

текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и

тренажерного комплекса.

Экономия на персонале

С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся

практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать

пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер

животных – прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и

фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем

расстаться. Но Леша (супруг – прим. Ред.) поблагодарил его и

насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.

Экономия на развлечениях

Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные,

тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему

STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих

исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не

удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. )

попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не

очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).

Экономия на хобби

Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня

приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить

формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы

потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь

(смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских

авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.

Экономия на расточительных мелочах

Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите

дворецкого запрограммировать систему «Умный дом», чтобы она

выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите

финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета

только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас

больше чем радует и продайте. Леша (супруг – прим. Ред.)

например, продал свой банк. Я – коллекцию черных бриллиантов,

хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby"s их процент.

>> Малыш, привет, как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью!

>> -Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка - малыш - и хочет секса!!!

>> -простите, Елена Викторовна, как ваши дела?

>> -хорошо )) )

>> -не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?

>> -что?

>> -или сделать мне дисконт?

>> -Саш, ты в себе?

>> -я уже почти в тебе...

>> -все, пока, до вечера!

>> -эй, айтишники! как вы там? **** на переписку, если нет своей телки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я е*у зампредседателя банка???

>> -САША *ЛЯТЬ!!!!!!!!!!

>> -Прости, дорогая, не сдержался)

З.Ы. У дм`а научился пошлости всякие сюда выкладывать

(Это уже перебор )

В банк приходит клиент деньги снять.

Кассир: Денег нет

Клиент: Очень надо!

Кассир: Зачем?

Клиент: За квартиру заплатить.

Кассир: Оплатите переводом

Клиент: Блин, я есть хочу, дайте денег-пойду в ресторан!

Кассир: У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.

Клиент (надрывно): Отдайте мои деньги!!! Я, может, проститку снять хочу!!!

Кассир (показывая рукой на операционисток) : Пожалуйста, выбирайте!

На дискотеке, парень Девушке:

- Танцуешь?

- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

- Ты че плетешь?

- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....

- Гонишь, что ли?

- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...

- Ну ты даешь!

- Даю, в рот беру, зад подставляю...

- Да че ты лечишь?

- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

- Ты че ? Тупишь?

- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

- Чё???

- замуж я хочу, чё не понятно)))))))