Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Интервью:

- Скажите, почему вы антисемит?

- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...

- Да!? И как же его звали?

- МЕНДЕЛЬСОН!!!

Maikleшаман? :wink:

баян: Урок биологии. Учительница говорит детям:

- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы

размножения.

С задней парты Вовочка:

- Блядь. А я их нюхал.

врут иль нет:

мусульмне не работают по пятницам,  

евреи- по субботам (подтверждений куча),

христиане- по воскресеньям? :?:  

или надо было к вопросам о Боге?

 

Вот в этом и есть коренное различие всех этих религий

 

Добавлю: Атеисты не работают по пятницам,

по субботам по воскресеньям и по остальным дням недели :wink:

- Когда была изобретена медная проволока?

- В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!

 

 

- Когда была изобретена медная проволока?

- В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!

 

 

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..

- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

 

Абрам, что такое судьба?

- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!

- А если мимо?

- Значит, не судьба.

 

 

Приходит Мессия и все встречают его с песнями, плясками, и барабанами а

Рабинович сидит в конторе и кончает рассчеты Ему говорят

-Бросай все - мессия пришел, а он говорит:

-Вот еще несколько строчек допишу и иду. Ему говорят:

-Пошли к храмовой горе, плюнь на все, - а он:

-Еще только минутку.

Приходит Мессия сам и говорит:

-Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?

-Ну кто бы это говорил!

 

 

Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...

- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?

 

 

- Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?

- Да, понемножку

 

 

В сандуновских банях:

- Рюрик Соломонович, одно из двух:

или снимите крестик, или оденьте трусы!

 

 

Заходит еврей в лавку:

- Почем стоит эта рыба?

- Это окорок!

- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я

вас спрашиваю, почем она стоит!

 

 

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?

- С чего вы взяли?

- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.

- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и

свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

 

 

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:

- В чем дело, Абрам?

- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма

и переночевать!

- Что вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!

- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

 

 

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.

- Это что? - спрашивают его на советской таможне.

- Это не "что", а "кто"!

Это - Владимир Ильич Ленин!

- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.

- Это не "кто", а "что"!

Это - Золотая рамочка.

 

 

Русского еврея спрашивают.

- Любите ли Вы Родину?

Еврей в ответ:

- Да, как жену!!!

- Это как?

- Немного люблю, немного боюсь, немного хочу другую!

 

 

ара: "Абрам, куру выносить?"

 

Абрам:"Нет Сара одожди, гости ещё

хлеб кушают"

 

через 20 минут

 

-Абрам, куру выносить?

 

-Нет Сара, подожди гости ещё хлеб

кушают

 

через пол-часа:

 

-сара выноси, гости хлеб доели

 

сара выносит курицу, ставит на стол

и курица начинает клевать крошки

 

 

Револючия.Матрос Железняк

стучит в дверь наганом и кричит:

- Рабинович, откройте!

у Вас есть золото - сдайте его революции.

- А сколько Вам надо золота?

- Всё.

- А 100 кг Вам подойдёт?

- Да.

- Соня, золотце, вставай за тобой пришли.

 

 

Еврейский Дед Мороз:

- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Из школьных сочинений:

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

 

А. С. ПУШКИН

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

 

И.С.ТУРГЕНЕВ

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

Герасим налил Муме щей.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

 

Л. Н. ТОЛСТОЙ.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Если вы ненавидите свою работу:

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;

2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;

3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;

4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;

5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;

6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"

7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

Вчера жена отколола:

 

Идем мимо автобусной остановки, стоит ЛИАЗ, под лобовым крупная табличка "тосол". Жена:

- Совсем водители охренели, мало того, что берут деньги, а билетов не дают, так еще и тосолом торгуют...

Дальше я идти не мог.

 

ЗЫ: надо будет еще и на анекдот.ру выложить :wink:

так еще и тосолом торгуют...

- В тканях рыбы иглобрюха содержится нервно-паралитический яд тетродотоксин, который в 10 000 раз токсичнее цианида (именно из иглобрюха японцы готовят прославленное блюдо - фугу, которое мало кто из неяпонцев отваживается попробовать).

 

- Вершина горы Эверест состоит из глыб, которые образовались на дне моря миллионы лет назад.

 

- Функции ушной раковины у сов выполняет всё "лицо".

 

- Каждую секунду по всему миру в землю ударяют до 100 молний.

 

- Озеро Ньос в Камеруне 21 августа 1986 г. выдохнуло облако смертоносного углекислого газа, погубив 1700 человек.

 

- Латимерия, первобытная глубоководная рыба, считалась вымершей ещё 60 млн. лет назад, но её обнаружили в 1938 г. на рыбном рынке в Южной Африке

 

- Эскимосы различают 40 оттенков снега.

 

- Из-за движения земной коры древнеегипетские пирамиды переместились на 4 км к югу от того места, где они были построены около 5000 лет назад.

 

- У yлитки около 25 000 зyбов.

 

- Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: y хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертвy. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.

 

- 99% живых сyществ, обитавших на Земле вымерли.

 

- Самая часто исполняемая песня в мире - Haррy birthday to you - находится под защитой авторских прав.

 

- Нос растет в течении всей жизни человека.

 

- Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.

 

- Если бы реальная женщина имела пропорции кyклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.

 

- На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.

Даже с учетом всех звездочек и замен .... :roll:

Убираю ....

(Dm)

На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости

врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и

говорит:

Ну все, мужик тебе ..... (самоцензура :wink: ), придется и хату и машину и дачу продать,

если не хватит, всю жизнь на меня работать.

Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка

покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.

НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?

М: Подожди, сейчас все устрою.

Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее.

Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин!

М: Давай нам шашлык, водки, закуски....

Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым.

Тут новый русский ...... и говорит мужику:

Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры.

М: Ты уверен, что хочешь это?

НР: Конечно.

Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и

говорит дж ину:

Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и

Сибнефти.

......

Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а

другое не могу......

Коллеги, прошу , все же , фильтровать помещаемое сюда :roll: (Dm)

Какие-то пошлые стишки вы пишете сегодня...это как-то связано с "черным вторником" ...нервы ни к черту..:?: 8)

Опыт эксплуатации. (орфография автора сохранена)

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную

классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома

располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом

долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо

уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года

выпуска. Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила

меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного

поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица

перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство

передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать

выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький

багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и

жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие

модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини,

Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше. Естествнно для меня ценней всего

надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс

Ройс! Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый

седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в

общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на

новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри

там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны,

салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200

баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть

и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за

отчётный период.

0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор

и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки

зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё

переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который

задолюал хвалиться своим впрыском!!!

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть

под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные

массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой

проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока

нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать

проволоку и холодную сварку.

1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора

сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную

горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу

пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или

что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов.

Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что

он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с

помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то

мало ли чего там на заводе налито!!!

2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства

туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов,

привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить

уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический

жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и

сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря

я говорил что все иномарки оджноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на

машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но

на них я смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл

к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для

наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не

понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали

пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать

неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние

пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив

крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не

будет!!!

7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в

задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж

они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не

подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил

внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём

ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу

нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно

пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за

брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.

14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги

покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем

гудрона на отработке.

15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску

посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях

ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане

делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические

втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не

нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и

метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю

подвеску я могу быть спокоен!!!!

16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не

работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще

это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке

индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив

электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать,

так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него

не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось

короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел

взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника –

карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

17000 км С музыкой то совсем другое дело!!!! И шансон играет и кассеты – всё

просто замечательно!!!

Продолжение следует

В сети очень много чего есть ... не обязательно все сюда тащить ....

 

Совершенно ничего личного, но уже не раз ... При следующем случае повешу предупреждение ... Можешь Макару жаловаться ...

Sapr

уже читал где-то, но сё рано прикольно!

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:

- А вот вы кем работаете?

- Хирург, операции на сердце провожу...

- И много платят?

- 20 000$ за операцию...

- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...

- Хочешь так же как я получать?

- Конечно!!!!

Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...

- Перебирай...

Братцы! Ну нельзя же по нескольку раз одно и то же, да в одну же тему. Пора тему -то закрывать. Чистый флуд.

ДВА БЫКА

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом)

проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну

давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую,

трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...".

Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет,

мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".

 

Как вы уже поняли, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно

точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так

и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя

примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит

существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать

поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации.

Когда они находятся на месте старого быка.

 

Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он

радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним

быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем

абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в

картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен

- это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

 

Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец

будет действовать именно так: медленно спустится и медленно

покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и

терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.

 

Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и

заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о

сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры,

с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто

забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

 

Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец.

За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова

эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по

количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот

параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем

груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

 

А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при

том, что "снимет" всех. "Снимет" красиво, картинно, с

потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он -

самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он

лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все

стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем

не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все

впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо,

обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

 

Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит

в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где

проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет...

Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая

предусмотрительно купленный "Пентхауз".

 

Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из

коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается,

правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая

в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет.

Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом:

а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

 

Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо.

Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом.

Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно

мистическое. Нет, никаких коров.

 

Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров

не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун

лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из

всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый

экзотический секс.

 

Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой

ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит

расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия

коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины

любят порядок.

 

Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно

несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам

этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики

следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок

стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что

для Водолея это неслабое приключение пройдет легко,

непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот

дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают

партнерши.

 

Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он

хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что

далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли

вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И

копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго

стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить

стадо...

АлексейИ.

Прыкольно...

Смотреть всем!

Рекламный ролик пива Guinness

http://paedia.adme.ru/video/reels/rf/2005/...629_1A93EOZ.mov

Сказка о золотой рыбке, старых и новых русских и налоговой инспекции

Жил старик со своею старухой

У Москвы-реки на Капотне.

Они жили там в коммуналке,

Ездили на старенькой "Копейке",

Купленной за полкуска зеленых

На Южречпортовом авторынке,

Что совсем недалеко оттуда.

Клянчила старуха в переходах,

А старик играл ей на баяне.

Деклараций оба не писали,

Хоть имели штуки по три новых,

Деревянными. Бывала даже зелень.

Раз старик надумал рыбки к пиву

Наловить в затопленном карьере:

Первый раз закинул он спиннинг, -

Вытянул проржавевшую банку.

Он в другой раз закинул спиннинг, -

Вытянул поношенный ботинок.

В третий раз закинул он спиннинг, -

И поймал невяленную воблу.

Не простую воблу - золотую.

 

Пожалел ее старик (несъедобна!),

Говорит ей ласковое слово

И уже почти что отпускает...

Как взмолилась золотая вобла,

Голосом заныла человечьим,

Чуть ли не по фене причитает:

"Не кидай меня, корефан, в эту жижу,

Не сегодня-завтра околею...

Хватит тебе, блин, дыбать на цирлах

Перед стриженной братвою люберецкой.

Буду я теперь твоею крышей,

Закажу, кого ни пожелаешь".

Воротился старик ко старухе,

Рассказал ей великое чудо,

И из кепки вытащил рыбку.

Старика старуха забранила:

"Дурачина ты, блин, в натуре!

Не умел ты взять выкупа с рыбы!

На хрена нам новая крыша?

Ведь со старою еще не рассчитались!

Хоть бы взял ты с нее новую девятку,

Наша-то "копейка" проржавела!

Поди, мудак, выкинь рыбку".

Вот пошел он к мутному карьеру, -

Глядь, а у подъезда уж девятка

Галогеновыми фарами сияет,

В бардачке готовы документы,

И оформлены на стариково имя.

Воротился старик ко старухе, -

Еще пуще старуха бранится:

"Ну ваще, блин, в натуре, безмозглый,

Выпросил, мудила, девятку -

Все крутые в иномарках ездят!

Закажи вертихвостке трехсотый,

В "Золотых ключах" новую квартиру.

А не сделает - выкинь обратно!"

Делать нечего, пошел он к карьеру.

Только вышел - глядь - нету девятки,

"Мерседес" у подъезда трехсотый,

В бардачке - ключи от кватриы

с ордером на стариково имя.

Воротился старик, а старуха

Пуще прежнего мужа ругает,

Так, что даже повторить не можно -

Тут же сто тридцатую впаяют.

Смысл такой: "Что, де, ты, недотепа,

Мелочевку берешь на халяву?

Иль совсем ослабел головою?

А владенье себе лишь оформил, -

Позабыл, кто тебя надоумил?

Поди, выкинь трухлявую воблу,

Или пусть на меня перепишет.

И еще: не хочу быть просилкой,

А хочу быть самою крутою,

Люберецким общаком распоряжаться".

Только вышел старик за ворота -

А откуда-то ограда взялася,

Будка с бывшим опером на стреме,

У того ажник "магнум" подмышкой...

"Ну ни хрен ли?" - Подумал несчастный, -

"Это как же теперь разобраться,

Где моя прописка, кто я сам-то?"

Воротился старик ко старухе.

Что ж он видит? Высокий терем,

На крыльце стоит его старуха,

В дорогой шубейке от "Армани",

Парчевая на маковки кичка,

Цепь с голдом окружила шею.

На руках золотые перстни,

На ногах из змеюки сапожки,

Один "Роллекс" -пол мильена баксов,

Ну, ни дать - ни взять, сам Таранцев.

Перед ней - усердные слуги.

Она бьет их, за чупругн таскает,

Если можно так назвать эту стрижку.

Говорит старик своей старухе:

"Здравствуй, барыня-сударыня в законе,

Чай, теперь твоя душенька довольна?"

Через зубы сплюнула старуха,

И в гараж служить его послала.

Вот неделя, другая проходит,

Еще пуще старуха вздурнилась,

Опять велит рыбку кинуть.

Говорит: "Хочу быть президентом".

"Что ты, баба, белены объелась?

Ни ступить, ни молвить не умеешь,

Насмешишь ты обе палаты!"

Осерчала пуще старуха,

Нунчаком ударила мужа.

"Как ты смеешь, тля, спорить со мною?!!

Разводить базар с авторитетом!

Ступай быстро, флаг тебе в руки,

Не пойдешь - поведут поневоле!"

Старичок отправился в бытовку,

Взял из раковины золотую воблу,

Говорит: "Что же делать, в натуре?

Придется тебя кинуть обратно.

Уж не хочет она быть авторитетом,

Хочет быть заглавным президентом".

Отвечает золотая вобла:

"Вот не надо. Отпускать, конечно.

Щас все за нее проголосуют".

Старичок к старухе возвратился.

Что ж? Пред ним Кремлевские палаты,

В палатах видит он свою старуху,

За столом сидит она с вертушкой,

Под рукою у нее - чемоданчик.

Служат ей чубатый да кудрявый,

Наливают ей, чего она захочет,

Ежели Дебейка позволяет.

Вокруг ее стоит грозная стража,

А налогоплательщики платят.

Как увидел старик, - испужался,

Из последних сил не обмочился.

Молвил: "Здравсвуй...те...теперь-то...

Э... твоя-то... эта... ваша... душенька довольна?"

На него старуха не взглянула,

Лишь с очей прогнать его велела.

Подбежали реформаторы младые,

Старика взашеи затолкали.

А в дверях-то стража подбежала,

Чуть мужских достоинств не лишила;

А народ-то над ним насмеялся:

"Поделом тебе, старый невежа!

Впредь тебе, невежа, наука:

Не ходи, когда не вызывают!"

Вот неделя, другая проходит,

Еще пуще старуха вздурилась:

Нашу Митину за мужем посылает.

Отыскали старика, привели к ней.

Говорит старику старуха:

"Воротись. Шантажируй рыбку.

Не хочу быть вольным президентом,

Хочу быть Владычицей Банков,

Чтобы жить мне в Америке-Европе,

Чтоб служила мне вобла золотая,

И была подо мной вся наложка.

А Починок был у меня на посылках."

Старик не осмелился перечить,

Не дерзнул поперек слова молвить.

Вот идет он в свою бытовку,

Рыбку чЕрпает кожаной кепкой

И мотает на такси в Капотню.

Говорит: "Ну, готовься, вобла!

Что мне делать с проклятою бабой?

Уж не хочет быть президентом,

Хочет быть владычицею банков,

Чтоб ходила под ней вся наложка,

Чтобы жить ей в Америке-Европе,

Чтобы ты сама ей служила,

А Починок был у ней на посылках."

Ничего не сказала рыбка,

Лишь хвостом по кепочке махнула,

И нырнула в масляные воды.

С той поры не видали рыбку.

А старик к старухе возвратился -

Глядь: обратно ржавая "копейка";

В коммуналочке сидит его старуха,

Перед ней - налоговый инспектор,

Сорок семь листочков деклараций

И заверенных имущественных списков

(Это только за последние полгода:

Яхты, виллы, снегоход "Ямаха"...)

И толстенный уголовный кодекс.

А братва из Солнцева и Любер

Курит травку в зассанном подъезде -

Ждет, когда инспектор удалится,

Чтоб старуху выпереть на стрелку

И поставить с января на счетчик:

Ежели живешь, делиться надо!

А не делишься - так извини, подвинься:

Или завтра сядешь, или - ляжешь.