Гость drozdoff Опубликовано 31 июля, 2008 Поделиться Опубликовано 31 июля, 2008 :lol: 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
redlynx Опубликовано 31 июля, 2008 Поделиться Опубликовано 31 июля, 2008 Одно время я считал, что если суп пересолен, то это можно скомпенсировать определенным количеством сахара. это кстати так и есть! только еслипересолено не шибко сильно. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
DeadBrother Опубликовано 31 июля, 2008 Поделиться Опубликовано 31 июля, 2008 <noindex>http://www.gs.nastrussia.ru/news.php?postid=30</noindex> 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
DeadBrother Опубликовано 31 июля, 2008 Поделиться Опубликовано 31 июля, 2008 <noindex>http://habrahabr.ru/blog/music/44056.html</noindex> 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chuffy Опубликовано 31 июля, 2008 Поделиться Опубликовано 31 июля, 2008 <span class='inv'><![CDATA[<noindex>]]></span><noindex>http://www.gs.nastrussia.ru/news.php?postid=30</noindex><span class='inv'><![CDATA[</noindex>]]></span> Смеялась в голос! Особенно порадовали 67 листов протокола испытаний накидки и пластмассового бубна Новинка сезона: арфы нет - возьмите бубен! © заставка на утреннем Маяке (кажется, Б.Бурда) 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Poltergeist Опубликовано 1 августа, 2008 Поделиться Опубликовано 1 августа, 2008 (изменено) Жена: дорогой, где ты был всю ночь ? Муж: на рыбалке. Жена: что нибудь поймал ? Муж (вздрагивая) надеюсь нет Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная!Шампанское, танцы+ Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал, невозмутимо ответил муж. Фу! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ??? - Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот !", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку, а потом с грохотом свалилась на пол... Изменено 1 августа, 2008 пользователем Poltergeist 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Фарик Опубликовано 1 августа, 2008 Поделиться Опубликовано 1 августа, 2008 А ещё верили, что японцы в бытовую электронику (магнитофоны, приёмники) встраивают самоуничтожители, которые поджигают аппарат, если его разобрать. Некоторые (и я) уверяли,что даже видели это собственными глазами. А еще были разговоры про красную фотопленку, которой снимают обычных людей, а когда проявляют там все голые. И что даже у старшклассников были они (пленки) и онифотографировали своих однокласниц, а фотографии потом даже кто-то видел. Еще меня залечили, что если у кота отрезать усы, то он умрет. Ну и классическое: думал что ветер создают деревья. +1 иэх.. детство... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
AlexMondeo Опубликовано 1 августа, 2008 Поделиться Опубликовано 1 августа, 2008 (изменено) DeadBrother <noindex>http://www.gs.nastrussia.ru/news.php?postid=30</noindex> Ржали всем офисом. Костя молодец!!! Изменено 1 августа, 2008 пользователем AlexMondeo 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
serega-29 Опубликовано 1 августа, 2008 Поделиться Опубликовано 1 августа, 2008 Это наверное все видели. Меня прикололо ппц, распечатал, на рабочем месте повесил. <noindex></noindex> p.s. как вы фотки прямо в форум прикрепляете? 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость Юрик Опубликовано 1 августа, 2008 Поделиться Опубликовано 1 августа, 2008 (изменено) Вот...одна дама на аську прислала..... Идет экзамен по химии в институте. Экзаминатор (Эк) говорит студенту (Ст): Эк - Назовите мне все диэлектрические элементы Ст перечисляет. Эк - Вы забыли назвать еще один Ст думает, думает и говорит - "Не знаю" Эк - Ну как так вспомните! Ну ладно я подскажу. Когда Вы идете с девушкой по-улице и заходите в темный подъезд, чем Вы занимаетесь? Ст - А, Эбанит Эк - Да не эбанит, а целулойд Изменено 1 августа, 2008 пользователем Юрик 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Купер Опубликовано 1 августа, 2008 Поделиться Опубликовано 1 августа, 2008 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Купер Опубликовано 1 августа, 2008 Поделиться Опубликовано 1 августа, 2008 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Фордей Мондеич Опубликовано 1 августа, 2008 Поделиться Опубликовано 1 августа, 2008 (изменено) Сапр? Изменено 1 августа, 2008 пользователем Фордей Мондеич 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Фордей Мондеич Опубликовано 1 августа, 2008 Поделиться Опубликовано 1 августа, 2008 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Фордей Мондеич Опубликовано 1 августа, 2008 Поделиться Опубликовано 1 августа, 2008 В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги. - По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом! - Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг. - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом! - Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви. - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет анекдот супер... только Вахтанг - это армянское имя, а не грузинское 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Фордей Мондеич Опубликовано 4 августа, 2008 Поделиться Опубликовано 4 августа, 2008 (изменено) Судя по фотке смахивает на акцию: "Пчелы против меда" Кикабидзе - армянин??? Кикабидзе - грузин, но Вахтанг - это армянское имя Изменено 4 августа, 2008 пользователем Фордей Мондеич 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Купер Опубликовано 4 августа, 2008 Поделиться Опубликовано 4 августа, 2008 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Купер Опубликовано 4 августа, 2008 Поделиться Опубликовано 4 августа, 2008 Похоже на НАШ форум о ремонте .Медицинский форум ------------- Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!! Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*) Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали! Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение. Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе. Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно. Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать? Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь. Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!! Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*) Гость2: Новичок, глазной нерв проверял? Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый? Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах. Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается. Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид? Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница? Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =) Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт. Новичок: Как узнать расу? Скальпель (старожил): Спросить у пациента Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано? Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае?? Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо. Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус. Новичок: Эй, есть кто-нибудь? Новичок: Что делать-то? Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил. Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, а ты что - не окулист??? =8-0 Новичок: Неа. Гинеколог. Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан. Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*) 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ксюнечка Опубликовано 5 августа, 2008 Поделиться Опубликовано 5 августа, 2008 Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1.Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
sergan68 Опубликовано 5 августа, 2008 Поделиться Опубликовано 5 августа, 2008 Похоже на НАШ форум о ремонте .Медицинский форум------------- Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!! Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*) Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали! Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение. Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе. Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно. Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать? Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь. Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!! Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*) Гость2: Новичок, глазной нерв проверял? Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый? Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах. Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается. Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид? Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница? Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =) Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт. Новичок: Как узнать расу? Скальпель (старожил): Спросить у пациента Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано? Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае?? Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо. Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус. Новичок: Эй, есть кто-нибудь? Новичок: Что делать-то? Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил. Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, а ты что - не окулист??? =8-0 Новичок: Неа. Гинеколог. Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан. Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*) 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
AlexMondeo Опубликовано 5 августа, 2008 Поделиться Опубликовано 5 августа, 2008 <noindex>http://mihailfedorov.ru/toys/russia/</noindex> 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
hmelnitsky Опубликовано 6 августа, 2008 Поделиться Опубликовано 6 августа, 2008 (изменено) бывает.... <noindex>http://vrotmnenogi.net/</noindex> <noindex>http://forum.lanos.in.ua/index.php?showtopic=21445</noindex> Изменено 6 августа, 2008 пользователем hmelnitsky 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Фордей Мондеич Опубликовано 6 августа, 2008 Поделиться Опубликовано 6 августа, 2008 hmelnitsky родной, ты бы ветку тут почитывал что-ли... ссылко 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ксюнечка Опубликовано 6 августа, 2008 Поделиться Опубликовано 6 августа, 2008 Ты живёшь в Питере, значит ... - Масяня — твоя землячка… - Твои планы на ночь зависят от расписания развода мостов… - И ты уверен, что белые ночи — чисто питерская фишка и нигде в природе больше не встречаются... - Ты знаешь значение фраз «я на ваське» и «я на болтах»… - Ты уже не реагируешь на сообщения об очередном наводнении… - Наиболее модный аксессуар всех сезонов - это зонт… - При словах «купчино», «девяткино» и «проспект ветеранов» тебя бросает в холодный пот… - Бело-голубая расцветка кабинок биотуалетов не кажется тебе такой уж случайной… - Зимой ты подпалил ресницы, греясь у вечного огня на Марсовом поле… - Ты знаешь, куда делись пингвины со здания музея Арктики и Антарктики… - В твоем городе есть улица Джона Ленона, памятник группе Тату и церковь Евгения Петросяна… - Ты встречал розовых фламинго… - Ты знаешь, почему мужчины так неоднозначно относятся к Катькиному садику… - А женщины - к скверику напротив Казанского собора… - В твоем городе снимали фильмы про Великую Отечественную войну без декораций… - Тебя пугает фраза «колбаса в Порту»… - Ты сверяешь часы по «рекордному» будильнику… - Ты уверен, что даже «раздолбаи» могут быть интеллигентами… - «Грибанал» для тебя - всего лишь топоним… - Ты слегка завидуешь москвичам, потому что у них метро - до часу ночи. И не слегка - нью-йоркцам, у которых метро круглосуточно… - Ты не удивляешься, увидев в качестве граффитти на стене сонет Шекспира или пушку 19-го века во дворе новостроек… - Ты уже привык находить новые памятники - везде... - «Блеск и нищета» - это не только красивая метафора… - Алые паруса - это не книга и не оснастка судна... - Ветер в 15-20 м/с - легкий бриз с моря… - Если, гуляя по лесу, ты обнаруживаешь, что вокруг исчез мусор, значит, ты уже перешёл русско-финскую границу… - Кто-нибудь из твоих друзей хотя бы раз играл в рок - группе… - Чтобы стать своим среди питерцев - достаточно надеть сине-белый шарф… - Ты знаешь, что Питер FM – это не радио… 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sapr Опубликовано 6 августа, 2008 Поделиться Опубликовано 6 августа, 2008 Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой. Старый: - Ну что, я закончил. Пошли домой? Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме: - Да у меня еще работы..... Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну. Молодой: - А как же........?! Старый: - Им не повезло. А зачем нам неудачники? Мать кормит сына: - Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на мужа)... ну ладно, черт с ней, с кашей. Охотник с собакой заблудился в лесу. Три дня ходит, есть захотел а ружьё отсырело - ливень был. Долбанул он собаку свою прикладом по башке, разделал и сожрал. Потом посмотрел на кучу костей и изрёк: - Не повезло Шарику, наелся бы сейчас. Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции,снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает: - Доктор! Как там мой муж!? - Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да ивообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: - Да шучу я. Умер он, умер! Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида? - Гида иметь не обязательно, он и так про страну расскажет! Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой. Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает! Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация! И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она итальянка Русский сидит и молча смотрит видик. Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь? А он отвечает: Я ее уже две недели *** и не знал что еще и ухаживать надо! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.