Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Бойанчег...))

+100%

боян

боян

Разница не принципиальна!

что не читаю - то одни БОЯНисты вокруг...

Ни чё не понимаю...

Боян...Боян...

Не хош - не читай...

И ведь не лень же напиасть: боян...

Настрелялся по ДЭЦЛу всласть...

сам сфоткал тока што...

на фотке не видно, но номер у него прикручен на саморезы к запаске... прям в покрышку...

номер у него прикручен на саморезы к запаске... прям в покрышку...

нормуль

 

сам сфоткал тока што...

на фотке не видно, но номер у него прикручен на саморезы к запаске... прям в покрышку...

Мастер-Фломастер

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят.

Явно переволновавшийся студент:- А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...

:-)

:-)

прикольно....

1. Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.

2. А чо такое?

1. Когда я вренулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел

'баю-баюшки баю, всех вертел я на х#ю!

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.

И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит, легионеры были ********?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:

- ******, говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким ******* лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, ****** ! Это были настоящие БОЕВЫЕ ******!

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.

 

И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

 

- Значит, легионеры были ******?

 

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:

 

- *******, говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким ********** лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, ********! Это были настоящие БОЕВЫЕ **********!

упс

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать.

Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.

Один из оппонентов — препод физики, говорит: "Как так?! Я — кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот — говорят — мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Вот прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить.

Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет."Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует — не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.

Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом.

Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело — три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпимший обьясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет.

Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

ОБЕЗЬЯНЫ: ЖИЗНЬ БЕЗ ТРУСОВ.

КАК СТАТЬ ХОРОШИМ ТАНЦОРОМ. СОВЕТЫ БЫВАЛЫХ.

ппц абасацца...