Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Спорт ?! Ломают столовые приборы задницей :http://wazoo.ru/video_239_Lomayut_vilku_zadom.htm

Прикольно http://vvw.ru/index.php?newsid=3701

Спорт ?! Ломают столовые приборы задницей :http://wazoo.ru/video_239_Lomayut_vilku_zadom.htm

Прикольно http://vvw.ru/index.php?newsid=3701

Ну, блин, че лень вставить нормальные ссылки?

<noindex>http://wazoo.ru/video_239_Lomayut_vilku_zadom.htm</noindex>

<noindex>http://vvw.ru/index.php?newsid=3701</noindex>

Ну, блин, че лень вставить нормальные ссылки?

<noindex>http://wazoo.ru/video_239_Lomayut_vilku_zadom.htm</noindex>

<noindex>http://vvw.ru/index.php?newsid=3701</noindex>

Чё не так ?! :cool:

Чё не так ?! :cool:

Чтоб не копировать никуда и не вставлять в браузер! А просто на них кликнуть! Есть функция в редакторе сообщений - вставить гиперссылку... Осваивай, соратнег!

Чтоб не копировать никуда и не вставлять в браузер! А просто на них кликнуть! Есть функция в редакторе сообщений - вставить гиперссылку... Осваивай, соратнег!

... только учусь

- Как мне все надоело! Носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....

- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!

- ОООО!!!Дорогой, а как думаешь КУДА???

- Я думаю в е****ник!

- Я думаю в е****ник!

:cool:

... только учусь

Регистрация: 31.10.2007

за год можно и научиться!

Есть функция в редакторе сообщений - вставить гиперссылку...

если не прижимать ссылкО к двоиточию и прочим знакам, она автоматом становится ссылкой!!! типо: <noindex>http://lexass.spb.ru/smilies/</noindex>

:cool:

 

 

за год можно и научиться!

 

 

 

если не прижимать ссылкО к двоиточию и прочим знакам, она автоматом становится ссылкой!!! типо: <noindex>http://lexass.spb.ru/smilies/</noindex>

Да лана , спецы :tong:

Новая игра, найди 10 отличий

qw29 балуется

- Как мне все надоело! Носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....

- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!

- ОООО!!!Дорогой, а как думаешь КУДА???

- Я думаю в е****ник!

Баян :cool:

Стою на асфальте я

В лыжи обутый

И не понимаю:

То ли сила трения превышает мои физические способности,

То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического…

Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпишикакое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было.Сэмнадцать дэтей уже, заэб...! Доктор выписывает ему пачкупрезервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветамии коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что,уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрамв туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла подпаталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэкаосталось, спыбасыба тэбэ, дарагой.

В некоей мусульманской стране солдатик трахнул дочь генерала. Узнавши об этом, генерал подозвал к себе своего адьютанта и приказал ему:

- Махмуд, отвези его в лес, и трахни его в жопу, и заставь его делать то, что делала ему моя осквернённая дочь!

Здоровенный Махмуд играючи запихивает щуплого солдатика в свой джип и отправляется исполнять приказ в густой лес.

По дороге солдатик ноет, не переставая:

-Махмуд ну отпусти, ты чё, не мужик чтоли?

Тот молчит. Солдатик опять скулит:

-Ну Махмуд,тебе самому будет не западло? Ну отпусти!

Неожиданно у Махмуда звонит мобильнй. Махмуд, включает громкую связь, и оба слышат генерала:

-Махмуд, пока далеко не уехал, вернись, забери ещё одного, и там расстреляешь его.

Адьютант разворачивается и едет за вторым. Перепуганный солдатик молчит некоторое время, потом говорит:

-Махмуд, смотри не перепутай, меня е""ть

Новая игра, найди 10 отличий

сжох...

Стук в дверь. Мужской голос:

— Кто там?

Женский голос:

— Галиматья.

— Кто-кто?!

— Га-ли-мать-я!

— Бред какой-то…

— Да не бред, а Гали мать я. Галя-то у тебя?

Поженились как-то зайчик с белочкой, три года прожили ,а детей нет. Пошли к мудрому дятлу за советом . А дятел им говорит: "У вас нет детей не потому что вы зайчик и белочка, а потому что вы мальчик с мальчиком"...

На премьере фильма «Чужие» в Молдавии зрители так испугались, что заложили экран кирпичом.

ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!

Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?

ketti: 12. А тебе?

Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.

Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

обсуждение на юридическом форуме

> curium

Из федерального закона "О пчеловодстве":

Статья 16. Безнадзорный пчелиный рой

Пчелиный рой, не преследуемый гражданином или юридическим лицом, либо пчелиный рой неизвестного происхождения является безнадзорным.

Кто-нибудь мне может объяснить как юридическое лицо может преследовать пчелиный рой?

> Ludmila

Вариантов два:

1) Авторы закона относятся к тем, кто считает, что юридическое лицо - это человек с высшим юридическим образованием.

2) За роем должны бежать все сотрудники юридического лица.

> Alxhom

двойка вам, сударыня! юрлицо принимает права и обязанности через сваи органы дастатачна, шоб бежал тока гена (генеральный директор, прим.Dozen)

> Sonick

при этом гена должен кричать что-нить типа "именем юридического лица приказываю вам, пчелы, ...! " чтобы было понятно что он как юр. лицо преследует. ))))

Поженились как-то зайчик с белочкой, три года прожили ,а детей нет. Пошли к мудрому дятлу за советом . А дятел им говорит: "У вас нет детей не потому что вы зайчик и белочка, а потому что вы мальчик с мальчиком"...

Поженились как-то зайчик с белочкой, три года прожили ,а детей нет. Пошли к мудрому дятлу за советом . А дятел им говорит: "У вас нет детей не потому что вы зайчик и белочка, а потому что вы мальчик с мальчиком"...

Юрик, а ты не знал :?: :!: :!: :!:

Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься сексом. Вдруг звонят в дверь.

- Муж. - вскрикивает женщина. - прыгай в окно.

Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:

- А вы всегда голым бегаете?

- Всегда.

- И с презервативом?

- Нет, только в дождь.

БОЛЬШОЙ БРАТ, ты, гляжу, аватару сменил? Прикольная.

Тачку на прокачку . По русски...Здарова, чуваки. Это канал Эмтиви и программа "Тачку на прокачку", йоу! Напоминаю, что спонсор нашего сегодняшнего выпуска "Лексус". Тойота - управляй мечтой, Лексус - управляй Тойотой! Парни из Вест-Коаст Кастомс неделю трудились не покладая рук, ног и других частей организмов и вот буквально с минуты на минуту мы ждем счастливого обладателя того редкостного дерьма, которое я пригнал к нам в гараж. А вот и Петер. Хай, чувак.

- Салют, мой афроамериканский друг.

- Петер, совсем недавно то, на чем ты ездил, с трудом можно было назвать автомобилем. Но теперь все изменится. Полюбуйся!

- Вааааааааау!!!!! АААААА!!!! БЛ*!!!!!!!!!!!!!!!!АААААААА!!! П*Ц!!!!!!!!! ТВОЮ *!!!!!!!!!!!! ААААААААААА! Что это?

- Это твоя новая тачка, чувак. Сейчас мы с Вуди расскажем все по порядку. Итак. Ты помнишь, какого цвета она была раньше? Черная, как моя задница, скучная и неинтересная. Теперь ты обладатель эксклюзивного оттенка под названием "Грибной дождь".

- Сине-зелено-розово-серая с коричневыми и желтыми полосками в красный горошек?????

- Хочешь сказать, что никогда под грибами на дождь не смотрел?

- Нет.

- Поверь мне, это выглядит именно так. Теперь колеса. Мы сняли и выкинули твои штампованные диски и воткнули обувку от нашего спонсора. По проходимости им нет равных на сегодняшнем рынке.

- Епт... Теперь я смогу и по лестницам ездить????

- Да, а спонсор у нас Белорусский гусеничный завод, кстати говоря. У тебя теперь самые мощные, самые красивые хромированные гусеницы, которые, если сделать из них круг, будут 54-ого радиуса. Переходим к самой главной части. Сердце твоего нового автомобиля. Не спеши смотреть на привычное место. Там теперь бардачок. Твой новый двигатель мощностью 500 лошадиных сил мы сняли с Белаза. Он располагается вот тут, на прицепе.

- Ахренеть.

- Сам охренел, когда увидел. Видимо ребята хорошо марок пережрали, перед тем, как придумать этот дружеский подкол. Бензобак, кстати, тоже немного расширили, он на втором прицепе и объем у него теперь 3000 литров.

- Вау!!!

- Ну эту фигню было просто сделать - тупо от бензовоза прицеп перекинули.

- Я в шоке нах!

- Подожди-подожди. То ли еще будет. Вуди немного поработал над передней частью твоего автомобиля. Мы избавились от старых тусклых фар. Теперь у тебя самый навороченный свет во всей России. 10 тысяч свечей!

- А чего это за два ящика на капоте?

- Балин, чувак, я же говорю - 10 тысяч свечей. Пять тысяч справа, пять тысяч слева. Вот тут от бензобака небольшой шланг идет, открываешь вентиль, ждешь минуту, закрываешь, поджигаешь. Понял? Тока вентиль закрыть не забудь. А то будет ярко, но недолго.

- А вот это че за хрень???

- Ну как тебе сказать. Это лекарство от запора.

- ???

- Тепловозный гудок. Лечит любые одушевленные предметы в радиусе до километра. Так же может использоваться как противоугонка. Теперь салон.

- Еще и в салоне чего-то сделали?

- А ты как думал. Мы прокачиваем тачку целиком, без исключений. Когда я брал твою машину, на салон было больно смотреть. Жалкая желтая кожа, поганенькая магнитолка, никакой индивидуальности. Теперь у тебя сидения обтянуты все той же жалкой желтой кожей, но с синими диодами внутри! Мы поставили отличную стереосистему Кенвуд Маск. Панель управления которой очень хорошо спрятана.

- Где же?

- Ни за что не догадаешься. Ха-ха! Под запасным колесом в багажнике, чтобы у тебя ее не украли. Я знаю, в России с этим проблемы... Ну и, наконец, непосредственно багажник. Мы решили, что для такого хорошего человека, как ты, стандартный багажник будет маловат. Поэтому у тебя теперь полноценный кузов на 3-4 тонны груза. Но это вовсе не значит, что мы призываем тебя заняться перевозками мебели или картошки. Ты все равно не сможешь положить туда ничего, ибо все пространство занимает акустика от еще одного нашего спонсора "Русь". Это два сабвуфера весом 1 тонна каждый и общей мощностью 100 ватт. Круто? И вот дополнительный подарок, мы поменяли на машине все шильдики с золотых на серебрянные, ибо они по цвету тупо подходят. В общем, поздравляю, чувак, тебя официально прокачали. Хочешь что-то сказать?

- Да, мля, хочу нах. То что вы без спроса взяли мою тачку на прокачку - хрен с ним, заявление об угоне уже в ментовке, отмазывайтесь сами потом. То, что вы выкинули мои эксклюзивные колеса по 5 тысяч евро за каждое и вхреначили гусеницы - пофигу, у меня запасные лежат. Движок в 500 Ксюш - сомнительно, ибо мой старый был в 800. Кузов на месте багажника... Ладно, похер, зато ни у кого такого нету больше... За смену моей "Накамичи" на "Кенвуд" я пришлю отдельный счет. Но, мать вашу, того, что шильдики "Ламбоджини Диабло" вы заменили мне на какую-то "Газель", я вам не прошу никогда....