Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.

- Доктор, какое лечение вы мне назначите?

- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:

- Рыцарь, а ты чего хотел-то?

- Воды попить.

- Ну, так и пил бы...

Анекдот бородатый, но недавно услышал - прикололо. Останавливает мент лицо кавказской национальности, тащущее на плечах барана. Спрашивает - "куда барана тащишь"?. Отвечает - "нэт, это нэ баран, это взятка, баран в институте учится".

Оригинал. Не фотожаба.

 

 

Может, кому пригодится? Инструкция четкая...

Ну если только годов 30х инструкция... Но уж больно буквы для рукописного исполнения друг на друга похожи...

 

Вот понравилось:

http://pics.livejournal.com/_irka/pic/0003hd96

от гоблина http://oper.ru/gallery/view.php?t=10487528...hp?t=1048752817

много страниц, листать внизу

http://turist.ru/goods/gadgets/48145.shtml

 

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость...

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:

 

корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400

комбинированная окраска (черный с белым)...$150

кожаная обивка...$100

бак для молока зима/лето...$50

молочных соска $12,50 за один...$50

ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35

полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30

система снижения токсичности выхлопных газов...$60

всепогодные и вседорожные копыта...$100

двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400

многотональный гудок...$135

голубые глаза, HALOGEN...$150

система использования любого питания...$1.250

Всего за корову согласно счета...$4.910

Баян.... Года четыре как .....

 

Sapr

Музыкант ;)

 

Мусафар

Просто сжог

Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%%%р украл у нас ночью

корову. Младший говорит - раз п%%%р, значит маленького роста.

Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -

раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,

надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.

Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,

украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде

надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.

Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?

- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%%%р

украл, раз п%%%р, то маленького роста, если маленького роста,

то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное

дело, что Васька-Косой.

- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня

вот в этой коробке?

- Квадратная коробка, - сказал отец.

- Значит, в ней круглое, - сказал младший.

- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.

- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.

Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:

- Косой, блин, верни братьям корову!

Французский футбол

http://www.nimportequi.com/video_popupNEW.php?id_video=84

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость...

 

From Bash.org:

 

Brunetta: пробираюсь как-то ттк между крайним левым и левым рядами. раб.день, пробка. чуть впереди справа стоит раф4. за рулем шатенка. курит и смотрит на меня. сигналю и жестом показываю, что было бы хорошо подвинуться ну совсем чуть. и места у неё для этого "чуть" много. из рафа в меня прицельно летит бычок и никаких движений. слева а8. открывается заднее окно, приятный мужчина с улыбкой Джокера протягивает половину тлеющей толстой сигары и показывает на окно раф4. в этот момент движение слегка оживляется и у меня появляется возможность объехать раф4. по пути кидаю сигару в окно шатенке. в рафе истерика, Джокер в а8 рукоплещет и показывает "зыка-зыка!". а я дальше поехала, ага

"Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?

Леша".

"Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз".

 

 

- Доброе утро, в эфире передача Очумелые ручки и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. На протяжении двадцати лет я давал вам ценные советы о том, как из обычной пластиковой бутылки сделать подставку для дисков, кормушку для птиц, чехол для свёрел. Пришло время и вам помочь мне. Дорогие друзья, если кто-нибудь из вас знает, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для Майбаха, пожалуйста, присылайте свои советы по нашему адресу...

Изменено 10 июля, 2008 пользователем Костюха

Диалог с клиентом: – Кредит оформлен на Вас?

- Нет, на холодильник.

 

Звонок в кредитный департамент (женщина):

- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!

 

Оператор: – Назовите номер договора.

Клиент: – Куда?

О: – В трубку.

 

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

 

А еще стандартный вопрос наших клиентов: «Девушка а вы в кредит даете?"

 

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:

«Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

 

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент – физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

 

Здравствуйте, я член почетного клиента…..

 

Я (работник call-center): – Вас интересует автокредит?

Женщина: – Да, расскажите.

Я начинаю перечислять тарифы и условия.

Ж: – Не торопитесь так, я не успеваю

Я: – Вы записываете?

Ж: – Нет, я соображаю!

 

Клиент: – К кому можно поприставать?

 

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

Охр: – К вам батюшка.

Бух: – Дайте ему трубку.

Бух: – Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Пос: – Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Бухгалтерия плакала.

 

Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть? (имелась ввиду отсрочка платежа)

 

О: – Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания.

К: – А когда перезвонить?

О: – Когда придумаете

 

О: – Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв

К: – Вася

О: – «Вася» – это 4 буквы, а нужно не менее 5…

К: – А-а-а, тогда Лена

О: – Лена – это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ

К: – А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя – Таня

 

- Представьтесь, пожалуйста.

-Я?

 

Как-то звонит один кадр и спрашивает:

Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?

(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)

- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.

(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

 

Из комментариев менеджеров: «Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

 

Клиентка в заявлении: «В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар… …сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"

 

Оператор: – Представьтесь.

Клиент: – Вам мою настоящую фамилию назвать?

 

Я: – Ваше семейное положение?

Клиент(уверенно): – Конечно

 

Клиентка: «Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"

 

Приходит клиент со стандартной просьбой: – Дайте мне денег!

- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?

- Хочу снять со своей карты.

- Активировали карту? ПИН-код есть?

- Да, 19-07-1959.

- ПИН-код – это 4 цифры.

- А, ну тогда ГАЛЯ…

 

Звонок – «Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

 

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)

 

Звонок в СИЦ: – Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!

 

Еще один звонок: – Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

 

Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!

- (О) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.

- (К) Филя…

- (О) Это 4 буквы..

- (К) Да????

 

На полном серьезе: – Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

 

Девушка, стажер, только что прочитала «Маразмы наших клиентов» (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:

- Девушка, я вами пользуюсь уже три года…

Стажер: – Я только месяц как работаю…

 

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.

- А из шести можно?

- Можно.

- Александра…

 

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?

- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

 

Назовите три цифры из пятизначного!

- Четыре пятерки!

Цифр должно быть пять!

- Четыре пятерки!

- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!

- Ну тогда ТРИ пятерки!

Занавес.

 

На вопрос: – Какое у вас гражданство?

Клиентка отвечает: – Наше, ну нормальное… русское.

 

"… Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"

(девушка спрашивала)

 

Случай был. Клиент заполняет анкету.

Менеджер: «Вот тут пишите сумму кредита прописью."

Клиент: «Прописью, это как?"

Менеджер: «Буквами."

Клиент: «Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

 

К: – Я хотел бы возобновить отношения…

Я: – … (молчу)

К: – Я уже пользовался Вами…

 

Клиент: – Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?

О: – 5 цифр!

К: – О, это уже сложнее!!!

 

Объясните мне, как простому смертнику:

Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??

(проценты повысились до 40% годовых).

 

..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

 

..Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

 

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

 

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

 

Я имел в вашем банке… (пауза) .. рублевый депозит.

 

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

 

Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону.

 

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

 

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

 

Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

 

Там было написано русским по белому…

 

Здравствуйте, вы автомат или человек?

 

У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

 

Здравствуйте, я ваш вкладчик – бывший – не бывший, но еще неудовлетворенный.

 

Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина…

 

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

 

Здравствуйте. Я ваш старый член.

 

Из заявления клиента: «Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной»

 

Я: – Могу услышать Андриак Мухамедовича?

Мужчина с кавказским акцентом произносит: – Нет, это не я!

 

- Девушка, переведите меня!

- Куда Вас перевести?

- Чтобы узнать, сколько мне осталось…

 

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю...

Изменено 10 июля, 2008 пользователем magadanian

О наборе молодых специалистов:

В макдональдс не прошел к примеру?

Епам – начни свою карьеру!

 

О планках:

Мне пятнадцать будет скоро

Можно сразу на сеньора!

 

О скиллах:

DPI? Конечно триста!

Ставим скилл полиграфиста!

 

О буднях:

Работай, нькамер, с утра и до вечера

Зарплату дают, взять пока с тебя нечего!

 

О призвании:

На интервью сломал я стол

Без теста в тестеры прошел

 

Об ожиданиях:

Я работаю полгода

Где мой Бентли, вы, уроды?!

 

О преимуществах:

каждый здесь знает, что в мире IT

С пятым размером открыты пути!

 

О Молоке:

Чтоб без зарплаты трудилось легко

В юните каждом дают молоко

Если по кофе комочки плывут

Значит из пачки давно уже пьют

Если же выпил из пачки такой

Иллнесс... бегом до сортира домой!

 

О буднях (by chemicalradio ):

Маша сегодня в епам не ногой!

Сильно смущает PM молодой...

Тим лидер смотрит хмуро в код

Нагадил там один урод...

 

О тим-билдинге:

тим билдинг будет ровно в семь —

кому пожрать, кому 0.7!

 

О кафедрах, выпускающих ITшников без записи в дипломе про IT:

Завкафа в сад, где ходят кони

IT — в душе, а не в дипломе!

 

о праздниках (by head_of_babulka ):

Пиво, водка, смеха взрыв:

Нас зовет Корпоратив!

 

О суровых буднях программистов(by yshaman ):

Есть привычка на Руси

Ночью код писать на Си.

 

О Summer Party

твой тим проектный бочки катит?

крась их в пейнбол на самапати

 

ps. если что, я нифига не понял...

Изменено 10 июля, 2008 пользователем DeadBrother

ps. если что, я нифига не понял...

ну насколько понял - это фольклор компании которую называют "епам"

http://oper.ru/gallery/view.php?t=1048752831

По-моему, про Мадонну тут ещё не было )))

прикольные СМС-ки

 

 

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Hе могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10."Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕHЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТHУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧHО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

25. Были в Хомяково - Барсуки едут домой...

Детские Права Собственности:

1.Если оно мне нравится - это мое.

2.Если оно в моей руке - это мое.

3.Если я могу это у тебя взять - это мое.

4.Если оно было у меня недавно - это мое.

5.Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.

6.Если я что-нибудь строю, все части - мои.

7.Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.

8.Если мне кажется, что это мое - это мое.

9.Если это твое, но я спер - это мое.

 

 

 

 

 

 

 

 

Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$ !

Sapr

Tixonia©