Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Встречаются 2 одессита.

- Ой, ви слышали? - Луиса Корвалана посадили в тюрьму!

- Що ви ховорите?! В каком магазине он работал?!

Обычный двор в Одессе.Дети спокойно играют во дворе.Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:

Мойша,Мойша, иди домой супчик кушать! Иди скорее,а то остынет!

Через минуту приходит злой пятилетний Мойша и с порога кричит:

Мама,мама, что вы говорите,какой супчик мы же евреи, все должны думать, что мы богатые! В следующий раз вместо супа кричите "черная икра".

На следующий день та-же мама кричит:

Мойша, иди черную икру есть! Иди быстрее,а то остынет!

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит

- Добрый день, вот документы.

С заднего сидения раздаётся голос

- Пап, а где козёл???

__________________________________

Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo

0.25л - trial version

0.5л - personal edition

0.7л - professional edition

1.0л - network edition

1.75л - enterprise

3л - for small business

5л - corporate edition

Бутыль самогона - home edition

"На посошок" - Service pack

Рассол с утра - Recovery tool

Закуска - plugins

Пиво - patch

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

8)

Девушкам смотреть необязательно

http://gvorn.narod.ru/flmult/devkizlo-1.html

Едут в такси американец, русский и еврей. Проезжая мимо оврага, таксист не справился с дорогой, и такси начало падать. Американец молится, русский покрывает всех 3х этажным матом, а еврей кричит:" Шеф, выруби счётчик!"

Сидят у обочины людной пешеходной улицы два нищих. Возле одного табличка "еврей", возле другого - "русский". "Еврею" никто ничего не подает, мордой жидовской обзывают, "русскому" деньги так и летят. Наконец жалостливый прохожий обращается к "еврею":

- Ну ты бы хоть табличку сменил, что ли... Никто же тебе ничего не даст...

"Еврей" обращается к "русскому":

- Хайм, ты глянь на этого поца! Он еще будет нас учить, как делать коммерцию!

Следователь:

- Родион, какова цель Вашей жизни?

Раскольников:

- Срубить побольше бабок!

Одессита после поездки в Париж спрашивают:

- Ну, как там в Париже, рассказывай.

- Ну, что вам сказать? Помните, у Жорика, на кухне Джоконда висела?

- Конечно!

- Так вот, теперь она висит в Лувре!

Сидит на кухне зять и курит. Заходит тёща с веником.

Зять:

- Мама, вы убирать или куда-нибудь полетите?

У еврея умерла жена. Ну, он пошел в газету дать объявление: "Сара умерла". А там ему говорят:

- За эти деньги вы можете дать объявление из четырех слов.

Немного подумав, еврей пишет: "Сара умерла. Продам Москвич".

Одесса.

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?

- Он там будет, даже если вы туда не пойдёте!

В купе поезда едет китаец и еврей. Еврей смотрит на китайца долгим взглядом, потом спрашивает:

Извините, вы случайно не еврей?

- Да нет, я китаец!

А так, если честно, вы таки еврей?

- Да нет же, я китаец!

И так всю дорогу.

Наконец, китаец не выдержал:

- Да, я еврей, только отстаньте!

- Скажите, а почему же вы так похожи на китайца?

- Рабинович, вы умеете играть на фортепиано?

- К сожалению, нет.

- А ваш брат?

- Да.

- Что "да"?

- Тоже не умеет!

Сейчас "дурак" не говорят, а говорят "человек с гуманитарным

складом ума".

Собака все понимает, но ничего не может высказать, а жена все высказыват, но ничего не хочет понять...

Собака все понимает, но ничего не может высказать, а жена все высказыват, но ничего не хочет понять...

Отец отчитывает сына:

- Опять двойку по географии получил! За что?

- Папа, я был уверен, что ЕАО - это Еврейское Акционерное Общество!

- Ну?! А на самом деле это что?

- Папа, не поверишь! Еврейская автономная область!

Приходит юноша еврей паспорт получать. Его в паспортном столе спрашивают, какую национальность ему написать: русский или еврей?

- Ну вы какую посоветуете лучше написать?

- Наверное лучше русский.

Так в паспорте и написали-русский.

Приходит он домой.

- Мама, я паспорт получил.

- Поздравляю сынок. Давай посмотрим... Сынок, а почему национальность-русский?... Вот был бы еврей, я бы тебе подарила 3-х комнатную квартиру, а ты русский и поэтому, я подарю тебе комнату в коммуналке.

Сын подходит к папе:

- Папа, я паспорт получил.

- Молодец сынок. Давай посмотрим... Сынок, а почему русский, а не еврей?... Вот был бы евреем, я бы тебе мотоцикл подарил бы, а ты русский и поэтому тебе велосипед.

Сын расстроился:

- Всего час русский, а как ненавижу этих евреев!

Приходит Изя домой, его встречает Сара, Изя ей говорит:

- Сара, ты знаешь, я записался в ДОСОАФ!

- Ой, Изя, вечно ты какой-нибудь ерундой занимаешься!

- Сара, я таки записался и завтра буду прыгать с парашютом! Приходите с Мойшой, посмотрите как я это сделаю.

На следующее утро Изя с семьей пришел на аэродром, залез в самолет, взлетел, прыгнул. После приземления Изя остался лежать на земле накрытый парашютом. Сара с Мойшой стояли ждали, ждали, когда он поднимется. Так не дождались. Сара просит Мойшу пойти посмотреть, что с папой. Мойша сбегал, посмотрел, подбегает к Саре и она его спрашивает:

- Мойша, сынок, дышит ли наш папа?

- Мама, наш папа дышит, но вокруг него дышать таки совсем невозможно!

Поспорили иудей, христианин и мусульманин, чей бог могущественнее.

Мусульманин говорит:

- Вот шел я по пустыне с караваном, закончилась вода и все мы почти умирали от жажды. Помолился я Аллаху - и из песка забил родник.

Христианин отвечает:

- В моей стране был неурожай и люди голодали. Устроили мы общий молебен, и Бог послал нам еды вдоволь. Иисус могущественнее Аллаха.

Тут Еврей вступает:

- А вот у меня случай был. Иду я в субботу по улице и вижу - лежит на дороге кошелек, туго набитый деньгами. Что делать? Ведь нельзя мне его поднять - шабат, грех к деньгам прикасаться. Помолился я Богу нашему, а когда закончил молитву, смотрю - вокруг суббота, а у меня здесь - четверг...

Поезд, в купе трое: русский, хахол и узбек.

Ну давай знакомиться.

Русский:

- Андрей, москвич.

Хахол:

- Илья, запорожец

Узбек думал-думал и говорит:

- Бахадир, малиновая нексия...

Встречаються две еврейки.

- Сарочка, а что Абрамчик умер?

-Да.

- То-то я смотрю его хоронят...

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку...

Так появилась мясорубка...

Изя говорит Саре:

- Сара, мне плохо!

- Ничего, терпи, Изя, - говорит Сара, всем плохо!

Изя опять обращается к Саре:

- Сара, мне плохо!

Сара ему: "Всем плохо!".

Изя взял и помер.

Сара сидит над Изей и плачет:

- Ой, Изя! Что ж ты не сказал, что тебе хуже всех!

Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене:

- Сара, смотри-ка! Мойша идет к нам, опять чего-нибудь клянчить будет.

Заходит Мойша.

- Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель?

- Да, сегодня целый день она мне будет нужна.

- Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?

Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:

- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?

Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:

- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.

- Понимаю, - говорит малыш,

- А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...

Звонит еврей в агентство по найму на работу и говорит:

- Алло, моя фамилия Рабинович, Вам нужны такие специалисты?

Помер в Одессе Изя. Родня думает, как бы подешевле сообщить об этом родственникам в Израиль. Послали телеграмму "Изя все". Через неделю приходит ответ - "Ой".

- А что Абрам Моисеевич, Вам правда вчера морду набили на станции?

- Да какая там станция?! Так себе - платформочка...

Идет еврей в ресторан и видит возле него весит объявление: «СМЕТАНА только не для евреев»

Еврей начинает сердиться:

- Что за безобгазие? Потему евгеям узе не дают сметаны!? Я буду заловаться!

Пошел к Директору ресторана и говорит:

- Что за безобгазие, потему евгеям не дают сметаны!?

Директор в ответ:

- А ви её пгобовали?

В далеком детстве поехали семьей к бабуле в гости. В Комсомольск на Днепре. Причем бабуля ехала с нами. Расстановка пассажиров выглядела так:

За рулем отец. Ездить как не умел, так и не умеет до сих пор. Но при моем большом уважении я ему это прощаю.

Рядом я, пацан тринадцати лет от роду. Хулиган и начинающий рас#$%дяй.

За отцом - матушка, ну а бабуля примостилась за мной.

Едем, что то жуем. Знаете, есть такое - дорожный голод? Вот он и был в самом разгаре.

Льет дождь.

Машина Волга 24-я. Скорость сотка. В машине звук кабанов на выпасе. Плавный, но затяжной вираж. Мокрый асфальт. Дальше как в замедленной съемке. Машина крутится, батя как прирожденный жонглер накручивает руля. Пять оборотов по асфальту, и наш цирк со страшным грохотом летит под откос. Кювет, метра три глубиной встретил нас радушно. Со всей двухтонной дури, Волга грохнулась в него задом, и так и осталась стоять почти вертикально. Мы, как экипаж шатла на взлете, лежим на спинах обозревая голубое небо. Все молчат. И тут из бабулиного угла доносится ее голос полный жизненного по#уизма: - Гастелло Ё$#нный...

Федя

Коллеги и я смеялись!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:

- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?...

Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):

- Это в корзинку, что ли???

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:

- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.

- Правда?! Давай четыре!!!

Один другому говорит:

- Эти "новые русские" такие извращенцы!

- А что такое?

- Да, недавно смотрю-стоит 600-й "мерс", а на нем сзади написано "ОКА"!?!?

- А-а-а-а! Это они, чтобы "Запорожцы" сбить со следа!!!!

Еврей заполняет анкету для выезда зарубеж:

-Женаты?

- Нет

- Дети есть?

- Нет

- Родственники за границей есть?

- Нет

- Национальность?

- Да.

Репортер спрашивает у еврея:

- Почему евреи всегда на вопрос отвечают вопросом?

- Кто вам сказал?

Мальвина любовалась закатом одним-единственным глазом и вспоминала тот роковой поцелуй буратино !!!)))...

В пробке. Мужики наблюдают, как из новенькой иномарки выходит сногшибательная красотка. Провожают ее взглядом, пока та не скрылась за углом.

- Везёт же кому-то..

- А представляешь, ведь есть тот кому она уже поперек горла?!

В Китае идет заседание верховного совета руку поднимает министр обороны и говорит- нам объявили войну-

-кто- спрашивает председатель

-Казахстан-

-Казахстан ??? а сколько у них населения ?

-15 миллионов-

-да? а в какой гостинице они остановились?........

В паспортном столе.

- Извините, я мог бы поменять фамилию?

- Конечно, без проблем. Какая у Вас фамилия?

- Кацман.

- А на какую Вы хотите поменять?

- Кацманавт.

Хомячок Абрамовича купил себе ярославский Шинник!

Хомячок Абрамовича купил себе ярославский Шинник!

http://ifun.ru/movie416.html

Смотреть только со звуком!

Хочу быть рыбкой

По небу летят утки.

Летит уголком стая.

Мне хочется к ним жутко.

Они же - на Юг, знаю.

Они зимовать будут

В каком-нибудь там Чаде,

А я тут бумаг груду

Лопачу жратвы ради.

Их будут кормить дети,

Им будут махать руки,

Им солнце всегда светит.

Я к уткам хочу, суки!

Я к уткам хочу, гады!

Чтоб стала мечта - былью!

Свободы хочу ради!

И чтоб за спиной - крылья!

И чтоб вместо ног - лапки,

И чтобы как все - крякать

И чтоб - не нужны тапки,

И чтоб - нипочём слякоть!

И чтобы моя Нюся

(Она, как и я, утка)

Ушла б от меня к гусю,

А я бы страдал жутко.

И чтоб я летел, плача

В красивейший день, летом

И тут бы в меня, значит,

Предательски, влёт, дуплетом.

Мой трупик несёт Бобик,

Хозяин его хвалит,

Утятница - мой гробик,

Стакан до краёв налит.

В живот насуют яблок

И салом натрут шкурку

А после - сожрут, падлы,

А после - споют «Мурку»…

А после - ещё песню

Про то, как «летят утки».

Я - так не хочу. Честно.

Мне даже чуть-чуть жутко.

Я лучше куплю водку,

Я лучше попью сутки,

Я знаю теперь чётко:

Не надо мне быть уткой!

P.S. Всё ужасно в жизни зыбко.

В общем, я хочу быть рыбкой!!!!

Про "утку-рыбку" я был вторым Вот и третий заход

dm

Вот такой пример подал :wink:

Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.

Заходит еврейский мальчик

в магазин и спрашивает:

- У вас мед есть?

- Да.

- Налейте.

Дает продавцу 3-х литровый бутыль.

Продавец наливает мед, а мальчик говорит:

- Только папа сказал,

что деньги занесет через два месяца.

Продавец:

- Пошел вон!

Выливает мед и отдает бутыль.

Мальчик выходит на улицу

смотрит сквозь банку и говорит:

- Да, батя не обманул, 300 грамм есть.

Встречаются два еврея:

- Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу?

- Да, в оркестр русских народных инструментов.

- Ну и шо, неужели там все русские?

- Конечно нет! Правда, есть один -

но ты же знаешь, они везде пролезут!

- Родственники за границей есть?

- Нет.

- А здесь написано, что у вас брат,

сестра, родители и дядя в Израиле.

- Так они - на родине, это я - за границей...

- Абрам, почему у тебя изо рта

воняет?

- А что мне делать, если мне в

душу насрали?

В дверь старому еврею звонят.

На пороге - соседка.

- Соломон Лазаревич!

Вы же меховщик?

- Таки да!

- Так зашейте ж вашей кошке

жопу, чтоб она не срала мне

под двери!

Еврей вытаскивает из моря

золотую рыбку. Она на него

внимательно смотрит.

Спрашивает:

- Еврей?

- Таки да.

- Лучше зажарь.

Все молчат. И тут из бабулиного угла доносится ее голос полный жизненного по#уизма: - Гастелло Ё$#нный...

- Класс!!!

вспомнился фильм "Московские каникулы" : "...Русская бабушка плохому не научит..."

- Сара, сколько ты весишь?

- В очках - сто двадцать килограммов.

- А почему в очках?

- А без них я цифры не вижу.

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив

последнего сидящим у окна:

- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое

лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!

- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это

вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!

- Это не страшно, был бы здоров!

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему.

Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться:

ў Боже, я знаю, что я прав! По-жалуста, дай какой-нибудь знак, чтобы Они поняли, что я прав!

Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. Бум!!!

ў Вот видите, - закричал раввин, Бог говорит, что я прав!

ў Дождь не может служить доказательством!ў говорят те трое. ўЭто просто совпадение!

Раввин простер руки к небу и громко сказал:

ў Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!

И тут.... Ба-бах!.. Молния как даст в соседнее дерево.

ў Смотрите! Видите! Я прав?- Те трое: '

ў Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!

Тогда тот раввин закричал из последних сил:

ў Господи, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!

И тут тучи рассеялись, и зазвучал Глас Божий с небес:

ў Он прав!!! Те трое:

ў Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!

Идёт Рабинович по улице.

Нашёл деньги,посчитал-не хватает

хотел фотку писобачить- не понял, как? :roll:

Миш, евреев любишь? ))....

канечно люблю!

Кстати евреи обычно сами очень любят про себя анекдоты.

У меня в классе (в школе) было только два русских. Один я.

С тех пор у меня хобби - еврейские анекдоты.

врут иль нет:

мусульмне не работают по пятницам,

евреи- по субботам (подтверждений куча),

христиане- по воскресеньям? :?:

или надо было к вопросам о Боге?

У меня в классе (в школе) было только два русских. Один я..

Все вы так про себя говорите

Миш ничего личного - сам подставился :wink:

мусульмне не работают по пятницам,  

ХЗ

 

евреи- по субботам (подтверждений куча),  

Таки да! но только верующие.

 

христиане- по воскресеньям?

тоже правда.

У меня в классе (в школе) было только два русских. Один я..  

 

Все вы так про себя говорите    

Миш ничего личного - сам подставился

Да что уж там. Меня по акценту и так за еврея принимают.

Но нету у меня еврейской крови в роду. За 300 лет знаю нету.