Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

приколисты блин...

http://drugoi.livejournal.com/2613390.html#cutid1

Едет женщина в автобусе, ей нужно за проезд передать, рядом девушка стоит,

женщина думает как к ней обратиться: на ты или на вы? рассуждает логически: если она не вышла на этой остановке,

значит едет в наш район, в руках у нее вино, значит едет к мужчине, вино дорогое, значит едет к красивому мужчине.

В нашем районе 2 красивых мужчины:мой муж и мой любовник, к любовнику еду я, значит она едет к моему мужу.

У моего мужа 2 любовницы : Юля и Катя. Катя сейчас в командировке."Юля, передай за проезд" Девушка изумленно:

"откуда вы меня знаете?"

http://www.youtube.com/watch?v=9V7MIRIuvw8

МегаЗачет

http://www.youtube.com/watch?v=9V7MIRIuvw8

Пацталом! :lol:

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...

- 20% за скрытый мат....

Одна девушка работает в кадровом агенстве в МОСКВЕ! и собирает

забавные и просто дикие причины увольнений из самых

настоящих приказов. Читайте сюда:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место

тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых

партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств

сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя .Fairy..

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!

- И какой был мотив?

- Какой, нах... мотив!?? Он ведь не Кобзон, молча ё$нулся!

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

----------

- Филфак?

- Оh, уеs... I fееl...

----------

Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.

----------

Эту истерику я посвящаю тебе, любимый .

----------

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий

уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

----------

В редакцтю газеты приходит блондинка и говорит:

- Вы постоянно пишите о том, что блондинки - дуры. Я пришла развеять этот стереофон.

-----------

«Он прикольный» - с такой формулировкой МИД России продлил полномочия Виктора Черномырдина на Украине.

----------

Друг - это не тот, с кем хочется выпить, а тот, без кого этого делать не хочется.

Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая-

то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул,глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно

-Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она

ему и задала:

- Кем ты будешь, когда вырастешь?

Пацан, сквозь сопли:

- Шофером на КамАЗе...

Водитель "Нивы":

- б..., не дай Бог дожить

Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая. Лёгкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудрёными узорами мокрый асфальт...

Прим всём буйстве картины, встаёт только один вопрос:

- А не забить ли ещё?!

Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый».

Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.

Один мой знакомый (жуткий циник и довольно-таки сволочь) с чрезвычайным

уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне

почему. История эта по-библейски проста и прекрасна.

На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих

со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная

часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки

зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от

зажеванного просто портилась настроение. Батюшка, несмотря на преклонный

возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то

момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу. Как

говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех

присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой

отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! Незадача какая!"

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед,

накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать,помылась,зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать,

вскакивает: УЖАС!!!

Мужик то - нет..ханный весь день на диване пролежал

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик

_________

Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?

- Я.

- Иди и убери за собой.

Ёжик заходит в аптеку и с порога громко говорит :

- 90 презервативов, пожалуйста !

В углу начинают хихикать две белочки-девочки.

Ёжик, посмотрев на них :

- 92, пожалуста.

Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не дала

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Вопрос: как дураки могут бороться с плохими дорогами?

Ответ: они сделают их платными

Недостаток водки - единственный недостаток водки

Лес утешался той мыслью, что из него сделают гроб для дровосека...

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.

Фарик, ты жжешь!!!!!!!!! Отличные посты.

http://data.dump.iof.ru/data/2008_05_21_i3...com_2evq5b7.gif

Фарик, ты жжешь!!!!!!!!! Отличные посты.

+1

звонок в техподдержку. просто угарно-трешевая вещь. не пожалейте 8 метров трафика. интересно, работники на феназепаме или просто дзенбуддизмом занимаются? http://www.yaplakal.com/forum28/st/0/topic189205.html

- Дети придумайте такое животное, которого нет на свете!

- Песец!

- Маша такое животное есть!

- Да нет Марья Ивановна, это я говорю, что придумать ничего не могу!

Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"

Только в Этой стране. человек покупает телефон с двумя симками..

и что делает первым делом??!

правильно.. звонит сам себе!

"Лишь 300 грамм свинца в висок

Уйти помогут и забыться

Ложатся пальцы на курок

И сердце прекращает биться...".

ТРИСТА грам свинца - это заряд противотанковой пушки...

Эмо совсем ох**ели...

Все читали про АвтоВАЗ и Рено? Да, где будущая машина называется "Авно" и хотят еще ГАЗ прикупить...

А теперь скажите, вот если "Мицубиси" выкупит Ульяновский и Елабужский заводы, как скоро по улицам побегут первые "У%биси"?

Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?

Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

kompozitor

жжош!!!

Немного своей темы...

...про запахи докторов...

Все специальности пахнут особо:

Пахнет генетик буккальным соскобом,

Пахнут хирурги перитонитом,

А пульмонологи пахнут плевритом,

Пахнет кетонами эндокринолог,

Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,

Медик судебный пахнет могилой,

Пахнет начмед коньяком и текилой,

Пахнет секретом простаты уролог,

Барием пахнет врач-рентгенолог,

Запах мокроты, кровей и мочи

Всюду несут лаборанты-врачи,

Пахнет агаром микробиолог,

Гипсом и шинами – врач травматолог.

Пахнет слюнями, с отрыжкой и без

Врач кабинета ФГДС.

Розами пахнет… хороший проктолог,

Пахнет старушками врач-геронтолог,

Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,

Медрегистратор – бумагой и клеем.

Пахнет ногами доктор подолог,

Грилем и пролежнем – комбустиолог,

Рвотой, бомжами, мочой и бензином

Пахнет врач «Скорой» невыносимо.

Тетками пахнет врач-гинеколог,

А парафином пахнет гистолог.

Злыми старушками, тонной бумаги

Пахнут у нас терапевты-бедняги,

Пахнет меконием неонатолог,

Пахнет мочой застарелой нефролог.

Пахнет маммолог грязной подмышкой,

А педиатры пахнут «Растишкой»,

Мокрой жилеткой пахнет психолог,

Пахнет наркозом анестезиолог.

Запахов много, но есть и облом –

Фармпредставитель лишь пахнет баблом

http://vkontakte.ru/video7394056_66620130

http://rutube.ru/tracks/669972.html?v=b31f...3208c9b072062b2

:appl: :appl:

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро)

Из жизни?

хозяин квартиры не Сапр?