Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Сепр

чужой против хищника...

<noindex>http://fishki.net/commentall.php?id=38295</noindex>

чужой против хищника...

шикарно.....

<span class='inv'><![CDATA[<noindex>]]></span><noindex>http://fishki.net/comment.php?id=37792</noindex><span class='inv'><![CDATA[</noindex>]]></span>

ахренеть

<span class='inv'><![CDATA[<noindex>]]></span><noindex>http://fishki.net/comment.php?id=37792</noindex><span class='inv'><![CDATA[</noindex>]]></span>

Жесть!

Клятва "чайника" Я, вчерашний чайник, перед лицом своих товарищей, автолюбителей, вооружившись новеньким Водительским Удостоверением Категории В, на своде ПДД, со страховой компанией в сердце и бензином в крови, торжественно клянусь:

1. Соблюдать Правила Дорожного Движения. Хотя бы года два. Потом тоже.

2. Соблюдать Правило Трёх Дэ: Давать Дуракам Дорогу.

3. Не путать лево - право при указании поворота. Трудно, но буду постараться.

4. Не пытаться учить водителя, сидящего за рулём автомобиля, оборудованного знаком "Учебная езда". Потому что навидалась, пока сама училась.

5. Всегда пропускать пешеходов, особенно мам с колясками, даже если они только думают перейти дорогу. Даже если не на пешеходном переходе. Потому что навидалась, пока сама переходила.

6. Не бояться инспекторов ГИБДД. Они тоже люди, и у них 2 руки, 2 ноги и 1 голова. Чего их бояться, собственно.

7. Не психовать и не дёргаться, даже когда вокруг все психуют и дергаются

8. Благодарить за помощь водителей других Транспортных Средств нажатием на кнопку аварийной сигнализации. Мне пустячок - а людям приятно.

9. На перекрёстках не бросать руль и не глохнуть. А если заглохла - не плакать.

10. Купить матюгальник и матюгать всех, кто не пропускает пешеходов, особенно мам с колясками.

11. Не подрезать и не учить. Хотя бы года два. Раньше, я думаю, и не получится.

12. Пропускать трамваи. Во-первых, потому что правильно, во-вторых, потому что они большие и железные.

13. Всегда пристёгиваться.

14. Не забывать сниматься со стояночного тормоза (ручника)

15. Не вестись на "Баба за рулем, что обезьяна с гранатой". Трудно, но буду постараться.

16. Налепить на машину знаки: 70, баба в шляпе, ребёнок с нами. На всякий случай.

17. Следить за знаками, разметкой, светофорами, регулировщиками, погодой, обочиной и ситуацией на дорогах.

18. Не орать "Ездю, как умею"!" и "На себя посмотри, козёл!"

19. Следить за своей машиной. Не позволять разваливаться на части на дороге и заканчиваться бензину на той же дороге.

20. Создавать как можно меньше помех, шуму и суеты на дороге. Первое время будет трудно, но буду постараться.

21. Уважать своего брата автолюбителя, даже если он козёл и права купил.

С другого моего форума:

"У меня сегодня сын с улицы пришел и говорит:

- Разговаривал с мальчиком на улице, так их семья не платит за квартиру.

Я спросил:

- Почему?

Он:

- Они цыгане.

Я:

- Ну и что?

Он (со знающим умным видом):

- Так у них нету Родины!"

<noindex>http://fishki.net/comment.php?id=37792</noindex>]]>

жесть.....

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!

Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус – нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

В связи с вводом видеофиксации нарушений ПДД ГИБДД объявляет дополнительный набор сотрудников.

Требования: уверенный пользователь программы "Фотошоп". Оплата сдельная.

Документик, однако:

Очередная флэшигра на футбольную тему!

<noindex>http://www.go-o-ol.ru/</noindex>

Документик, однако:

 

Пятничная тематика <noindex>http://prikol.i.ua/lenta/picture/130/</noindex>

Новая версия .Теремок

Где-то в сказочных местах, иль в болоте, иль в кустах, в общем, мы, про что не знаем, врать не будем, обещаем. Там, не низок не высок, был какой-то теремок. Теремок был честь по чести: дверь, окно в законном месте. Кто построил этот дом, неизвестно нам о том. А известно лишь про то, что не жил внутри никто.

И, как в сказках повелось, надо нам внести затравку, чтобы действо началось. Так и здесь, летела муха, может даже цокотуха.

- Ой, какой прекрасный дом, поселюсь, пожалуй, в нем.

Стала муха в доме жить: водку пить, гостей водить. Было весело пока, муха даже стала думать, не найти ли жениха. Ей одной по жизни скучно, кто-то должен и окучить. И в один прекрасный день, за порогом видит тень.

- Кто, кто в теремочке живет?

- Я муха, пока не старуха.

- Я блоха. У меня с собой такое… «пробивает на ха-ха».

- Неужели?

- В самом деле.

- Ну чего же мы стоим. Ты давай, входи вовнутрь – там с тобой поговорим.

- А чего дерьмом воняет?

- Ваши речи обижают. У меня своя диета и давай молчать про это. Кстати, с вашем обонянием, я хочу сказать заранее, что в подвальчике сейчас три лепешки от коровы. Это на зиму запас.

Стали вместе поживать – водку пить, с друг другом спать. После года этой жизни даже вкус стал совпадать. И в голодный то сезон и лепешки от коровы грызли дружно, с двух сторон.

День за днем по следу мчится. Год прошел и в дом стучится, прислонив за дверью ушко, пресноводная лягушка

- Кто, кто в теремочке живет?

- Я муха-грязнуха.

- Я блоха, тоже испачкалась слегка.

- А я лягушка, зеленая зверюшка. Пустите меня жить? Буду верою и правдой в теремке у вас служить.

- Ну, раз так, тому и быть.

Стало трое в доме жить. И хочу вам доложить, что лягушка не соврала: мыла, пряла, убирала. И когда у нашей мушки вдруг болела голова, то в постели заменяла, раз в неделю или два.

Снова в двери постучали, двери дома затрещали.

- Кто, кто в теремочке живет?

- Я муха-грязнуха.

- Я блоха, тоже испачкалась слегка

- Я лягушка – безотказная зверюшка.

- А я волк. От меня есть толк.

- Врешь, от волка мало толка – лучше спрятаться от волка.

- Прояснить хочу момент – я беззлобный элемент.

- Чем ты сможешь доказать?

- Век мне воли не видать.

- Если ты готов дружить, то тебя мы пустим жить.

Вчетвером житье несладко – места мало, тесна хатка. К теремку пришел медведь и как принялся реветь:

- Кто, кто в теремочке живет?

- Я муха-грязнуха.

- Я блоха, тоже испачкалась слегка.

- Я лягушка – безотказная зверюшка.

- А я волк. От меня есть толк.

- А я медведь Василий. Толку нет, зато есть сила. Пустите меня жить?

- Извини, дружок Василий – дом медведя не осилит. Если б был ты как блоха, потеснились мы б слегка.

- Как мне это понимать? Я сейчас ведь без разбора всем начну мозги вправлять.

В общем, сверху сел медведь, дом в подвал ушел на треть. Звери бедные кричат, создается ощущенье, что еще пожить хотят. Раздавил медведь избушку, в ней расплющились зверюшки. Тут и сказочке конец, все погибли – всем капец.

Золушка. Гы.. :lol:

Маленькая Золушка сидела в темном и душном полуподвале перед огромной кучей из риса, пшена и муки, и чувствовала себя безумно несчастной. Плечи подрагивали от беззвучного плача, а из бездонных и голубых, словно Сергей Зверев, глаз на длинные светлые локоны медленно и задумчиво, будто нитроглицериновые, катились слезы. В маленькое, похожее на старый и очень хреновый монитор, окошко был виден кусок улицы. Пели птички, о чем-то своем шелестела листва и, словно сломанный унитаз, журчал ручеек.

- Природа жжот, нах! Весна, мля, - раздался вдруг чуть хрипловатый голос, - а, да. Поздороваться забыла. Превед, чмо!

Золушка громко испугалась, а потом покраснела, напоминая значок аськи в оффлайне. Оглядевшись, она не обнаружила ни одного предмета, которому мог бы принадлежать копирайт на услышанную фразу.

- Глюк, - удовлетворенно подумала девушка и снова занялась привычным плачем.

- К Кристофу Виллибальдовичу не имею отношения. Башку-то задери. Я тут, у потолка.

Золушка задрала башку и увидела в воздухе что-то непонятное. С одной стороны что-то непонятное было похоже на моль, а с другой стороны (оно все время крутилось и девушка смогла рассмотреть со всех сторон) на человека. Ну, как на человека... На алкаша в четвертом поколении, если быть точным.

- Вы-вы-вы...- решила вдобавок к испугу позаикаться девушка.

- Дра! Бугагашеньки. ВыдрА тут больше не живет. Ты как с родной теткой здороваешься, чмо?

- Тетей? Родной? - Золушка впала в ступор. Ступор был отнюдь не мягким и не приятным и она тут же из него вышла, - Вы фея, да? Мне прабабушка рассказывала....

- Поздравляю, ты выиграла АФФТАМАБИЛЬ, нах! АлелуЙА!

- А почему вы такая грубая и неотесанная? - в который раз за это утро удивилась девушка, - Вы же добрая... Наверное...

- Одно другому не мешает, - тетка зажала одну ноздрю и громко высморкалась прямо под ноги Золушке. - Видишь ли, деточка, я не совсем обычная фея. Я быдлофея. Мобила е?... Ээээ, извини, привычка... Кароче, дело к ночи. Чего влажность в помещении увеличиваем? Из-за сисек расстроилась?

- Злая мачеха... Что вы сказали?

- Я говорю, из-за размера плачешь? Так мы это подправим. Держи вот.

- И что мне с этим делать?

- Во дура малолетняя. Засовываешь это сюда.... А это сюда... Отлично. Теперь музычку нам! - хлопнула в ладоши фея, - Ха-ра-шо. Все будет харашо. Пой давай, на этом можно нефиговые бабки на корпоративах заколачивать.

- Не хочу я петь. И заберите обратно ваш кисель в мешочках.

- Слушай, чмо, у меня времени-то не ахти. Решай, давай, чего тебе надобно и я повалила. Мне на Ле Бурже еще успеть надо. Со "Стрижами" летать будем.

- Почему вы все время так странно меня называете?

- А как тебя еще называть, если ты вся в соплях, тушь уже на пол-платья растеклась, да еще и эта челка дурацкая. Чмо - оно и в Африке чмо. Чего ты там про мачеху говорила?

- Злая мачеха уехала на бал. А меня заставила перебирать вот это вот все. И полы в доме помыть. И ремонт террасы сделать. И в химчистку платья отнести. И двор еще вымести.

- А, ну это фигня. Тащи сюда мышь.

- А где же я вам возьму мышь в десять вечера?

- Где обычно, либо в холодильнике, либо у компьютера.

- А зачем? Вы будете колдовать?

- Еще один глупый вопрос и я буду мордовать. У меня в ноуте тачпад сломался, мышь нужна, чтобы в нет вылезти... Клади тут. Так, че у нас там по заклинаниям.. А! Тренькс-хренькс-пенькс. Получилось, нах!!! В кои-то веки получилось!!! Знакомься давай.

- Это прекрасный принц?

- Во тупица. Это прекрасный гастарбайтер. Прямиком из Таджикистана. Нахрена тебе в такой дурацкой ситуации принц нужен? А этот все сделает, не переживай. Дальше поехали.

- Ну я тоже на бал хочу.

- А на девять баллов не хочешь? Могу прямиком в картины Айвазовского тебя отправить.

- Нет, просто на бал. Чтобы принц стал моим. Чтобы мачеха умерла от зависти. И чтобы все меня уважали....

- Надо подумать... Хотя... На, вот, держи.

- Это волшебная палочка?

- Это волшебная бейсбольная биточка. При правильном применении и принц твоим будет, и мачеха умрет, пусть и не от зависти, и все остальные гости зауважают, да. Только не переборщи - убирать потом долго придется.

- Спасибо, быдлофея. А как мне добраться до дворца? На метро? Или Вы сделаете мне карету из тыквы?

- Лучше я тебе новую тыкву сделаю. Данунах такие сложности. Иди сюда. Вставай тут. Теперь наклонись, - фея примерилась, размахнулась и со всей дури прошлась ногой по пятой точке Золушки, - метро, кареты, тыквы... В арсенале быдлофеи только волшебные поджопники в почете...

Сказав это, она упорхнула в небо с грацией беременной коровы и в подвале остался один лишь таджик, который сел возле огромной кучи из риса, пшена и муки и горько-горько заплакал...

Вариант размещенной обьявы, но теперь ТОЕТА.

<noindex>http://fishki.net/comment.php?id=38556</noindex>

Кому <noindex>

<noindex>http://ru.trinixy.ru/pics3/20080721/podborka_337_04.jpg</noindex>

ыть. Мой город Адрес замазан, но читается на раз-два бульвар Днепровский 8-21

ыть. Мой город Адрес замазан, но читается на раз-два бульвар Днепровский 8-21

Мля, фамилии и адреса совпадают....

В связи с вводом видеофиксации нарушений ПДД ГИБДД объявляет дополнительный набор сотрудников.

Требования: уверенный пользователь программы "Фотошоп". Оплата сдельная.

гыгы)))