Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский:

- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?

- Скоро, ...ля, на бал.

Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

Не реклама

**********

повеселились ]]>

Хош прикол? Это мои бывшие коллеги с гор. станции скорой помощи снимали.....Там где про нарика....Я их обоих знаю....Человечек под оксибутиратом....

Анекдот:

Заключенный сбежал из тюрьмы, его поймали, спрашивают: Ты зачем сбег, тот: жениться хотел. ГМ , странное у тебя представление о свободе.

Анекдот:

Заключенный сбежал из тюрьмы, его поймали, спрашивают: Ты зачем сбег, тот: жениться хотел. ГМ , странное у тебя представление о свободе.

главный анек в том, что это пишет человек, у которого свадьба через несколько дней...

главный анек в том, что это пишет человек, у которого свадьба через несколько дней...

:lol:

главный анек в том, что это пишет человек, у которого свадьба через несколько дней...

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

главный анек в том, что это пишет человек, у которого свадьба через несколько дней...

о как , получилось 2 анекдота

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила:

- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:

- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила:

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я. Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя.

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым.

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений.

- Firetruck (Пожарная машина)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками.

- Fork (Вилка)

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы.

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью.

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте его прямо в университет!!! На поледние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

Если было, не бейте

 

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.

За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.

Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся).

Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....

Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.

Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....

Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....

А дальше она допустила громадную ошибку.

Демонстративно достает телефон.

Звонит.

При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....

И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)

После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....

"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

Люди начинают падать из окон....

ЗАНАВЕС!

Не будем... зачотный боян...

Старый, проверенный

Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся, объяснил все. А тут, как

полагается, вопрос из зала:

- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?

- Вам, сколько лет?

- 68, а что?

- Тогда только бицепсы!

боян конечно, но я не видел..))

<noindex>http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/196247.html</noindex>

Украинская свадьба ,машина сопроваждения :

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Святой Петр:

- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.

Священник возмущается:

- Как же так? Я всю жизнь церкви посвятил!

- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе все молились!

- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе все молились!

Получается, что все водители маршруток попадут в рай... (философски так)

Sapr , жесткий анекдот.

В детстве, все думали и не всегда то, что есть на самом деле.

Надеюсь не боян...

 

Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так

нарисован был.

 

 

Я думал что Оптика это неправильно написаная Аптека - плюсадин;0)

 

 

Я считал, что дублирование фильма = полная пересъемка с "нашими" актерами. (Иначе как объяснить соответствие между открыванием рта и вылетающими оттуда словами.)

 

 

Я думала, что лампочка светится от того, что протоны, выходящие из плюса сталкиваются в ней с электронами, выходящими из минуса.

 

 

Я маленьким умел читать и писать. Но почему-то справа налево. А потом забыл всё. И заново учился как будто ничего и не было никогда. А еще в память засели слова "Эриххонекер"

и "Войцехйерузэльски".

Еще думал - люди учат английский - а зачем? Выучишь алфавит английский и все сможешь переводить без проблем! - Очень актуально, бугага!

 

 

Ядовитый океан это наверное уже классика.

 

А еще мне все время казалось, что у нас, ну у мужчин, два члена. ААААААААААА это был просто шок для меня, думал я какой то дефектный с одним членом, а потом все же подумал и

решил что второй выростает примерно к 18-20 годам.

 

 

И когда видел след от реактивного самолета, думал, что так облака делают.

 

 

Я долго думал, что зеленка, йод и спирт вызывают жжение раны, потому что микробы умирают и напоследок кусаются. Это мне затирали родители, опровернуть смог только с помощью

тщательного изучения энц. словаря.

 

 

Была еще одна непонятка. "Яблоки на снегу". Сам я так и не понял (объяснили потом), хотя несколько лет ежедневно слушал эту песню. Мне мерещилось "виброгимнастику".

 

 

А я думал, что воробьи - это маленькие голуби. И удивлялся, когда видел воробъев одних - думал, наверное они гуляют так...

 

 

Когда совсем маленькая была (года три) и летела первый раз на самолете, то думала, что если ТУДА он летит носом вперед, то ОБРАТНО полетит хвостом вперед.

 

 

А у нас в садике одно время такая фраза ходила: "Сядешь на шпагат - целка порвется". Думал, что шпагат - это такая длинная тонкая палка металлическая, типа кол. И никак не

мог понять, что ж это за целка такая.

 

 

В детском саду бесила девочка, рисовавшая корабли с колёсами на длиииинных ногах. Типа чтобы до дна доставали.

 

 

Мне одноклассник говорил, что взрослые занимаются сексом, чтобы дети ЛУЧШЕ получались.

 

 

А ещё, когда я узнал, что есть пАрнафильмы, где "все голые", я думал, что от слова "пар" - типа, в бане снимают.

 

 

А ещё верили, что японцы в бытовую электронику (магнитофоны, приёмники) встраивают самоуничтожители, которые поджигают аппарат, если его разобрать. Некоторые (и я) уверяли,

что даже видели это собственными глазами.

 

 

Первый раз в школе подрался с одноклассником, потому что тот утверждал, что нельзя есть дыню с мёдом - умрешь.

 

 

Думал что пьют, чтобы шататься.

 

Думал, что тараканы - захватчики из космоса. Мочил нещадно газетой.

 

Думал, что дядьку в телевизоре замуровали. Попытался как-то освободить его оттуда с помощью молотка. Не получилось.

 

Думал, что манная каша - это вареный хлеб.

 

Думал, что ЛОРы (врачи) - одноглазые. Причем все подряд.

 

Думал, что зубы всегда молочные. Глубоко ошибался.

 

Думал, что счеты нужны для массажа спины.

 

Думал, что подоконник спасет от ядерной войны, если за ним получше спрятаться.

 

Думал, что все юристы - Юры.

 

 

Первый раз увидел негра в Волгограде (был на экскурсии). И заметил, что руки у него не такие чёрные (ладони). Закричал: "Смотрите, это не негр, это шпион намазался!"

 

 

А еще были разговоры про красную фотопленку, которой снимают обычных людей, а когда проявляют там все голые. И что даже у старшклассников были они (пленки) и они

фотографировали своих однокласниц, а фотографии потом даже кто-то видел.

 

 

А я очень боялся, когда мне рассказали историю про то, как

 

"Отелло рассвирипело и убило Дездемону".

 

 

В возрасте пяти с половиной (!!!) лет, когда моя мама ждала сестру, я озаботился вопросом о причинах беременности. Объяснение было типа, "я стала по-особому питаться".

 

 

В детстве очень пугали разговоры про конец света и про ядерную войну, все собирался себе скафандр сделать и хранить его в шкафу на этот случай.

 

 

Реально думал, что у попугаев 4 жизни. Еще во дворе спорили - у кого больше жизней - у попугая, или у кота.

 

Еще меня залечили, что если у кота отрезать усы, то он умрет.

 

Еще у маленьких детей есть такие мягкие места на черепе - так называемые роднички, так мне сказали, что если на него нажать пятнадцать раз, то ребенок умрет. И мы с сестрой

этого ребенка это кстати опровергли однажды.

 

 

А ещё у нас считалось, что если собрать килограмм сушёных комаров, то за них в аптеке дадут тысячу рублей (это ещё в брежневских деньгах). Неоднократно мы пытались собрать

нужное количество, но на нескольких десятках этих тварей терпение иссякало...

 

Мне сказали, что в аптеку (?) за деньги принимают литровую банку сигаретного пепла, что вроде за 3 рубля за банку, слава богу, от это го занятия меня уберегла моя природная

лень.

 

 

Кстати, насчет терминаторов... Часто слышал от дружбанов во дворе, что Арнольд Шварцнеггер на самом деле сделан из металла, и у него скоро начнет облазить кожа, и все увидят

какой он. Он от этого разозлится и станет всех беспощадно убивать! Я тогда очень испугался, потому что не видел способа победить человека из металла, тем более такого сильного

и хитрого как Шварцнеггер!

 

 

Года в 4 открыл, что обладаю свойством видеть предметы насквозь. Подносил палец к носу и делал "особый" взгляд.

 

Видел на одном месте и палец и то, что на заднем плане. После серии опытов пришел к довольно логичному заключению, что могу смотреть только сквозь небольшие предметы и когда

они довольно близко к глазам. Вот тогда наверное и понял своё призвание в качестве физика.

 

Примерно через год понял, что это просто накладывается изображение второго глаза. Но боязнь утратить такое могущественное свойство была настолько велика, что очень долго еще

не решался посмотреть одним глазом.

 

 

Вот еще: я в детстве думал, что сплю с открытыми глазами! И НИКТО не мог меня переубедить, само прошло.

 

 

Если смешать ФЕРУМ и АШДВАэСОЧЕТЫРЕ, получиться СЕРУМ!

 

 

Я думал, что если заткнуть уши и говорить вслух, то никто не слышит, что я говорю и очень удивлялся, что ночью мать говорила, чтобы я прекратил болтать.

 

 

А я думал, что когда вырасту обязательно придется воевать с фашистами.

 

 

Думала, что после пищевода, на входе в желудок стоят два солдата с пиками, которые с пристрастием допрашивают пищу, кто она, откуда и полезная ли. Но их можно было обмануть

(не помню уже как) и тогда случалось отравление. Откуда мне это в голову пришло, не знаю.

 

 

В детстве был уверен, что весь мир вокруг меня - сплошные инопланетяне, а я совсем с других мест. Но все притворяются ради эксперимента надо мной, что все свои. Типа как

актеры играют свои роли. И что если удастся незаметно убежать за пределы моего постоянного обитания, там будет все инопланетянское и обман раскроется.

 

 

А ещё верили, что если обидишь сиамскую кошку то она придет ночью и тебя задушит...

 

 

У нас детском саду существовало поверье, что ни в коем случае нельзя показывать сороконожке зубы, иначе она их сосчитает и тогда ты умрёшь.

 

 

А презерватив это такая маленькая квадратная бумажка с нарисованой на ней голой тетечкой.

 

 

Мы определяли так - если зимой в юбках ходит, значит девственница. А недевственницам типа задувает туда...

 

 

А еще у бабушки на телевизоре была кнопка, нажатие которой приводило к взрыву ТВ. Что примечательно - ни разу не набрался храбрости проверить. Потому что эта бабка могла

крепко врезать.

 

 

Думал, что тренажер - это такая штука чтоб ноги не мерзли.

 

Груди у бабушки выполняют функцию автомобильных фар.

 

 

В детстве с другом все выбирали себе машину на будущее. Пришли к выводу, что лучше всего каток, так как за ним следов не остается: можно напакостить и спокойно уехать.

 

 

Помню как в детстве рассматривал на витринах киосков презервативы и думал что это женские колготки в какой-то экзотической упаковке.

 

 

А вот еще: думал что мышцы работают под давлением крови - т.е. как пневматические приводы Потом оказалось что только одна "мышца" так работает.

 

На ту же тему: я думал, что человек заполнен кровью как бутылка - т.е. у него внутри есть одна полость, в которую залита кровь.

 

 

Года эдак в четыре думал, что когда я ем, то еда плавно распределяется в конечностях, то есть в ногах и руках.

 

А вот почему и как я сру, не сообразил.

 

А я думал, что попа мягкая потому, что там какашки.

 

 

В 25 лет впервые узнал, что носки не делятся на правый и левый. Они одинаковые.

 

До этого времени мучительно пытался определять где правый, а где левый носок. И что интересно, всегда мог определить.

 

 

Я когда-то думал, что если какой-нибудь крутой человек умирает - он превращается в памятник самому себе, вроде как окаменевает. А потом его ставят на постамент. Правда, было

немного непонятно, почему есть несколько памятников Ленину...

 

А я думал, что каждый памятник - это одновременно и могила того товарища. (А вот про нескольких Лениных вопроса почему-то не возникало).

 

 

Когда по радио говорили "А теперь послушайте последние известия" - искренне думал что сейчас будут передавать именно последние известия и известий больше никогда на будет.

 

 

Я полагал, что взрослые все знают и могут читать мысли детей.

 

Теперь думаю наоборот - что дети все знают и могут читать мысли взрослых.

 

 

Вспомнил еще одно: думал, что тело горячее из-за трения крови о стенки вен-артерий-сосудов.

 

 

Во, вспомнил. Друг рассказывал.

 

В детстве он слушал песню про кузнечика и ему слышалось: "Он ел одну лиштрафку"

 

На мой изумленный вопрос, а что такое "лиштрафка" он совершенно серьезно ответил:

 

"Конечно же это толстый кабель в изоляции, наматываемый на огромные катушки."

 

Так что кузнечик у него получался опасным вредителем, грозящим линиям электропередач.

 

 

А я когда маленькая была думала, ну как люди какают Думала, что они сначала едят, а потом там внутри все тухнет, портится... и так вот какашки получаются...

 

А еще когда у меня грудь начала расти, я подумала, что у меня сердце через ребра вылезло.

 

 

Я всегда думал, что у всех правителей стран на голове рисуется карта страны и, что у Горбачёва такая точно есть... а потом сильно расстроился, что это всего лишь родимое

пятно...

 

...и думал, что у Пушкина во дворе стояла большая артиллерийская пушка и даже слышал, что он не успел её зарядить, чтобы выстрелить в Дантеса.

 

 

А я думал что минеральная вода называлась умиральная...

 

 

Ленин такой знаменитый, потому что первую мировую и гражданские войны выиграл в одиночку.

 

 

Когда я был маленький, я думал что внутри каждого человека в животе сидит своё животное. У меня - утка, а у других - у кого что.

 

 

Когда на уроке пения мы учили Интернационал я думал что надо петь (и пел): "С цистерной ционала воспрянет род людской".

 

 

В дестве я считал, что за каждым человеком тянется невидимая веревка и когда она кончается, он умирает. Поэтому всегда ходил так, чтобы её не запутывать. Т.е. никогда не

обходил вокруг дерева, например. Если в комнате куда я вошел были люди, то выходил я по странной траектории (если люди сместились), так чтобы ни вокруг кого моя "веревка" не

обвилась и не запуталась.

 

 

...Еще родители говорили, что сопли - это жидкие мозги, и что если

 

часто простужаться и болеть, то мозгов станет мало...

 

 

Сама любимой подруге классе во 2-м классе впаривала, что ветер дует от того, что земля крутится вокруг своей оси - раз + вокруг солнца - 2, поэтому не всегда дует постоянно

(встречаясь два потока глушат друг друга, получается безветрие)...

 

 

Я недавно поняла что осиная талия, это не как у осины а как у осы. И все время про себя удивлялась, какая же у осины может быть талия.

 

А еще я считала, что конь в яблоках это блюдо.

 

 

В самом нежном детстве я каждое лето был в деревне (Тульская обл.), конечно же насмотрелся на все эти огороды, грядки... Самый настоящий жирный чернозём, метр в глубину и всё

такое... Когда мы приобрели дачный участок (в Калуге) и впервые я приехал с родителями на него, то первое, что я спросил, было: "А где же земля?????"

 

 

Одно время я считал, что если суп пересолен, то это можно скомпенсировать определенным количеством сахара.

 

 

Представлял себе электрический ток, как пару маленьких волков наподобие "Ну, погоди!". Почему-то один меньше другого, бегущие где-то внутри провода. Наверное, по главной

характеристике - кусачести.

 

 

В дошкольном возрасте я думал, что существуют какие-то особые правила счёта денег, отличные от обычных вычислений. Когда я вырос, то убедился, что это правда.

 

 

Я думал, что словом "пища" обозначаются те виды еды, которые пищат, когда их едят. Т. е., в частности, такие существа, которых следует поедать живьём. Но ничего подобного я

среди съедаемого кем-либо не наблюдал, и потому заключил, что слово это редкое, и что применять его вхолостую не должно.

 

 

Я вот еще думал в детстве, что названия стран, городов, рек и т. п. на картах на самом деле снимаются из космоса, такие большие буквы на земле разложены. Мечтал посмотреть

где какая буква лежит.

 

 

Ещё вспомнил. В детстве думал, что снежный человек реально сделан из снега, типа снеговика, только у него есть руки и ноги, и он живой. Живёт на севере в снегах. Питается,

вылизывая масло из консервных банок из под шпрот.

 

 

Был, помню, мальчик, который думал, что машины бибикают фарами.

 

 

А я в детстве полагал, что есть два пола - взрослые и дети.

 

Еще я думал, что все очкарики - инопланетяне.

 

 

Я думал, что луну видно только на половину, потому что она наполовину в небе, а наполовину за небом (в космосе) торчит.

 

 

Помню в детстве кхммм... думал что когда человек пукает, то звук появляется в следствии того что в попе находится железный брус, а на него надета какшка, и когда ты пукаешь

она начинает вращатся и терется об стеники, в следствии этого и появляется звук.

 

И еще думал, что мозг это такой круглый пустой шар с дырками.

 

 

Те грибы, которые люди не успели собрать, зарываются под землю, как кроты, а на следующий год выходят наружу и растут уже на новом месте.

 

При включении телевизора продожают показывать то, что показывали, когда телевизор выключался, даже если прошло много времени. Помню, как я удивилась, когда мама мне сообщила,

что я опоздала на свои мультики.

 

 

Ну и классическое: думал что ветер создают деревья.

Старый, проверенный

всё новое.... - это хорошо забытое старое...

...

SHURIK - ЖЖОШ....

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

-Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора))

- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!

- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???

- Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!

Курсант

 

под столом...

Курсант

 

под столом...

+1000

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:

- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.

- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!

- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.

- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!

- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.

- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет