Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

http://video.i.ua/user/7/1/146/ lol.gif

Такое боянище!

С анекдот.ру, для меня актуально, валялся...

Подробности не помню, но где-то так.

Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.

Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на

разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу,

мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:

"Поймаешь, отп@@@дий суку!"

Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пи@@@ц, заметалась.

Такое боянище!

а про ьаночку пива прям свежак такой

а про ьаночку пива прям свежак такой

Я первый раз слышу и тут небыло, а чебурашко точно был. Ладно, проехали, продолжаем шутить

- АА. Сегодня рыдал

- чо такое

- ездил к девушке своей. Она щас в пионерлагере вожатой трудится. Приехал днем. У них обед. Вся ребятня завалила в столовую и какой-то троль по динамикам пустил рамштайн.

Далее картина маслом - дети выстроились гуськом и проходят по одному к раздаче каши, а такая нехилая повариха плюхает им в миски черпаком порции.

Ну и музычка на фоне.

холокост отдыхает

Подробности не помню, но где-то так.

Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.

Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на

разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу,

мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:

"Поймаешь, отпи*ди суку!"

Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, ппц, заметалась.

Или я глючу или что-то уже повторяется...

Или я глючу или что-то уже повторяется...

...аналогично

Костюха 2 поста выше глянь

Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…

Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд

исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок,

потрескивание угольков в косячках...

Горе зверю или человеку, вставшему на их пути…

Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не

обольщаецца, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один

накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за

три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда

при себе…

Но вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук

головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса

замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовяцца завалить

#%ало и вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры - в

прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90%

его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку - ведь

золотого правила «надутая жаба - хорошая мишень» никто не отменял. Черепахи

начинают маскировацца под окружающий ландшафт - ёжики любят орешки, но не любят

их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял - а

потенция ёжикам завсегда нужна…

Мысль о потенции ёжиков заставляет белочку глубже вдавливаться в спасительную

темноту дупла. «Вдруг не заметят. Вдруг пронесёт. Вдруг потеряли по дороге

бобров». Ведь ни для кого не секрет, что когда ёжики не ходят клином, они

размножаюцца с кем-попало - а попасца им может каждый… А уж лесная красавица

белочка - желанная добыча для ёжика и сразу две звёздочки на член. Прячься

белочка, прячься… Тебе уже ничего не поможет… Грозный рок уже занес над тобой

карающий меч. А, да ведь ты еще не знаешь, что заботливый клюв дятла уже вывел

над твоим дуплом «Дятла здесь нет, только белка…»

Сапр на отдыхе (видео): тынц

- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!

Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.

- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?

- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!

- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.

- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!

- Больные утырки! – крикнул Вася.

- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!

К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!»

- Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете?

- Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!

- Капец какой, а... – прошептал Вася...

- Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед, Россия!!!

- Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. – Впе-ред!!!

- Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу лучники. – Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова – крутая! Россия – вперед!!

- Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней ночью фанаты метания молота.

- Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать!

- Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски – Россия – вперед!

ГЫ-ы-ы-ы-ы

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели.

Интересно, сколько всякой разной травы перепробовали индейцы, пока не наткнулись на табак?

От переживаний бабульки картошка взошла на нервной почве три раза за лето.

Буратино всегда начинал бриться с северной стороны.

На Руси число 3 всегда было особенным.

Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д.

Так должно было случиться и в этот раз:

"1" - победа "зенита" в кубке УЕФА,

"2" - победа нашей сборной начемпионате мира по хокею,

"3" - ЕВРО....и тут, сука, влазит Д.Билан!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И опять же, на чемпионате Европпы мы взяли "ТРЕТЬЕ" место. Скажем "СПАСИБО" Билану!

Са-аня...было ужо...

- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!

Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.

- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?

- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!

- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.

- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!

- Больные утырки! – крикнул Вася.

- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!

К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

 

Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!»

- Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете?

- Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!

- Капец какой, а... – прошептал Вася...

 

- Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед, Россия!!!

 

- Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. – Впе-ред!!!

 

- Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу лучники. – Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова – крутая! Россия – вперед!!

 

- Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней ночью фанаты метания молота.

- Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать!

- Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски – Россия – вперед!

 

ГЫ-ы-ы-ы-ы

было...

'Девяноста, пацаны! "

http://www.webpark.ru/comments.php?id=35266

встречаются две подруги на 8 марта и хвалятся:

Одна:

вчера вечер прошел ужасно

встретила мужика, а он ни в ресторан ни куда... сразу в гостиницу.... отимел меня за пять секунд и спать улегся...

Другая:

а уменя вчера все было супер:

меня мой отвел в ресторан, угощал самым дорогим вином..., потом гостиница... ДВА часа ласк, ЧАС секса, а потом еще два часа обо всем болтали - красота!!!

в это же время, только на другом конце города двое мужчин...

Один:

Как же я вчера круто оторвался:

Подцепил девчонку, заморачиваться не стал, отвел в гостиницу... отимел и спать лег. выспался - настроение супер!!!

Другой:

Везет... а у меня вчера вообще попандос: -

зацепил бабу, пришлось вести в ресторан, там как на зло официант принес самое дорогое вино.... пришлось брать, потом в гостиницу поехали.... два часа у меня не вставал.... потом не мог кончить целый час.... бл... потом еще часа два заснуть не мог...

Вчера увидев это я упал пацтол...

Вароне, што жила в горах,

шяшлик на виходной послал Аллах.

Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,

варона сэл паесть шяшлик на стуле.

И щтоби мясо в горле не застрял,

варона "Хванчкари" бутилку взяль.

Тут мимо на работу щёль лисица,

глаза - стэкло, хател апахмелицца.

И запах шяшлика услищав носом,

к варона падбежял с таким вапросом:

О джюраджёл, какой харощий ты,

чо кушаещь - шяшлык или манты?

Не твой то дело, джюраджёл, -

сказал варона, - Вон пащщёл!!!

Но наш лиса не унимался,

беседу прадлевать старался,

на все три зуба улибался,

ложился, снова паднимался,

маргал стеклянным хитрим глазом,

пищаль и ловко двигаль тазом.

При этом говориль вароне:

Какие бедра у тэбя красивый,

как харащо на них сидят лосины,

какой красивий у тэбя лицо.

Ты красивеэ, чем все, Кацо!

Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!

А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!

Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!

Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!

Да ти фантастишь, джюраджёл!!!

Ти знаэшь, слищаль я, еще ти круто танцеваещь!

И у варона от такова камплимента

поднялся дух маральний в 22 працента!

Он танцеват ни мог от самого рождэнья -

праблема бил с каардинация движенья.

А тут танцором вдруг назвал его лиса!

Варона стал на стул, сказал: Асса!!!

И начал двигать всеми свой частями тела,

пака в затилке ево кожа нэ вспатэла...

И вдруг варона лапам оступился -

сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!

Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара".

Ххитрий лиса сказаль: УРРРЯЯ!!!

Все падабраль и биль такой,

сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ:

Кагда шяшлик с вином послаль Аллах -

все забирай и никайся в горах!!!

И будь ти лучший танцовщик аула -

чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула

Ой бойан!! В смысле уже классика...

Ой бойан!! В смысле уже классика...

В такой интерпретации - 1 раз слышу Чес слово :tong:

В такой интерпретации - 1 раз слышу Чес слово :tong:

Тогда тебе такой вариант:

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.

И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.

Сидел себе на ветка заместо табуретка

И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!

Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.

А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.

И тоже сразу очен захотел.

Прям даже весь вспотел!

Прям даже стойка сделал, как собак.

Вот так!

И говорит: Привет, ворон!

Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал,

Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!

Какой же ты теперь неординарный!

Какой лицо! Какой фигур щикарный!

И как тебе идет твой черный цвет!

М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?

Я прям совсем тебе не узнаю!

Прости, щьто рядом долго так стою,

Я просто оторвать глаза не в силах

От твой лицо. Какой же он красивий!

С тебе портрет надо писать, картина,

И помещать всемирний паутина.

С тобою рядом даже Мона Лиза

Не смотрится. А, так себе... Огрызок...

С тобою рядом сам Софи Лорен,

Как рядом с роза - огородний хрен.

Прекрасен верх твой и прекрасен низ!

И пусть с ума сойдет от зависти Борис

Вот этот... как его там... Моисеев!

Твой задний низ - гораздо красивее!

Ворон - молчит. Но кущать перестал.

И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.

Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -

И снова. Эй, ворон! Уснул?

Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел,

Щьто преклоняюсь пред твоим умом.

Я себя чувствую... ну... просто чмом!

Когда смотрю на твой високий лоб.

Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,

Несется вскачь, опережая время.

Ты самий мудрий между нами всеми!

На твой на лоб написано вот тут,

Щьто ты закончил главний институт.

И щьто с медалью ты закончищь академий.

Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий

Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!

За математика контрольную работу.

Я глаз даю! Щьто умных в этом мире

Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.

Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий

птица!Так говорит лисиц. И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи.

Ворон - молчит. Надулься, как индюк!

Аж пузо випирает из-под брюк.

Такой прям важный стал, как будто царь.

Как генеральний птица-секретарь.

Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,

Включил уже такого дурака,

Щьто даже сам себе немножько удивилься.

И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!

О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!

Ты доведещь мене до похорон!

Нет без твоей любви мне жизни, детка...

Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.

И отравлюсь. Вот этот мухомор.

О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!

Как больно знать, щьто ты мене не любищь!

Щьто мой супруг ты никогда не будещь!

И не снесещь мне маленький яйцо,

Точь в точь похожий на мое лицо...

Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!

Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...

Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...

Ну щьто же ты молчищь?!

Кричи скорей ноль три!!

И - он упал. Рука к груди прижатий.

Как будто только щьто его обнял Кондратий.

Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.

Про сыр забыл. Из рот его не винул.

И каркнул так! Щьто тут же подавилься.

И вместе с сыр он с дерево свалилься.

Щьто дальще? Пищевод. Желудок.

Лиса голодний был ублюдок!

За польчаса ворон переварил

И... Стал он не такой, как был.

Мораль:

Когда имеещь сыр - сиди и кущай.

И никого - не слущай!

В такой интерпретации - 1 раз слышу Чес слово :tong:

http://plutser.ru/barkoviana/basni/basni_vorona_i_lisica

Улыбнуло.

Класс!

http://plutser.ru/barkoviana/basni/basni_vorona_i_lisica

Ну нифига себе Спасибо ,ПОРАДОВАЛ...