Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Приехал сын - манеджер среднего звена - в село, к бате...

снял пиджак... вежливо так спрашивает,

- Батьку, а шо вам помочь?

- та не надо.. сынку… ты так хорошо одет... часы вона модные… куда тебе помогать?

- та не, батьку… давайте уже шото помогу...

- нууууууу... вон кури в курятнике -от их порезать...мне их на рынок везти потом

ну, походит 5 минут...сын уже тут как тут… всё готово.

Батя пришел в курятник, точно -всё как положено -куры лежать рядочком,

головы порублены у всех...порядок

....Батьку, а шо ещё помочь?

- та вон свинарник....там говна куча...его бы убрать

проходит 10 минут, является сын- говорит...всё готово, что ещё помочь?

батя глянул...капец- всё готово, чисто… блеск- красота

-ну, вон в погребе картошка, так ты её перебери, уже выносить пора с погреба

проходит...час...второй… третий

отец волнуется уже - слазит в погреб...а там сидит сын…рыдает

-Батя...я не могу...я ж менеджер среднего звена, я могу головы рубить и говно разгребать…

а сортировка - это маркетинг …

Убили...

Юрик, а молодца!

Про "Фруктовый сад" больше понравилось

про фруктовый, так про фруктовый http://smotri.com/video/view/?id=v28060435c1

... баян, знаю...

17 мая 2007

По асе знакомый рассказал:

Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара

машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3

машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше

загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор:

(цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго,

третьего, прижимается к обочине и достает документы".

Бояны к лету...

Приехала девушка в Америку, поселилась в дорогом, шикарном отеле. Решила позагорать-жарко было.Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время к ней подходит служащий отеля и говорит:

Извините пожалуйста. Администрация отеля неимеет ничего против того чтобы вы загорали на крыше. Но пожалуйста,наденте купальник.

Она: Может я полотенцем прикроюсь?

Он: Пожалуйста, наденьте купальник!

Она:Но почему?

Он:Видете ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана!

Турист подходит к горцу-долгожителю и спрашивает:

-Сколько Вам лет,дедушка?

-Сто пятдэсят восэм!

-Вы наверное не курите?

-Канешно курю! А то ваабше никада не сдохну!

Лично видел в славном городе Йошкар-Ола:

ПРАВОБУЛАЧНАЯ улица. Орфография и стиль сохранены.

Клёво прервали выступление Гари Каспарова

тынц

Клёво прервали выступление Гари Каспарова

тынц

ппц

LotoX: Что с сервером случилось?

Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!

LotoX: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?

Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )

LotoX: Бл@ть )

Открытое заседание мэрии Москвы по борьбе с коррупцией:

Ведущий - Лужков, как нам побороть коррупцию?

Выкрик из зала: развестись, Юрий Михайлович

...

пьяная ворона: http://rutube.ru/tracks/701437.html?v=af4e...1da079f925f474e

п.с. Бобру привет!

Ничего смешного но просто может интересно.

Эволюция телефонов

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла

в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакивает: УЖАС!!! Мужик то - нет**ханный весь день на диване пролежал...

Интересный факт - если положить в сортир одну из книг Ландавшеца, квантовую механику, например, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, блин, не признаеца!

Интересный факт - если положить в сортир одну из книг Ландавшеца, квантовую механику, например, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, блин, не признаеца!

вот так ты над старшими и издеваешься....

Вот такая история произошла в маршрутке:

Народу полно, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу.

Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надоело всем пассажирам.

Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"

Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"

Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

Мама: "Ну и что ты видела"

Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Все все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига.

На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе со всеми. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше"

Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.

Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

Повторение - мать учения....

http://data.dump.iof.ru/data/2008_05_21_i3...com_2evq5b7.gif

Вот такой вот диалог:

На перекрестке между машинами мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с ленточками.

- А почему у вас нет ленточки, щас мы вам ее на зеркало...

- Отойди от машины.

- Вы что?!! Это же память!! О великой победе!!

- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?

- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!

- Рокоссовский. На х-й себе ленточку намотай на память.

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.

Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.

Чешется в паху - к врачу.

Чешется жопа - к приключениям