Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

http://www.webpark.ru/comments.php?id=36850

http://www.webpark.ru/comments.php?id=36850

=))))))

хе-хе......

Приходит мужик в банк и говорит: Я слышал что у вас ваще документов на кредит не надо, а ему служащий отвечает: да, правильно не надо. Мужик продолжает, и справка с работы тоже не нужна? Ему сново грят, нет не надо. Мужик снова с вопросом, а если не отдавать? Служащий говорит: понимаете, когда Вы умрете, Вы предстанете перед Всевышнем и Вам за это будет стыдно. Мужик говорит: тогда мне 1 лимон, раз у вас такая тема. Служащий говорит, вот берите Ваш лимон, а если через месяц(смотрит на часы) в четверг не принесете первый платеж, то в пятницу Вам будет стыдно.

Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает:

"Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучится покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается.

Вот нашла способ-написала на на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет..."

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- В детском саду:

- Кто описался?

Поднимаются руки.

- Так... 5 человек... Кто обкакался?

Поднимаются руки.

- Так... 4 человека... Кто воздержался? ----------------------------------------------------------------------------------------------- Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Хочешь, я тебе всю морду

разобью?", он скажет: "Не хотите ли вы пройти краш-тест?".--------------------------- ----------------------------------

Рыбак Охотнику!!!

- Ну, ни пуха ни пера!

- И тебе йуй, а не рыбы!!

Унесло Холмса с Ватсоном на воздушном шаре, они потеряли всякие ориентиры и вдруг, видят человека, идущего по земле. Холмс кричит ему:

-Уважаемый, не подскажете где мы сейчас находимся?

-В корзине воздушного шара, сээээр.

-Спасибо.

Холмс говорит Ватсону:

-Это был программист.

-Но почему, Холмс?

-Ответ совершенно точный и совершенно бесполезный.

Перед свадьбой:

 

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

 

После свадьбы - читать снизу вверх

- Режиссер "Жары" - вы не бойтесь. На фоне "Волкодава" - "Жара" очень даже прикольный фильм. Единственный вопрос - каким образом все эти люди оказались в вашем фильме, если их убили еще в "Девятой роте"?

- Ну, они же актеры!

- Что вы говорите? Тимати - актер? Кстати, почему Тимати тоже нельзя было убить в "Девятой роте"? Или в "Жаре"? Или в промежутках между фильмами...

Подходит мужик к ГАЙцу и говорит: можно задать Вам несколько вопросов?

ГАЕЦ: да не вопрос..

М: Авот когда зима лютая вы стоите на посту?

Г: Стою

М: А летом в самую жару?

Г:Стою

М: А ночью?

Г:Стою

М: А Днем?

Г: СТОЮ

М: Знаете из Вас отличный Х@Й получился бы..

Смета работ по отделке церкви

Этот отчёт является историческим документом, который был найден в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году. Один маляр был приглашён на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет о проделанной работе. Последний, не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:

 

1. Увеличил небо и прибавил звёзд - 1 руб.

 

2. Раскрасил место рождения Христа - 1 руб.

 

3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения - 1 руб.

 

4. Промыл мудрую деву и потом покрыл её два раза - 5 руб.

 

5. Отделал Варвару у входа - 10 руб.

 

6. Деве Марии сделал нового младенца - 10 руб.

 

7. Поправил ангела и вставил перо Святому Духу - 3 руб.

 

8. Отделал по разу дев-венценосиц - 3 руб.

 

9. Покрыл три раза Святую Магдалину матом (в смысле сделал матовой. -ред) - 5 руб.

 

10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 10 руб.

 

Итого - 49 руб.

 

На отчёте имелась резолюция: Оплатить счёт этому дураку, иначе он всех святых перепортит!

Унесло Холмса с Ватсоном на воздушном шаре, они потеряли всякие ориентиры и вдруг, видят человека, идущего по земле. Холмс кричит ему:

-Уважаемый, не подскажете где мы сейчас находимся?

-В корзине воздушного шара, сээээр.

-Спасибо.

Холмс говорит Ватсону:

-Это был программист.

-Но почему, Холмс?

-Ответ совершенно точный и совершенно бесполезный.

Летят двое на воздушном шаре, пытаются понять, где они (ориентировка полностью потеряна).

Вдруг видят внизу какого-то господина и отчаянно кричат:

" Эй, мужик, мы где???"

Тот(после паузы):

"Вы на воздушном шаре на высоте 50 м."

- "А вы, наверное, аудитор?"

- "А как вы узнали"

- " Да вы даете ответ абсолютно точный, но совершенно бесполезный."

- " А вы, наверное, бизнесмены"

- "А ВЫ как узнали????!!!!"

- " Да вы пытаетесь куда-то прилететь, даже не зная, где находитесь!"

Сегодня в номере

-Головная боль и другие противозачаточные средства.

-Что лучше - большая грудь или две маленькие?

-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.

-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.

-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.

-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.

-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.

-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.

Рубрика "Хозяйке на заметку"

-Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.

-Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.

-Бананы. Оказывается они еще и съедобны!

-Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.

-Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет.

-Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами – мужик.

Приложение для некрасивых женщин

-Клаудия Шифер - крашеная дура.

-Наоми Кэмбел - тощая швабра.

-Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон.

Специальное приложение для блондинок

-Прогноз погоды на вчера.

-Гороскоп на ужин.

-Кроссворд со вписанными ответами.

-Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"?

Письма от наших читательниц

-"Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не поняла... Жанна."

-"Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света."

-"Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я не первое свидание, а мой парень занимается сексом...Людмила Прокофьевна."

Читайте в следующем номере

-Сенсация! Правила дорожного движения существуют!

-Принцесса Набобах или как жить с такой фамилией.

-Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах.

- Это вы главный редактор "Мурзилки"?

- Ну, я.

- Здравствуйте, я детский поэт.

- И чо?

- Я пишу детские стихи.

- Да ты чо?!!! Я практически счастлив!

- Хочу, чтобы вы их напечатали.

- Полное собрание сочинений или обойдёмся парочкой.

- Лучше полное.

- Разумеется.

- За деньги.

- Не хочется вас расстраивать…

- Я плачу.

- Давайте-ка на этом месте поподробнее...

- Сто баксов за строчку.

- Мне начинают нравиться ваши стихи.

- Если мало – скажите, деньги не вопрос.

- Я становлюсь поклонником вашего творчества.

- Хотите, я вам стихи почитаю?

- Я весь - внимание!

- Наша Таня громко плачет,

Уронила в речку мячик.

Тише, Танечка, заткнись,

Иди, нахрен, застрелись… Ну, как?

- Современно… Простите за пошлый вопрос, а откуда у вас деньги?

- У меня нефтеперерабатывающий комбинат свой, сеть заправок, пару ресторанов…

- Я вижу в вас потенциал! Талант!

- А вот ещё: Зайку кинула хозяйка –

На бобах остался зайка.

- На злобу дня, так сказать…

- Или вот, из последнего:

Уронил я Мишку на пол,

Оторвал я Мишке лапу.

Я теперь его не брошу,

Потому что он мне должен.

- Да, живенько… Самобытно. И вы их все хотите публиковать?

- А чё? Сейчас, мне кажется, мало кто пишет для детей. И я подумал – Кто, если не я?

- Да, это правда.

- А вот ещё. Мой любимый.

Мы с Захаром

Ходим парой!

Пидорасы

Мы с Захаром!

У меня там сначала вместо Захара был Тарас… Ну, понятно, да? Тарасом -Пидорасы. Но мне показалось, что как-то примитивно, как вы находите?

- Скажите, а сумма в двести баксов вас не обременит?

- Не вопрос.

- За слово.

- Ради детей и ради литературы мне ничего не жалко. А вам правда мои стихи нравятся?

- Я сразу увидел в вас поэта! Пойдёмте, коллега!

Стоит седой мужик на берегу озера и орет:

-Рыыыбкаааа, твою мать, когда я просил, чтобы моя сборная сыграла как италия, я не это имел ввиду!!!

Амиго зачот!

Стоит седой мужик на берегу озера и орет:

-Рыыыбкаааа, твою мать, когда я просил, чтобы моя сборная сыграла как италия, я не это имел ввиду!!!

туплю =\...объясните =(((