Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

ппц нам за флуд от Фарика...

+1

а что вам так часто девушки выносят мозг? :?:

Не девушки выносят деньги и время, жены мозги :tong: Есть даже поговорка такая все девушки такие лапочки, но не понятно откуда берутся жены дуры :cool:

ну че ты пристал? кроме слова бл@ там ничего нет

Вот именно ничего нет

Что-то болтовни много...

- Может водки возьмём, девок и в баню, сексом займёмся!

- Это при девках, что ли?

опять гугл заставляет задуматься.

на запрос "как" выдаёт:

-как сделать так чтобы отпустило пожалуйста

-как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком

-как незаметно убить человека

Никогда не думал, что встречу такую надпись в живую...

Надпись на вокзале, в будке справочного бюро: 'справочное бюро справок не выдает'...

На боковом окошке старенького Москвича:

Я Москвич 401-Экспонат времен Советского автостроения.

Я не брошенный, пожалуйста, не трогайте меня, а то хозяин открутит вам УХИ!

Я не продаюсь!

Остальную информацию вы можете получить по телефону..............

Можно заваривать.

Можно отваривать.

Можно раскуривать.

Можно накуривать.

Можно зеленую есть.

Можно в пиражки ее завлечь.

Можно в канаты заплести

Можно рубашки связать.

Вообщем я говорю полезное растение.

Я уверен если бы наука уделяла больше внимания конопле - мы бы уже умели строить из нее корабли, конечно же космические )

В духе СССР-овских лозунгов - "Догоним, перегоним, выгоним и выпьем"

Идет значится мужик (М) по берегу озера, видит - другой (Д) черпает рукой воду из озера и пьет.

М: Зачем же ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы нечистоты сливают... итд итп...

Д: What did you say?

М: Да я говорю - двумя руками черпай)))

PS: Кузьмич, ты чё ... финский выучил?

Идет значится мужик (М) по берегу озера, видит - другой (Д) черпает рукой воду из озера и пьет.

М: Зачем же ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы нечистоты сливают... итд итп...

Д: What did you say?

М: Да я говорю - двумя руками черпай)))

 

 

PS: Кузьмич, ты чё ... финский выучил?

Сегодня захожу в магазин и говорю без задней мысли:

-Дайти четыре "Три богатыря" и две "Три корочки".

Потом несколько минут объяснял продавцу чего и сколько мне нужно.

Лет 5 назад в Санкт-Петербурге вещала радиостанция "Канал Мелодия". Была

у нее "любимая фишка" - каждый час цитировался какой-либо афоризм из

богатой фильмотеки советского/российского кинематографа. После чего

следовала фраза "Канал Мелодия - классика жанра".

Собственно история:

Собрание акционеров и менеджеров некоего крупного бизнеса в

Санкт-Петербурге.

Присутствуют: 2 Мажоритарных Акционера, 1 миноритарный акционер,

Генеральный Директор, Исполнительный Директор, Директор по экономике и

финансам.

Повестка дня:

1) Итоги работы за год

2) Распределение прибыли между акционерами.

Все происходит в кабинете ГенДира. На заднем фоне вещает радио. Как раз

тот самый канал Мелодия.

Обсуждение проходит бурно, иногда повышаются тона, то там, то сям

фигурирует ненормативная лексика. Основные препирательства происходят

между Мажоритарными акционерами и генералитетом. Миноритарный акционер

сидит и молчит. По нему видно, что ему все это нафиг не надо, главное

побыстрее прибыль разделить и домой, к любимому коньяку и прочим мелким

радостям жизни.

Проходит час, второй, третий. Атмосфера раскаляется до предела.

Генеральный ругается с акционерами по поводу результатов. Борьба идет с

переменным успехом, так как силы примерно равны. Миноритарий регулярно

встревает в разговор с целью перевести его ко второму вопросу повестки

дня. Его сначала тихо, но потом все активней просят помолчать.

Так прошло уже 3,5 часа.

--------------------------------------------------------------------------------

В какой-то момент фонтан красноречия участников диспута иссякает и в

кабинете воцаряется тишина. Миноритарий который решил в очередной раз

воспользоваться моментом открывает рот, чтобы еще раз потребовать

"справедливого" раздела денег, как из радиоприемника раздается голос

незабвенного Зиновия Гердта из фильма "Золотой Теленок":

"Остап Ибрагимович, когда же мы будем делить НАШИ деньги!!!"

Следующие 15 минут все присутствующие лежали под столом, а кабинет ходил

ходуном от смеха шести здоровых мужиков.

Больше в этот день никто работать не смог

В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но... просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и меньше... По ходу событий выявилось два лидера - японцы и американцы. Американцы хвалятся:

- Наш процессор 9 квадратных миллиметров, тактовая частота - 4 Ghz…

Остальные характеристики в таком же духе...

Японцы:

- Наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 4 квадратных миллиметра…

Тут в толпе появляется русский и говорит:

- Наш процессор ваши все сделает и по частоте, и по размеру.

Все:

- Да ну?!

Русский показывает свой процессор: 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец, покрепче, посмотрел – и тоже свалился замертво. Оттащили и этого.

Третьим вызвался бык-американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами... Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму... Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании зловещим шепотом со свистом он просипел:

- ... Он ламповый...................

не Светины?

Очень позитивная картинка

По рассказу знакомого, самого родом из деревни. Был у них парень, обычный вообщем то парень, но была у него одна "фишка" - везде, постоянно, при любых обстоятельствах расстегнута ширинка. Исполнилось ему 18 и призвали его в армию. Через два года в деревню входит красавец дембель, в парадке, с аксельбантами и ... с неизменно расстегнутой ширинкой.

 

не Светины?

не не мои...., а жаль....

БАЛИИИН!!!!!

Че тут устроили-та :?:

:gun_bandana:

Вам че флудить нехде, штоль :?: :!:

ДЫк вагруг гляньте - тем немеряно - целая ветка!!!

Потому и бояны пастаянно, потомушта один анекдот на 10 страниц флуда!!!

Не девушки выносят деньги и время, жены мозги Есть даже поговорка такая все девушки такие лапочки, но не понятно откуда берутся жены дуры

а это вааще в серьезные разговоры...

ЗЫ: БРАТЕЛЛО, внатуре не было там ничо такого...

С тя ириска девушке на деревне викингов

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Сегодня захожу в магазин и говорю без задней мысли:

-Дайти четыре "Три богатыря" и две "Три корочки".

Потом несколько минут объяснял продавцу чего и сколько мне нужно.

вот сцуко! :angry:

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо

заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

---

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с

Валуевым...

---

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"

прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

---

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному

фонду.

---

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион

Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

---

Пора начинать третью мировую, пока прет...

---

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что

Плющенко использовал допинг...

---

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было

Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

---

А кто это пел рядом с Плющенко и скрипачом? Из-за него чуть не

проиграли!!

---