Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Утро. Разговор на кухне:

- Ты вчера напился.

- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?

- Нет, был вчера.

- Напомни вкратце.

- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.

- А я?

- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".

- Хыыыы... А ты?

- А что я...заткнулась...

Это "пять"!

Подтверждаю. Сам женат уже третий раз и продолжаю смело выпивать!

А вот есть ЛЕНТЯИ, которым даже жену лень поменять...

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленногобизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отборпомогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самыемедленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самыемедленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожаетмедленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

В курилке:

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я -женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает.

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

У Маринки муж - дебил,

Нинкин - шубу не купил,

Светкин - очень много пьет,

Машкин - с Машкой не живет,

Иркин - жадный как гобсек,

Алевтинин - гомосек,

Катькин - вечно на работе,

Зинкин - отрастил животик,

Ольгин - помнится, храпит,

Ленкин - с секретаршей спит,

Янкин - ногти не стрижет,

Валькин - вечно Вальке врет,

Алкин муж влюбился в Галку,

Галкин - алкоголик жалкий,

Ингин - слишком волосатый,

Веркин - в пятый раз

женатый,

Юлькин - платит алименты,

Лизкин - неинтеллигентный,

Жанкин - ходит в казино,

Леркин - с ней не спит давно,

Тонькин муж потеет жутко,

Танькин - ходит к проституткам,

Зойкин - не купил кольцо,

Люськин - бил ее в лицо,

Настин муж - не остроумен,

Ксюшин - тот вообще безумен,

Сонькин муж - красив, но туп,

Анжеликин - жутко груб,

Вероникин - не богат,

Клавкин - к маме съехал, гад,

Но до этого, зараза,

Писал

мимо

унитаза!

Сердце лифчик рвет на части:

Есть у всех семья и счастье!

Есть у всех твоих подруг

Нежный муж, любимый друг -

ЖИЗНЬ ДОЛЖНА

БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:

ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ! )

Наш план - самый ЛУЧШИЙ план!!!

Что за кино на московском кинофестивале показывают?

Что за кино на московском кинофестивале показывают?

 

Это они рассказывали, почему в названии фестиваля перешли от латинским к арабским цифрам . Официальное название "30 - й Кинофестиваль ... "

А-А-А-А-А!!!!!! Пацталом!!!!!!!!!!!!!!!

Дагестанский комментатор на матче Россия-Голландия. Смотреть со звуком, перед просмотром надеть памперс!!!

http://rutube.ru/tracks/787911.html?v=4470...44713ae942cb580

Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудёвую жену.

Нежно её обнимает, шепчет что то ласковое на ушко.

Потом дальше, ещё дальше....

Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет:

"Оле, оле, оле, оле - Россия вперед....."

Путин хитрый, решил теперь работать через прокси-сервер...

она: И что делать с этой программой??

он : Установи и крякни

она: Установила и крякнула ниче не работает

он : Т как крякала?...

она: как уточка)

А-А-А-А-А!!!!!! Пацталом!!!!!!!!!!!!!!!

Дагестанский комментатор на матче Россия-Голландия. Смотреть со звуком, перед просмотром надеть памперс!!!

 

http://rutube.ru/tracks/787911.html?v=4470...44713ae942cb580

А-А-А-А-А!!!!!! Пацталом!!!!!!!!!!!!!!!

Дагестанский комментатор на матче Россия-Голландия. Смотреть со звуком, перед просмотром надеть памперс!!!

 

http://rutube.ru/tracks/787911.html?v=4470...44713ae942cb580

Хочу его официальным комментатором на ОРТ и РТР!!!

Буквально на днях на одном из форумов появился такой вопрос:

"Может кто подскажет, каковы з/п у водителей трамваев и трудно ли гражданину РФ устроится на данную работу?"

Сразу нашлись добрые люди, которые захотели помочь советом. В итоге, доброе дело переросло в мегастеб. Чего только не насоветовали ))

Итак ответы:

Ответ №1: «Жена хочет трехдверный, где достать?»

Ответ №2: «Я у своего пока руль не нашел. Продолжаю поиски. Найду - отпишу..»

Ответ №3: «Покупка б/у трамвая. Какие могут быть подводные камни? На что обратить внимание?»

Ответ №4: «Пара вопорсов специалистам:

1. Провалилась педаль сцепления, облазил под днищем все. ГДЕ ОНО???

2. Кто знает, какой антикоррозийкой обработать днище?

Ответ №5: «Прокалывают колеса! Как разобраться с уродами?»

Ответ №6: «Зимняя VS всесезонка, что выбрать?»

Ответ №7: «Проблема парковки во дворах. Кто как выходит из положения?»

Ответ №8: «Какой-то урод на парковке дверью вчера поцарапал колесный диск. Куда обращаться? Как наказать?»

Ответ №9: «Форсированные двигатели - какой медью доматывать?»

Ответ №10: «Где качественно моют трамваи? Снимает ли кто-то токоприемник перед автоматической мойкой?»

Ответ №11: «Кто пробовал таксовать? Где безопаснее стать, чтобы налоговая не замела?»

Ответ №12: «Кто у нас занимается тюнингом? Хочу спойлер недорого и подстветку днища»

Ответ №13: «где утвердить документы, для того чтобы проложить рельсы до 91 дома на "Парке Челюскинцев"?»

Ответ №14: «Как правильно посчитать полную стоимость растоможки трамвая, что брать за обьем двигателя? Какие коэфициенты при растоможке свыше 10 лет?»

Ответ №15: «где обычно проводят трамвайные оффроад-покатушки или трамвай-триал?»

Ответ №16: «Превед мудаку, который вчера на перегоне от Я.Коласа до Красной подрезал меня на синем мытищенском Г.н. 45-65 ВАС-7. Оттормаживался в дым, а он не вкллючая поворотников полетел дальше распугивая всех истошным звоном.»

Ответ №17: «а кабрио версии есть?»

Ответ №18: «сколько стоит пригнать бу из штатов? кто переделывает праворукие японки?»

Ответ №19: «борьба с легковушками на рельсах. есть опыт ?»

Ответ №20: «Когда наконец сделают автоматические стрелки на ботанической

Задолбало каждый раз выползать и монтировкой орудовать.»

Ответ №21: «коробка автомат: плюсы и минусы?»

Ответ №22: «ставить на зиму шипы или не ставить? поделитесь опытом!»

Ответ №23: «Сдаю трамвай на сутки, полсуток, часы. Чистые сидения, белье, полотенца. Конфиденциальность гарантирую. Можно с вагонопровожатым.»

Ответ №24: «Кстати, сколько у вас в среднем пробег до замены колесных дисков? Взял недавно диски, а они чо-то быстро стираться стали.»

Ответ №25: «запись на курсы экстримального трамваевождения. телефон 133-15-454»

Ответ №26: «Собираюсь на своем на горнолыжный курорт рвануть. Я слышал о тюнинг-пакетах типа лыж на колеса чтоб с горы спускаться. В Минске-Вильнюсе никто не встречал в продаже? А то обыскался»

Ответ №27: «навесные потолки, сауны, джакузи, помощь по установке. "вагонэлитсервис" 123-54-554»

Ответ №28: «свадьба? в последний путь? переезд? ЗАО" ТРАМВАЙ УНИВЕРСАЛ"»

Ответ №29: «Сдаю в аренду африканцев(полит корректно) с пидалями для выработки электричества!!! Вам не понадобятся провода!!! 5 баксов в час + еда для рабочих, максимальная скорость ограничена качеством питания. Осталось 2 велогонщик спешите!!! можно сделать би турбо - двух африканцев накормить горохом.»

Ответ №30: «Ж или М - по желанию. Количество любое. Для выбора - пройдите на сайт депо, раздел "заслуженные работники". В услуги входит трамвайное шоу, демонстрация местерства вождения, новые способы использования поручней, показ не менее 20 удобных поз на сидениях»

Ответ №31: «трамвай на воздушной подушке - реальность или миф?»

Ответ №32: «электричество опять подорожало! когда же это прекратиться! с начала года уже третьий раз! Думаю перевести на газ... может кто знает где что по чем?»

Ответ №33: «Скоро будет налажена сборака китайских трамваев в Беларуси. Кто что думает?»

Ответ №34: «есть ли служба проката свадебных трамваев-лимузинов по городу?»

Ответ №35: «- Есть клубы какие?

- Уже было но никто не ответил - где можно погоняться, только я новичек еще за рулем, поэтому такие трассы, чтобы всем не сливать..где водители с разными уровнями?

- Никто не знает где можно оптику Hella у нас купить и поставить , есть какой сертифицированный центр.

- Кондуктор стептроник как влияет на разгон?»

Ответ №36: «пробейте кто-нибудь VIN по tramfax - VXM6839485949584976. есть подозрения что утопленник»

Ответ №37: «Мужики, у меня старый, коллекторный еще. Постоянно переливает электричества. Подскажите как правильно отрегулировать коллектор или найти грамотного спеца?»

Ответ №38: «Вчера был угнан трамвай! Бортовой номер 9673. Желтый! Сименсовский! 2003 года! 23" литье, красные тормозные диски, большие желтые суппорты!

Кто найдет в личку или 102! Вознаграждение за любую инфу гарантируется!»

Ответ №39: «Пешеход! Сцуко! Никакие правила и штрафы не могут сделать твои кости крепче моего бампера!»

Ответ №40: «Пилять! Французы как всегда с дизайном извратились.... Говорят там вместо нормального звонка Марсельеза, и маршрутный комп только по французски базарит. Даже на сервис-центре перешить не могут.»

Ответ №41: «Возможна ли установка биотуалетов в модели класса "бизнес", или придется, как в обычном "экономе", на педальку нажимать?»

Ответ №42: «обшиваю трамвай розовый мехом и леплю стразы... гламур с вами. дорого.»

Ответ №43: «продам токоприемник, новый в масле (подсолнечном, пахнет семечками) - 45 зу.е.

бампер задний, с подножками (есть две рабочих потертости) - 70 зу.е.

лесенка на крышу, без третей ступеньки(хулиганы во дворе отломали) - недорого

резина для паления (тряпки впридачу), 1 мм остатка россыпью - 20 зу.е. за шт.

кожзамовый салон (20 передних и 18 задних сидушек) - 1100 зу.е.

токопроводящие поручни (полированные для лучшей токопроводимости) - 5 зу.е. за метр

дополнительные датчики силы тока, полярности, к/з, и кнопка высыпания песка на рельсы

песок для высыпания на рельсы (красный) - 0,3 зу.е. за кг

ручки для экстр.открывания дверей с эмблемой (70 штук) - 10 зу.е. за шт

противоугонка (14 ломов, 44 арматуры, одноразовый сварочный аппарат) - 250 зу.е. с установкой»

Ответ №44: «На Выпускной на Личном Трамвае. Делюсь опытом (Волгоградская - Комсомольское озеро, Дом пионЭроф).»

Ответ №45: «Ахтунг, сегодня видел ГАИшный трамвай...(стояли ЦО мерели), а так же видел представительский с влагом Гондураса.»

Ответ №46: «Кто где балансирует карданы? А то у меня вибрация идет дикая, пассажиры перевозбуждаются.. Сидения приходиться мыть часто»

Ответ №47: «Прокачка трамваев. Дорого. Все ваши желания будут воплощены. Включая скрытые.»

Ответ №48: «Проблема с гидроусилителем руля, где можно починить? Ещёёё хочу поставить тонировку на стёкла золотого цвета, + винилы с боков! Где осуществить? PS> стучит подвеска, после лежачего полицейского...»

Ответ №49: «а на трамвае можно ездить на заднем колесе?»

Ответ №50: «дык какие-то сцуки вскрыли двери, залезли в салон, стырили и рельсу и запасную банку солидола для колес. МОжет кто посоветует сигналку неплохую недорогую?»

Ответ №51: «Что делать выстрелили фсе подушки безопасности для каждого пассажира, и одеяла безопасности для стоячих сработали, где поставить новые»

Ответ №52: «Открывается новый салон трамваев, выгодные условия кредит без поручителей под 3-5%, в подарок ковш от бульдозера для расчистки зимних дорог и 200 км рельсов»

Ответ №53: «Для участия в гоках Т1, команда Феррари представила новый болид, за рулем трамвая будет Михаель Шумахер, который признался что мечтой всей его жизни было желание стать водителем трамвая.»

Ответ №54: «неделю назад видел по телеку белорусскую технологию езды траВМаев на квадратных колесах, там рельсы мазали солидолом и жыром, а потом толкали, аж до Берлина доезжали! Только неудобно впрыгивать/выпрыгивать на остановках - рапсом по харе бьет.»

Ответ №55: «кстати, кто как борется с обществом любителей компостеров? мне уже погнули 13 штук эта шушара. Уже и собачьими какашками мазал и заклинал - все равно лезут пробивать толончик!»

Ответ №56: «Сегодня ТО проходил, заставили все колпаки снять их аж 24 штуки и все на болтах прикручены, что бы на скорости не улетали, задалбался снимать. А еще повышенный вольтаж, где можно отрегулировать его, а то прицепились гады, подумаешь трех специалистов ТО убила током. Хай не путают куда пальцы сунуть.»

Ответ №57: «По результатам анонимного исследованиям центра репродукции г. Минска стало известно что каждый второй (50.4 житель минска потерял свою девственность на заднем сидении трамвая, там же был зачат каждый третий ребенок (31.7 города-героя. "В связи с массовым вводом персональных трамваев в нашем городе начала улучшается демографическая обстановка - гражданам теперь есть где уединиться" - заявил нам директор центра репродукции Я. Пипетко.»

Ответ №58: «Блин, не могу найти заднюю передачу, может уже кто искал? Если нашел, где она бывает чаще всего, и как выглядит?»

Ответ №59: «обычно задняя передача сделана в виде гидравлического домкрата в середине вагона с поворотным механизмом. работает так: включаем рубильник в положение "пумп он" и домкрат поднимает вагон. потом вылазим и поворачиваем вагон на домкрате. ставим рубильник в положение "пум оф" и едем назад.»

Ответ №60: «сегодня на парковке один трамвай цепанул другого, при свидетелях, виновник скрылся.

Ответ №61: «З.ы. Видел наклейки "Йа тромвайго" , кто знает где взять??»

Ответ №62: «Продам пульт ДУ на сфетофор 300 у.е. и управление гаевым 900 у.е. есть дополнительные функции посадить на шпагат, лунная дорожка, прыжок с переворотом»

Ответ №63: «риэлтор предлагает место в строящейся многоуровневой стоянке для трамваев. брать?»

Ответ №64: «это с датчиками шалит вирус для бортового кондупера под Trymbian OS. срочно проверься! если вирусов не найдешь - проверь может провалился люк в салоне и часть пиплов намотало на кардан. тогда срочно на мойку днища, а то знаешь какая коррозия пойдет!»

Ответ №65: «»НАРОД! ПАМАГИТЕ!!! ПИШУ С МАБИЛЫ!!!

Какая-то сволачь смазала рельсы салидолам! Я уже четвертый час остановицца не могу!!! Очень устал, хочу кушать. Тошнило на поворотах ул.Красной, ул.Белинского и ул.Платонова (водителю серого кабриолета Пежо - Я НЕ ХОТЕЛ!).

Поставьте кто-нить на рельсы троллейбус, чтоб я об него остановилса, бо завтра на смену в 6 утра выступать, а весь салон в тошноте!!!!

Ответ №66: «Подскажите, как избавиться от привидения кондуктора (трамвай 1908 г.в., достался по наследству). Я то уже к нему прикипел, но налоговая штрафует - он же обилечивает втихаря, зараза. Предлагал в долю войти, но зачем мне весь этот гемор с отчетами за несчастные 8% от выручки?»

Ответ №67: «Как сообщили сегодня вечером нашему кореспонденту в отделе по связам с общественностью белорусского экзархата РПЦ, церковью было принято решение о запуске курсирующего трамвая-исповедальни. "Церковь не может оставатся в стороне от технического прогресса и делать вид, что ничего не происходит. Человеку порой очень сложно оторватся от мирских дел. Трамвай-единственное место, где человек помимо церкви может остатся один на один со своими мыслями. Наша задача помочь человеку понять что он не один в трамвае, что с ним всегда рядом незримо присутствует бог". По неподтвержденным пока данным подобная инициатива будет поддержана вскоре и иудейской общественностью Беларуси. Уже ведутся переговоры о ввозе в республику пробной партии кошерных трамваев. В чем заключается специфика данных трамваев, пока держится в секрете. Не исключено, что они будут оборудованы особыми устройствами призванными помочь прововерным иудеям в соблюдении шабата.»

P.S. Организуется трамваепробег New York - Minsk.

Предполагаемая продолжительность трамваепробега 50 дней.

Спонсорам: Принимаются предложения для организации мест общественного питания и отдыха участников трамваепробега посреди Атлантического океана.

Сочувствующим: Книга отзывов и предложений.

Участникам: Спешите - количество мест ограничено!

Главный приз - ПМЖ в Беларуси!

[Трансляция матча Германия-Турция]

Да что же это такое! С начала чемпионата не было ни одного разрыва! А тут разрыв за разрывом!!!

(юмор для поклонников Антона Уральского =))))

http://euro2008.rambler.ru/

смотрим счет, с которым Россия сегодня проиграла Испании =))

http://euro2008.rambler.ru/

смотрим счет, с которым Россия сегодня проиграла Испании =))

Это что-ли - Россия - Испания - 22:45 ???

Отсюдава

«Современная американская поэзия, за ничтож­ными исключениями, являет собою именно род без­обидного чудачества. «Мой сосед — о, он поэт! Он борется за права лаосцев, каждое утро два часа сто­ит на голове, зимой и летом ходит босиком и издал недавно книгу „My Conclusions"». Почти все обходят­ся без рифм, почти все пошли по пути Роберта Фроста — то есть сидят у себя на ферме и наблюдают жизнь. Но если Фрост был большим поэтом, чье на­зойливое фермерство не зря раздражало Ахматову, — эти полагают, что их наблюдения самоценны Респектабельный американец, опять-таки с добры­ми-добрыми глазами, прочел примерно следующее:

— Сижу один.

В окне сгущается тьма.

Кто нальет мне кофе утром?

Вообще большинство его стишков были не длин­нее пяти строк, и во всех без исключения речь шла о том, как он сидит у себя на веранде и предается аб­страктным умствованиям при виде чего-нибудь в окне. Типа: «Сейчас зима. Темнеет рано. И не пой­му, чего больше за моим окном: темнеющего света или светающей тьмы». Ему, наверное, все это пред­ставлялось чем-то ужасно многозначным, он явно увлекался в юности восточной поэзией и теперь сле­довал принципу «великое в малом». Костюм на нем стоил мою годовую зарплату.

Рядом в скромном костюмчике сидел безмерно любимый Кушнер и кротко меня одергивал:

— Дима, не смейтесь. Ваши стихи в переводе на­верняка выглядят не лучше.

— Да вы ведь и по-английски понимаете!

— Ну и что же. Лучше пусть стихи пишет, чем во­обще... я не знаю... убивает на охоте беззащитных животных...

Американец дочитал свои пять вариантов пейза­жа с веранды, и его сменил вежливый японец, оде­тый не менее безупречно и сдержанный, как саму­рай. С ним вышел переводчик, тоже японец. Оба синхронно поклонились залу. Следующим естест­венным шагом стал бы короткий показательный бой на мечах или на худой конец голыми руками, но вместо этого переводчик сказал:

— Господин Укусика-но-тихо (за точность транс­литерации не ручаюсь) не только один из самых из­вестных в Японии поэтов. Это еще и глава крупней­шей в стране строительной корпорации.

В зале воцарилось почтительное молчание. Я пред­ставил добрый десяток петербургских поэтов, сго­равших от желания перевести стихи главы строи­тельной корпорации, завести с ним знакомство и по­ехать в Токио с целью обмена поэтическим опытом. Но крупные строители ездят по свету с собственны­ми переводчиками. Глава прочел по-японски что-то длинное и гортанное. Переводчик еще раз поклонил­ся и запереводил. Смысл стихотворения сводился к тому, что господин Укусика-но-тихо чувствовал себя в разлуке с любимой, потому что возвел между ею и собою город. Он возвел сначала стены, потом авто­магистрали, потом гаражи, — в общем, он кучу зда­ний и парков навозводил, и все так подробно, техно­логически грамотно, что я в какой-то момент не вы­держал:

— Александр Семенович! Они же перепутали! Надо срочно спасать положение, ведь этот бедняга переводит проспект его корпорации!

Кушнер выразительно на меня посмотрел и ни­чего не сказал. Он вообще человек удивительно то­лерантный.

Апофеоз, однако, наступил, когда на сцену вылез турецкий поэт, проживающий в Англии. Этот коло­ритный мэн лет пятидесяти, огромный, толстый, во­лосатый, в очках, с выражением добродушной сви­репости на бородатом лице, давно привлекал мое внимание. Я принимал его за латиноса. У англотур-ка вообще не оказалось переводчика, поэтому транс­лировать его верлибры на сцену вывали молодого питерца Скидана. Он был примерно вдвое выше и вдвое же худее турка, и они образовали запомина­ющуюся пару. Турок читал по-английски, но с таким произно­шением, что на сей раз я не понял ничего. Закончив, он деловито передал текст Скидану. Тот принялся переводить, и лицо его по мере чтения текста вытя­гивалось все больше и больше, но, верный долгу, он ни на секунду не прерывал труда:

— Счастье... ушло... к Мехмету, — произнес он. Турок одобрительно кивнул.

— Рассудок... убежал... в соседнюю деревню, — сказал Скидан. Напряжение в чопорном зале росло.

— А мне нас**ть, — громко сказал Скидан. — Мне улыбаются твои сиськи.

На лице турка изобразилось блаженство. Он сде­лал руками округлый жест, словно охватывая две дыни. Улыбка сисек повисла в воздухе.

Хохот и бешеные аплодисменты были ему ответом. Турок прочел еще два стиха, в том числе «Письмо из Чечни», — о том, что у нас есть право на любовь и солнце, а получаем мы одни пули, — такие стихи наших шестиклассников о бедственном положении африканских детей часто публиковались в «Пионер­ской правде». Но зал был уже куплен. Каждое его со­чинение покрывалось овацией. Человек, произнес­ший «нас**ть», выиграл поэтический турнир и рез­ко поднял градус общего взаимного уважения.

Вот в этот миг я и понял, что такое поэзия. По­эзия — это, во-первых, когда несколько десятков до­брых, безобидных и бесполезных людей собирают­ся вместе, доказывая друг другу всю беспомощность своего искусства. И во-вторых — это когда на впол­не официальном мероприятии, посвященном защи­те прав человека, веселый и толстый турецкий дед говорит «насрать», утверждая приоритет сисек как высшей общечеловеческой ценности».

Быков Д., Хроники ближайшей войны: избранные статьи 1992-2005, СПб, «Амфора», 2005 г., с. 424-428.

На доске объявлений в фирме:

Все прошения об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи

показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча.

Постановлением правительства РФ 27 июня объявлен выходным днем. Выход на работу в этот день будет означать, что сотрудник прошлой ночью был изменником Родины.

Если в фамилии АРШАВИН поменять первые две буквы местами, то получится

РАША ВИН - RUSSIA WIN

Сапр шпиен

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"!

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

Это что-ли - Россия - Испания - 22:45 ???

(оно самое =)))

Однажды современных первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишию Пушкина:

Бразды пушистые взрывая,

Летит кибитка удалая.

Ямщик сидит на облучке

В тулупе, в красном кушаке.

В результате получилось...Ну, начнем с того, что из все слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (кУбитка).

Летающая удалая кубитка занимается весьма воинственным делом - она взрывает. Что, или вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.

За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ею безобразиям.Рожденный копать летать (на кибитке) не может!

Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят. В результате ямщик с лопатой (а с чем ему еще ямы копать, он же ямщик) оказался сидящим на "пятой точке". В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.

В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.

Есть еще добавление..."Сидит ямщик, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить..."