Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Историю эту рассказала мне моя знакомая. Две её подруги сидели на кухне, курили и болтали за жизнь. Рядом вертелась 5-летняя дочка одной из них. Одна из женщин куря, выпускала дым через ноздри. Любознательный ребёнок долго наблюдал за этим, а потом, глядя на эту курильщицу, девочка спросила: "а через пи$$ку можешь?"

Иду недавно в метро к эскалатору. Час пик, народу толпа. Стоят в углу два мента.

Один - другому лениво:

- Сергей?

- Не-а.

Тут второй, взглянув на меня, сделав «под козырек» и серьезное лицо:

- Гражданин, ваши документы.

Я лениво достаю паспорт. Он смотрит и с довольным видом - другому:

- Проиграл

Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох@ваю от вашего Феррари!"

Только в хорошие руки!

В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район.

Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.

Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).

P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.

Милиционеры, находившиеся в здании ОВД № 3, заблокированном боевиками, прорвались на свободу. Об этом сообщает радиостанция "Эхо Москвы".

В настоящее время бывшие заложники участвуют в операции против боевиков.

Н. Кузнецов

Как то не смешно :?

Стандарты приготовления пива

На бутылке пива обнаружился следующий текст:

"...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623

года". Могу себе представить, какие в 1623 году

существовали стандарты чистоты:

1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в

чан не сморкаться.

2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только

освященными щипцами для угля.

3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на

расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.

4. При входе в производственное помещение со стороны

скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды

осенив крестным знаменем.

5. Средство от плесени и прокисания находится в книге

заговоров у главного технолога.

6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь

протереть горлышко рукавом!

7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не

более трех раз.

9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать

из пива через крупное сито - не позже, чем через двое

суток.

10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.

Главный закон современного бизнеса:

"Клиент всегда... УРОД! "

Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.

- Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.

- Папка, а я всю перловку съел. Что делать?

- Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся.

- Папка я и картошку съел. Что делать?

- Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв будет отменный.

- Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать?

- Что делать, что делать, доедай червяков и пошли домой!!!

Всем известно, что незванный гость хуже татарина.

Но не все знают, что незванный татарин - это вообще пи@дец....

Всем известно, что незванный гость хуже татарина.  

Но не все знают, что незванный татарин - это вообще пи@дец....

в классике конец не такой! Незванный гость лучше татарина!

подойдет рыбка, клёв будет отменный.  

- Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать?  

- Что делать, что делать, доедай червяков и пошли

Десять баллов....

http://vid-f.li.ru/bad/archive/194.mpg

Жестоко правда но про КА :roll:

http://vid-f.li.ru/bad/archive/194.mpg  

Жестоко правда но про КА

Это же боян покрытый мхом

Лучше скажи КУ-У-У :meg:

Это же боян покрытый мхом

Я не видел

Кукареку!!!

Прибор АНТИАХТУНГ

Особенно убил отзыв анонимного сотрудника ОАО"Рамблер"

Garry писал(а):

 

http://vid-f.li.ru/bad/archive/194.mpg  

Жестоко правда но про КА  

 

Это же боян покрытый мхом  

АГА, Люлик забавляется

ндя... прикол не прикол, а " в салоне не курили" :shock:

http://www.cars.auto.ru/sale/LU57499/

от ГоБлина:

Английский для переводчиков

2003-02-03 | версия для печати

Can You hear me - Ты можешь меня здесь

Undressed custom model - Голая таможенная модель

Manicure - Деньги лечат

I'm just asking - Я всего лишь король жоп

I have been there - У меня там фасоль

God only knows - Единственный нос бога

We are the champions - Мы шампиньоны

Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?

Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка

To be or not to be? - Пчела или не пчела?

I fell in love - Я свалился в любовь.

Just in case - Только в портфеле

I will never give up - Меня никогда не тошнит

Oh dear - Ах олень.

I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня

I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту

May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой

Finnish people - Конченные люди

Bad influence - Плохая простуда

Phone seller - Позвони продавцу

Good products - Бог на стороне уток

Let's have a party - Давайте организуем партию

Watch out! - Посмотри снаружи!

I know his story well - Я знаю твой исторический колодец

Let it be! - Давайте жрать пчел!

Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..

I love you baby - Я люблю вас, бабы!

Ilya Y. Garbukov

Nikolai V. Voronin

Irina Dyomina

-Жена прибегает домой.

-Дорогой, горе-то какое.., Маму мою, автобусом зашибло..

-Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!!

Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости.

В больнице идет операция, вдруг характерный электронный писк,начинается суета, все бегают.

Хирург: - Разряд!!! - тело подлетает, но писк не прекращается.

- Еще разряд!! - та же ситуация, писк продолжается.

- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца! - режут. Вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов.

Хирург: - Ты что?! Мы же его теряем!

Ассистент: - Уже потеряли... зарезали вы его... А пищал-то пейджер мой, мама попросила мясо домой купить.

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ.

Но года два этому люку есть

Но года два этому люку есть

да ладно, главное загрузить его в наш архив

Вот еще..

Представьте себе уже далекий 1981 год. Брежнев еще жив и законы еще те,

совковые. Из маленького литовского городка в славный город Питер

отправляется за призывом (то есть молодым пополнением в воинскую часть)

бравый капитан Толя Крамской. Так уж получилось, что в город он прибыл

раньше своих призывников, так что время погулять у него было. В

общежитии, куда его поселили, таких как он уже хватало для теплой

компании, каковая и отправилась в поход по питерским кабакам. Далее все

по русскому стандарту - литр, два, три и... ничего не помню.

Утро было ясное и холодное - на дворе стоял ноябрь и лужи покрылись

ледком. Проснулся Толя с тяжелой головой и долго не мог понять, где он и

что с ним - и неудивительно, ведь обнаружил он себя в каком-то

странного вида междугороднем автобусе, каких раньше и не видывал, без

пальто и шапки, а также без денег (что выяснилось чуть позже). На

соседнем сидении сладко спал рыжий бугай в роскошном пуховике.

Непонятки закончились, когда после получасового пяленья в окно с

абсолютным непониманием того, что все дорожные указатели не на русском

языке, Толя узрел надпись - Helsinki-8km. Пот пробил Толяна, ибо,

вспомнив все, он понял, что после вчерашнего гудения в одном из

ресторанов с гулявшими там же финнами, он уселся вместе с ними в автобус

и благополучно переехал в Финляндию - времена были простые, и вдребезги

пьяных финнов на границе никто всерьез не проверял - просто считали по

головам: сколько въехало и сколько уезжает, а так как одна из жертв

финского сухого закона, видимо, отстала, то число сошлось и вот -

приходи кума любоваться... Ужас положения заключался в том, что по

тогдашним законам офицеру Советской армии за пересечение границы

однозначно светил срок ( и не малый), а финны перебежчиков выдавали.

Покумекав пару минут, Толик понял, что надо сдаваться самому - может,

меньше дадут, и начал будить соседа, дабы узнать адрес советского

посольства. Сосед оказался компаньоном по вчерашней пьянке и к тому же

сносно владел русским языком. Осознав суть происходящего, финн молча

нацарапал на листочке из блокнота несколько слов на непонятном Толику

финском языке, присовокупил к листку 50 финских марок и сказал: "Вот

сейчас выйдешь в городе на первой остановке, возьмешь такси и дашь ему

эту записку - он отвезет тебя на вашу базу метеослужбы Балтфлота - она

тут еще с войны стоит; я слышал, они помогают..."

Совершенно одуревший от услышанного, Толя сделал все в точности - и

оказался у привычного советского забора со звездами и серпами -

молотами. На КПП часовой. Один. С автоматом. Естественно - "Стой, кто

идет?!", и на реплики типа "Да свой я, позови начальство" одно -

"Стрелять буду!" Простоял у КПП два часа (напомню - ноябрь и

отсутствие пальто). Наконец, появился со стороны города какой-то мужик,

оказавшимся майором авиации. Реакция на сбивчивый рассказ заблудшего

капитана удивительная: "ЗАЕ.. ВЫ, АЛКАШИ!" Дальше пошло уж совсем

запредельное - майор бегом протащил одуревшего Толика через КПП на

летное поле, затащил в какой-то барак, усадил в какой-то чулан с метлами

и сказал "Сиди здесь и чтоб ни звука, пока я тебя не заберу - если

особист узнает - сидеть тебе, парень, вместе со мной..."

Часов через пять, когда от жажды и желания отлить Толян почти рехнулся,

появился майор и прошипел "Бегом за мной!" На робкую просьбу Толика

мол, отлить бы, майор только грозно глянул. На летном поле уже крутил

винтами большущий вертолет морской авиации. В вертолете - трое. На

вопрос "где отлить?" небрежно - "в хвосте". Когда, облегчив душу,

горемыка появился в кабине пилотов, те, так же молча, выдали ему

упаковку баночного пива - видно, морда у Толяна была еще та...

Понадобилось не меньше полчаса для прихода в адекватное состояние, и

вот тут-то Толик спросил: "Ребята, а летим-то куда?" Ответ поверг в шок:

"Да вот, кое-что надо забрать в Стокгольме, типа, почту, а потом в

Клайпеду..." Ну, всякое слыхал, но чтобы военные моряки вот так запросто

мотались по заграницам - этого Толе даже в пьяном бреду не мерещилось!

Тем не менее, через час-полтора, вертолет исправно приземлился в

Стокгольме! Летуны ушли в город, оставив Толика со словами, мол, сиди в

вертушке, документов-то нет, а мы скоро будем. "Скоро" затянулось на

целую ночь. Для тех, кто не знает, в вертолете (самолете) тепло только

когда запущены двигатели. Ночь (уже вторая за бугром) была холодной.

Короче, когда утром появились изрядно похмельные летуны, Толик был уже

никакой. Даже четырехчасовой перелет через Балтику его не отогрел. Так

что по прибытию в Клайпеду, он чуть не отправился восвояси, забыв, что

в кармане и рубля-то нету. Но летчики оказались выше всяких похвал и

выдали бедолаге "четвертной", ехать-то километров триста... Дальше было

просто - появляется Толик домой, жена в радости: быстро, мол, приехал.

Он в ответ: "Рехнулась, что ли, дура?! Давай шапку и куртку, я поехал!"

И, что интересно, ведь успел вовремя, и шапку с пальто кореша из кабака

забрали и вернули в целости и сохранности!

Так вот теперь и рассудите: Руст имел самолет, одежду, документы,

деньги, наконец, не имел только визы, да и пересек только одну границу.

Толян не имел ничего этого и пересек границы три раза; и никто об этом

не знал!

Вот и подумайте, кто круче?!

Спёр стишок у матизоводок из темки про грамотность, причем он был без цензуры

Однажды в студеную зимнюю пору

Я крался к Бобруйску, был сильный мороз

Гляжу, поднимаются медленно в гору

Жывотные, стройной толпой средь берез

И, шествуя важно, в спокойствии чинном,

Жывотных по жопам пинал мужичек

Наверно Апач ,а быть может Адольфыч

Хотя, пригляделся... какой то сморчек...

- **уясе, брателло!- «Пойди, выпей йаду!»

- О! Жжош нипадецки, как я погляжу!

Откуда скотинка?- «Из флейма ребяты;

Отец посылает, а я отвожу».

(В лесу кто то громко кричал на албанском.)

- А что там отец, он элита ЖЖ?

«Какая элита? Живет в Мухосранске

А я зае**лся ху*рить уже...»

- Так вон оно что! А как звать?- «Первонахом».

- А кой тебе годик?- «Шестой беспесды...

В Бобруйск!!» - крикнул он и поставив всех раком,

Степенно взял в руки правленья бразды.

Krait

улыбнуло!

С милым рай а шалаше

Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не Терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.

- Миленькая, я прям щас вернусь.

- А куда ты идешь, мой куси-муси?

- Да в бар, мордашка. Пивка попить.

- Ты хочешь пива, любимый?

Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:

- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.

Он не успел закончить фразу.

- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?

Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.

- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие

солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно.

ОКей?

- Ты хочешь закуски, ути-мути?

Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, свинки в одеялах, грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д...

- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...

- Ты хочешь атмосферы, мой пончик?К мужикам захотел, пидор? Слушай сюда,за*упоголовый! Лакай свое е*аное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри,е*твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!!! Усёк,жопа?

...И они жили долго и счастливо......

Приходит с утра мужик на работу, с собой приносит кофейник и начинает припаивать к нему носик и ручку. Тем временем собирается весь коллектив и всех мучит вопрос - что же случилось с кофейником (надо отметить, мужик этот был очень бережливым). Нашелся доброволец, который решился поинтересоваться, на что в ответ услышал лишь: - Иди нах!

До обеда мужика никто не доставал. Он тем временем закончил ремонт столь дорогого сердцу предмета и занимался повседневными рабочими делами. После обеда, в курилке, его все же достали сослуживцы и он поведал им свою историю.

Шпаклевал он пол эпоксидной шпаклевкой. Ну, и время от времени прикладывался к бутылочке. Когда все закончил, решил кофейку попить, поставил кофейник на плиту, и присел в уголок. Выпитый самогон вдарил по мозгам и мужик "отрубился"...

Когда проснулся, смотрит - уже вся вода выкипела, и кофейник красный стоит.

Хотел мужик подняться, да не тут то было - добротные трофейные немецкие кальсоны намертво приклеились к полу. До инструмента не дотянуться, а т.к. приклеился он в углу, вылезти из штанов тоже никак не получилось. Выход один - ждать (скоро жена должна с работы прийти). У кофейника тем временем отвалилась ручка.

Потом отвалился носик. Сидит мужик и думает, что же раньше произойдет - жена придет и прекратит этот процесс или кофейник расплавится напрочь.

Пришла жена. Газ выключила, достала ножницы, штаны разрезала... Мужик встать хочет - да не тут то было - волосы на ногах тоже приклеились.

Как мужик отклеивал ноги - уже никто не слышал, т.к. вся курилка уже хохотала громче некуда.