Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Что у тебя мизинцы в гипсе?

- Сломал.

- Сразу два?

- В ушах ковырялся и чихнул.

У кого один палец сломан - другие вывод?

Фарик убил!

Новый АвтоВАЗ...

<noindex>http://fishki.net/comment.php?id=39345</noindex>

...

не знаю, боян или нет...

<noindex>http://auto.mail.ru/text.html?id=27018</noindex>

не знаю, боян или нет...

<noindex>http://auto.mail.ru/text.html?id=27018</noindex>

ппц, капсула смерти... и нах она кому нужна за эти деньги??????

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек

Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная

Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная

Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный

Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!

Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:

БЛЯЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

Глубокий и вдумчивый анализ действий США в рамках противостояния России и Грузии, сделанный известным американским аналитиком Джоном Стюартом. Перевод субтитрами.

<noindex>http://fishki.net/comment.php?id=39823</noindex>

Политическая сказка

(с) неизвестный автор

Бойанщег!

Админ - это как домашнее животное. Его любит весь офис, подкармливает его, играет с ним, а он сидит в своей клетке, жрет и ничего не делает.

Видимо бойан, но улыбнуло...

Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге.

Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать

веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана.

Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам

и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу.

Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо...

Словом, лежит новый тарзан на снегу. Ну, повыскаивали из общаги, всех на

уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать.

Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам...

Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания,

понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались

в больницу.

Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже нолито!)

лезут в кузов и...

И опять все трезвеют: сбежал!

Нету тарзана!

Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью

прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный,

мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели

в третий раз.

Отвязать забыли!

картинко...

По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог "Большой восьмёрки".

В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония.

Называться она будет "Маленькая шестёрка".

<[ЯR]> ЧТО ДОБАВИТЬ В ВОДУ ЧТОБЫ ЕЛКА ДОЛЬШЕ СТОЯЛА???

<VITALEC> [ЯR]: цемент

************************************************** ****************

Хохлушка приходит к куме и жалуется:

- Ой кума, что-то у меня усе болить: руки болят, ноги болят, ну усе кругом болить.

А кума ей отвечает:

- Ну шо ты усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася!

Хохлушка:

О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже завидуют

***

Бык и Лев сидят выпивают. Тут Льву звонит жена, после разговора он начинает собираться домой.

Бык ему: «Ты что, Лев, из-за того, что тебя жена домой позвала, прям вот так все бросил и побежал? Ты что, подкаблучник, чтобы жену во всем слушаться? Я вот на свою цыкну — и тишина.

Лев отвечает: «Бык, у тебя жена кто? Корова. А у меня — Львица. Есть разница?»

Возможно, что что-то уже и было раньше.

Здравствуйте, бесплатный доктор!

- Здравствуйте, безнадежно больной!

Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк.

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?

- Разве они плохо прожарены?

- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

- Что такое скорость света?

- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде, чем там загорится лампочка.

Мужик садится в такси:

- Гони на Чехова!

Водила:

- Чехов - гад, сука и сволочь!

Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто

замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем.

Народные примета: перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику,закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Мальчик подходит к папе и спрашивает:

- Папа, а мы русские или евреи?

- А тебе зачем это знать?

- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю,

мне поторговаться и купить или спереть и поломать?

Приезжает Путин в гости к Бушу. Буш его приводит в свой кабинет. А там множество красивых цветов и только один кактус. Путин спрашивает: «А что это у вас столько красивых цветов и среди них кактус?» Буш отвечает: «А вот эти красивые цветы символизируют мою страну и мой народ, а этот кактус вашу страну и ваш народ!» Тут Бушу позвонили, и он вышел из кабинета. Возвращается, а у него в кабинете бардак, все цветы разбросаны, поломаны, один кактус стоит. Буш спрашивает: «А что это тут произошло?» Путин отвечает: «А это я XYZ положил на вашу страну и ваш народ, а теперь и вы попробуйте сделать тоже самое!!!»

Смеется суслик в неуютной норке.

На спинку опрокинулся жучок.

Хохочет ёжик, носится по горке,

Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,

И ржет кобылка с пенкой изо рта.

Сороконожка дрыгает ногами.

От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.

Сова забавно ухает в дупле.

Хохочет грач до выпаденья перьев.

И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,

Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.

Горели конопляные поля...

__________________

***

Жена - мужу:

- ВОДКУ, СОК, МЯСО - пожаришь на сковородке.

Муж, обалдев:

- Водку-то зачем?

- Ты со своей водкой уже все мозги пропил. Я же говорю: ВОТ КУСОК МЯСА - пожаришь на сковороде!

***

Когда мне повысят зарплату

Я шубу куплю из енота

и буду носить ее гордо

хоть пусть у других будет рвота!!!!

Машину куплю за сто тысяч

блестящего красного цвета

и все обгонявшие раньше

ответят мне суки за это!!!

Еще я куплю себе лодку

сто семьдесят метров длинною

в ней будет чатырнадцать комнат

И дизель огромный. С трубою!!!

Все фотохудожники мира

помрут в один день от дасады

мой фотик за тридцать тыщ евро

причиной той станет утраты!!!

НАЕМСЯ Я РОЛЛОВ И СУШИ

ИЗ САМЫХ ДИКОВЕННЫХ РЫБОК

И ОТ ЧАЕВЫХ ОФИЦИАНТЫ

НЕ СКРОЮТ ШИРОКИХ УЛЫБОК!!!

Я Буду от радости прыгать

а может быть и кувыркаться

когда мне зарплату повысят....

МНЕ Б Б@ТЬ ЭТОГО ТОЛЬКО ДОЖДАТЬСЯ!!!!!!

Никогда

- Никогда ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя

- Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.

- Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь)

- Не бери в долг, бери насовсем

- Никогда не разводи пиво и бензин - чревато

- Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и врежь ему в бубен

- Никогда никому не говори "я на тебя *** положил"... его надо не класть а сразу внедрять

- Не учись на ошибках. Учись на компьютере (баяне, гуслях, резиновой женщине)

- Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало

- Не будь суеверен, просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами

:cool:

Курсы бойанистоф!!!

Говорят, реально из переписки из аси некоих парня м девушкой:

- Do you want fuck me?

- Tell me, where are you from?

- I am from Germany!

- Oh! We already fucked you in 1945!

Ы-ы-ы

А это вааще вилы. пацталом. Одесса как всегда жжот!

Фарик отжог!!! :lol:

Чтобы почтить память легендарного гонщика, Колина Макрея, погибшего около года назад в аварии вертолета, 1100 владельцев автомобилей Subaru собрались в его родном городе в Шотландии, и выстроились изобразив его имя.

Многие знают его имя по играм Colin McRae rally.

МЫСЛИ ДЕВУШКИ, У КОТОРОЙ ДАВНО НЕ БЫЛО СЕКСА

Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только "казззел" и междометия! Пошел ты!.. Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу, даже не надейся! Нужен мне ты был, подумаешь, трахаешься хорошо - еще найду, ни у одного тебя член вырос!.. Казззел! Видео под катом!

Неделя без секса.

Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить - больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо… Нет, плохо, плохо все было - и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо мне такого больше!... Не надо!

Две недели без секса.

Или надо? Черт, начали мучить эротические сны - скоро заговорю по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь… Но - нет. Мириться с такой скотиной - себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто сорок смс-ок "Казззел!", отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже, сразу за женской раздевалкой…

Три недели без секса.

Мужчина, отсядьте от меня подальше, это в ваших интересах, а то я сейчас вас грязно изнасилую на глазах у изумленной общественности! Ишь, расселся тут - не видишь, женщина сексу хочет? Подруга сказала, что у меня глаза негритенка с плаката ООН про голод - еще чуть-чуть и начну гулять по парку в плаще и хватать припозднившихся мущщин за попы!

Надо взять себя в руки и с кем-нибудь познакомиться - дадим шанс счастливчикам побороться за мое царское внимание. Мужчины, я свободна - налетай!

Месяц без секса.

Эх… Начал портиться характер.

Три месяца без секса.

Э-эх… Характер испортился. Но - есть свои плюсы: можно не брить ноги неделями, а поглаживание трехдневной щетинки хорошо успокаивает нервы.

Сегодня ночью был секс. С Борисом Ельциным. Он был в костюме балеруна, обещал мне квартиру в Кремле и золотую теннисную ракетку, а потом превратился в щенка пекинеса и смылся, не выполнив обещаний - приснится же!..

Полгода без секса.

Ах ты, симпатичная замужняя гадина, хрен тебе, а не визу на документ, придешь обратно через полгода. И тебе хрен, молодая вертижопка, ишь юбку нацепила выше колен - скромнее надо быть, скромнее!.. Да, у меня плохое настроение, а что, нельзя?

Познакомилась в асе с мужчиной, обещал утопить меня в океане страсти, рассказывал про 18 см. + бонус в виде богатого опыта и горячего кофе в постель. Пришла на свидание - вот это типаж! Такому надо играть роль гриба в детском спектакле - в зависимости от освещения может быть и отличным Белым, и отличной поганкой. Надо же, первый раз в жизни встретила человека с лицом-шляпкой… Через довольно непродолжительное время стал порываться продемонстрировать мне свою грибницу: наверное, я не совсем еще отчаялась - ушла, не дождавшись симбиоза.

Зато перестали сниться сны про секс и начали сниться сны про работу - взаимосвязь между карьерным ростом и отсутствием отвлекающих факторов налицо!

Семь месяцев без секса.

Начались необратимые процессы - стала краснеть при виде офисных черепашек, занимающихся флегматичным сексом в своем аквариуме на глазах у сотрудников, и слово "оргазм" вызывает первые ассоциации не с сексом, а с оргАном. Думаю, что я уже снова девственница - продайте, продайте меня задорого в гарем!

Я уродина, жаба, никто меня не любит, никому я не нужна - только человек-гриб продолжает маниакально зазывать меня на свои 18 см + кофе: надо бы согласиться, но мысль о соитии с флорой вызывает инстинктивный ужас, как подумаю про споры - бррр!..

Интересно, если я попрошу коллегу по работе просто полежать со мной рядом - он испугается или нет?

Год без секса.

Сегодня узнала, что моя кодовая кличка среди подчиненных - "недотрах". Дети! Не "недотрах", а "отсутствие траха как такового с отягчающими обстоятельствами в виде назойливого поклонника-гриба"!

И чего все помешаны на этом сексе? Человек - это прежде всего интеллект, а потом уже инстинкты. И я могу гордиться тем, что победила свои инстинкты - берите с меня пример! Я сохраняю чувство собственного достоинства в любой ситуации, а не теряю голову, как дурочка какая-нибудь при виде красивого самца!

Ой, привет - это ты?.. Да, уже год не виделись - ты не изменился совсем. Даа, глупо так поссорились… Скучал? А я нет! Ну, если только чуть-чуть. Ну хорошо - да. Я скучала и вспоминала. Что это ты делаешь? Куда это ты полез?!. Я не такая… я приличная женщина, начальник... ну что такое, прекрати немедленно, кругом же люди!.. стой!... нет, не прекращай!.. иди сюда, здесь пышный фикус...

Час без секса.

К черту интеллект, даешь инстинкты!

- Лидия, идемте совершим половой акт.

- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.

- Снимите одежду.

- И вы, мой друг.

- Лидия, ваша грудь правильной формы.

- Эдуард, ваша эрекция мощна.

- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.

- Будьте со мной тактичны.

- Лидия, Я ввожу свой нефритовый стержень в Ваши лазурные врата!

- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.

- Начинаю фрикции.

- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.

- Лидия, ваша грудь правильной формы.

- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.

- Продолжаем соитие.

- Эдуард. Я кульминировала.

- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.

- Спасибо.

- Спасибо

Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.

Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.

Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: "Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."