Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

не сбоянил?

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:

Н: Петров, бл@!!! Ты какого х**а домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!

П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....

Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!

П: А че тебе собираться то? Ипальник закрыл и пошел.....

Аптека в День всех влюбленных:

- Здравствуйте...

- Закончились!!!

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек.

-Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?

Одна из монашек робко поднимает руку

-Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди промой глаза, тебе все простится

Монашка идет, моет глаза

-Сестры мои, кто из вас держал член в руке?

Другая монашка робко поднимает руку

-Сестра моя, иди омой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.

Третья монашка поднимает руку:

-Мать-настоятельница, а можно я пойду рот прополоскаю, пока там никто попу не подмыл?

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек.

-Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?

Одна из монашек робко поднимает руку

-Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди промой глаза, тебе все простится

Монашка идет, моет глаза

-Сестры мои, кто из вас держал член в руке?

Другая монашка робко поднимает руку

-Сестра моя, иди омой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.

Третья монашка поднимает руку:

-Мать-настоятельница, а можно я пойду рот прополоскаю, пока там никто попу не подмыл?

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась

есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

Малыш говорит Карлсону:

- Карлсон, мама говорит, что тебе, здоровому мужику, негоже с маленьким мальчиком тусоваться - а то и за педофилию статью могут припаять...

Завёл бы ты себе любовницу что ли, и трахал бы её сколько влезет?! Сколько вон мамаш одиноких по ночам мастурбируют! А она тебя за это кормила бы досыта, да ещё б и варенья с собой давала... Моя мама говорит, что каждая шведская женщина варит своё любимое варенье!

- Гм-гм... Малыш, ты был у меня на крыше?

- Ну, был...

- Видел, сколько там разных сортов варенья?!

- Ну, видел... банок 30 или 40.

- Ну так вот - а ведь я варенья варить не умею...

Кто на маршрутках спереди катался, то на американских горках не смеется!

История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро .Тимирязевская., где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку .СУСЛЯТИНА Г К.. Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину.

Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно:

.Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу..

В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: .СУСЛЯТИНА Г. К. это Я.

- Пpодавец, что это у вас?

- Мясоpубка.

- А это что?

- Овощеpезка.

- А вот то, что такое?

- Калоpифеp.

- Господи, чего только люди не едят!

В Китае родился ребенок с презервативом на голове! Их уже ничего не останавливает!!!

Каждый год у нас на дачах проводится торжества на День физкультурника, кульминацией которых становится футбольный турнир между садоводческими товариществами. В очередной раз, заняв первое место (с конца:-) одна из команд получила в качестве утешительных призов кепки в виде футбольных мячиков, после чего расстрогавшись от такого приза, нажралась в дрызг. Прям в этих кепках. Ситуция следующая - идет один из "команды молодости нашей" по ночному лесу в сторону дома и увидел лежащий в кустах футбольный мячик. 99% мужчин, как гласит реклама, в таком случае бьют по пятнистому. Удар был такой силы, что бей он так на турнире, медали б точно взяли :-)) Мячик никуда, конечно, не полетел, а поднялся, снял кепку и надавал пиз..лей коллеге по команде :-)) На следующее утро ни тот, ни другой не могли вспомнить почему у одного рассечена голова, а у другого "ушиб всего футболиста" :-))))

Сводка происшествий:

"Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва."

Выбрались на полёвки. Вечер. Завтра бои и т.д. Сидит святая инквизиция у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетили в свет костра с криками "За Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!!

Вообщем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т.к. он врезался в дерево пока бежал.

kompozitor

поржал от души...

В Китае родился ребенок с презервативом на голове! Их уже ничего не останавливает!!!

Была как-то игрушка, Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому -

не суть важно.Последний день, главная боевка должна быть по сценарию.А я в

мертвяк попал, как назло!Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком

в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в

шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки

щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет?

Парняга, тем временем, берет

хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю...

Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить).

Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.

А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм наш герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!

Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!

Страховой случай!)))

Дневальный по роте рядовой Азимов томился на тумбочке. Беда подкралась незаметно со стороны мочевого пузыря. Зов природы звучал все громче и громче, выхода не было и будущее

рисовалось мокрым и противным. Азимов пытался действовать по уставу и вызвать второго дневального или дежурного по роте:

- Ди-ни-вальни-и-ииий! Рахматов, чуууурка злааая!

Нет ему ответа. Второго дневального, рядового Рахматова, забрал с собой старшина роты красить что-то на чердаке.

- Дииижурный! Дииижурный по роте, на выход! Пажаласта!

Дежурный по роте сержант спал как убитый и на жалобное блеяние Азимова не отзывался. В конце концов, ремонтный батальон - это не страшно уставная учебка какая; в случае

катастрофической надобности можно на две минуты и отлучиться от тумбочки, если бы не два "но".

Первое "но" заключалось в том, что дежурным по части был капитан Пиночет. Для Пиночета не существовало никаких компромиссов, поблажек и уважительных причин. В случае, если

Пиночет заставал пустующую тумбочку, он забирал ротный барабан, в самой тумбочке хранившийся, и таким образом наряд автоматически оставался на вторые сутки, ибо без барабана

никакой дежурный по роте наряд не примет. Оставить на вторые сутки весь наряд Азимову не улыбалось. Сержант, возглавлявший наряд, был парнем хорошим и подводить его Азимов

никак не хотел.

Второе "но" заключалось в том, что тумбочка была расположена прямо напротив кабинета начальника штаба. НШ, как назло, сидел в своем кабинете и дверь держал открытой.

Азимов держался двумя руками чуть правее штык-ножа и переминался с ноги на ногу. Вот интересно, если будет лужа, затечет к НШ в кабинет или нет? Майор Каширин - офицер

замечательный ... но никто еще не пытался намочить его кабинет. Не хотелось Азимову быть первым.

- Ди-ни-вальный! Ди-и-и-журный!

Наконец, начальнику штаба надоел этот полный безмерной скорби крик. Он нехотя оторвался от своих бумаг и выглянул в коридор:

- Азимов, задолбал орать. Что стряслось?

- Тащ майор, туалета нада!!! Ой как нада!

Майор Каширин с жалостью посмотрел на Азимова, глаза которого были уже размером с блюдце и не моргали.

- Две минуты тебе хватит? Я за тебя постою. Давай сюда повязку!

Азимова моментально сдуло. Его тень еще бежала по коридору, а сам он уже громко пел туркменскую песню в сортире. НШ натянул повязку дневального на рукав кителя и усмехнулся.

Когда он последний раз дневальным стоял? Четырнадцать... нет, пожалуй, все пятнадцать лет назад. Вот хохма будет, если сюда комбат зайдет и обязанности дневального по роте

спросит. "Дневальный по роте назначается из солдат ... и, в виде исключения, из наиболее подготовленных майоров". НШ засмеялся. В это время у него в кабинете зазвонил телефон.

НШ побежал в кабинет и успел поймать трубку.

А в это время... Ну да, ведь дежурным по части стоял капитан Пиночет. Вместо того, чтобы сладко спать в честно отведенное ему время, Пиночет пошел с внезапной проверкой

портить жизнь наряду по роте. Увидев пустую тумбочку, Пиночет хищно обрадовался, схватил барабан и направился к выходу.

Майор Каширин, увидев в приоткрытую дверь уползающий ремень барабана, прервал свой телефонный разговор с начальником штаба дивизии, невнятно извинился и бросился в коридор.

Там он успел схватить барабан за ремень и тем самым остановить грабительский налет Пиночета. Капитан Пиночет, не оборачиваясь, продолжал тянуть за собой барабан с майором и

приговаривал:

- Поздно, поздно, голубчик. Раньше надо было пустой башкой думать. Вторые сутки, вторые сутки! А не надо с тумбочки слезать, не надо!

Однако майор Каширин был мужик крепкий. Он резко дернул барабан на себя; при этом Пиночет, не ожидавший сопротивления, обернулся и замер. НШ осторожно вынул барабан из

ослабевших капитанских рук, резво подбежал к тумбочке и там вытянулся, отдавая по всем правилам честь дежурному по части. Пиночет машинально поднес ладонь к виску, начиная

сомневаться, а не лег ли он на самом деле спать и не сниться ли ему интересный сон. Начальник штаба решил немного разрядить обстановку и, не опуская руки от фуражки,

представился:

- Временный дневальный по роте майор Каширин!

Ответа не было. Пауза затягивалась. Все смешалось в пиночетовском дежурном мозгу, к тому же не спавшем всю ночь. Капитан пытался собрать мысли в кучу, но они торопливо

разбегались. НШ начал терять терпение. Он раздраженно спросил:

- Чего надо-то? Зачем пришел? На барабане побарабанить?

- Дак... Вроде ничего не надо... Разрешите идти?

- Идите, - ответил НШ.

- Есть! - Пиночет развернулся и строевым шагом вышел из расположения, продолжая держать ладонь у виска и сомневаясь в увиденном.

Тут вернулся Азимов, блаженно улыбаясь. НШ всучил ему барабан и повязку и сказал:

- Тут дежурный по части приходил. Барабан взять хотел, я не дал. Давай на тумбочку быстрее, хватит с меня дневальства. А то еще старшина сортир мыть пошлет.

-Мать-настоятельница, а можно я пойду рот прополоскаю, пока там никто попу не подмыл?

5 балллоФФ :lol:

http://copypast.ru/foto5/0383/fotoprikol_075.jpg

Культурная программа для шашлыков, предлагаемые игры

«ВЫШИБАЛЫ»

На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.

«ГОРЯЧО-ХОЛОДНО»

Пока шашлык жарится, один игрок (ведущий) прячет в речке сетку с бутылками водки. Остальные игроки сначала ждут, а потом не выдерживают и начинают показывать, где она может быть. А ведущий говорит: «Горячо!», «Тепло!» или «Холоднее!» (в зависимости от того, сколько прошло времени). Когда шашлык готов, а водка остыла, этот изверг говорит: «Холодно!» и достаёт спрятанную сетку.

«ВЫКЛЮЧИ «ШАНСОН»

Один из играющих включает автомагнитолу на полную громкость и открывает двери своего автомобиля. Остальные участники игры делятся на две команды: одной музыка в кайф, а другую она раздражает. Как правило, побеждают те, кому музыка в кайф.

«ШАХМАТНЫЙ ДУРАК»

Один из играющих тасует шахматы. Фигур обычно тридцать две, поэтому для игры в шахматного дурака добавляют четыре болта или шурупа. Игроки держат в кулаках фигуры, но не показывают друг другу. И играют в дурака не картами, а шахматами, как культурные интеллигентные люди. Проигрывает тот, у кого на руках оказываются все фигуры.

«НАЙДИ МЕНЯ»

Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.

«ДОЧКИ-МАТЕРИ»

Игра начинается в случае, когда на природу выезжают разновозрастные дочки и их матери. Без мужчин. Ведущий начинает игру словами «Девочки! Видела вчера новые сапоги из саламандра...» Её все начинают перебивать всякой такой же ерундой. И при этом все ещё должны визгливо и пьяно смеяться. Не дай Бог человеку там очутиться.

«ЭТОТ ЛИШНИЙ»

Для этой игры необходимы несколько шампуров, причём ровно на один меньше, чем участников. Игроки ходят вокруг мангала и делают вид, что играют совсем в другие игры. Но по команде «Шашлыки готовы!» все бросаются к мангалу. Проигрывает тот, кому не достается шампура с шашлыком.

«ЦЕПИ КОВАНЫЕ»

Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму, становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и приговаривает: «Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убъёт! Ой, дура я проклятая!» Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и пить. Разновидности игры: «СЕРЬГИ ДОРОГУЩИЕ», «ПОДВЕСКИ АЛМАЗНЫЕ», «ТЕЛЕФОНЫ СОТОВЫЕ» и т. п.

«ГИГАНТСКИЕ ШАГИ»

Участники игры собираются на линии старта и выпивают по 30-100 грамм водки. Затем бутылка отодвигается на 40-80 см. Участники должны сделать шаг и снова выпить по 60-120 граммов. Бутылка отодвигается на 80-160 см. Снова все шагают и выпивают. Побеждает тот, кто сможет сделать самый гигантский шаг и потом встать.

«БОЛЬШОЙ БАДМИНТЕНИС» («БАДМИНБОЛ»)

Для игры вам понадобятся ракетки для бадминтона и футбольный мяч. Правила - как в большом теннисе, только вместо сетки лежит человек. Он же служит судьёй в этой увлекательной, но сложной игре.

Игра с девушкой «НА РАЗЛИВАНИЕ»

Пара играющих садится друг напротив друга, разливают и выпивают. Потом ещё. Если девушка пропускает, то снимает с себя какую-либо деталь туалета. Если не пропускает, то в конце игры позволяет снять их с себя все.

«ЦАРЬ СЕМЬИ»

Пока мужчины жарят Шашлык, женщины должны поиграть в «Чистку картошки», «Резку салатов» и в «Займите наконец чем-то детей!». Утром они, как ничего не сделавшие для приготовления Шашлыка, должны собрать всю посуду, валяющихся повсюду мужчин и прочий хлам.

«СПАСЕНИЕ ГИТАРЫ»

Игроки весь вечер пытаются сесть на гитару, а ведущий, он же хозяин гитары, пытается в последний момент гитару из-под игроков выдернуть и поиграть на ней. Побеждает тот, кто всё-таки сумеет сесть на гитару. Проигрывает ведущий.

«БОРЬБА В ЧИСТОТЕ»

Это чинное и культурное развлечение, в отличие от борьбы в грязи, в костре, в шашлыке или санях. Приличные женщины борются одетыми, на чистом покрывале, а зрители подбадривают их аплодисментами и возгласами «Давайте, Светлана Николавна, возьмите верх над Антониной Сергевной!», «Ну же, Антонина Сергевна, порвите пасть Светлане Николавне!» и т. д.

«ПРЫЖКИ ЧЕРЕЗ ВАЛЕРУ»

Как известно, прыжки через костёр весьма опасны для здоровья и одежды. А вот прыжки через Валеру - гораздо более приятное и безопасное развлечение. Для этой игры берётся крепко спящий Валера, который наверняка отыщется возле рюкзака с напитками, и весело прыгается через него. Важно помнить одно: прыжков должно быть чётное количество, иначе Валера больше не вырастет.

Надо сохранить, для следующей фордовки

«СПАСЕНИЕ ГИТАРЫ»

Игроки весь вечер пытаются сесть на гитару, а ведущий, он же хозяин гитары, пытается в последний момент гитару из-под игроков выдернуть и поиграть на ней. Побеждает тот, кто всё-таки сумеет сесть на гитару. Проигрывает ведущий.

«ЦАРЬ СЕМЬИ»

Пока мужчины жарят Шашлык, женщины должны поиграть в «Чистку картошки», «Резку салатов» и в «Займите наконец чем-то детей!». Утром они, как ничего не сделавшие для приготовления Шашлыка, должны собрать всю посуду, валяющихся повсюду мужчин и прочий хлам.

 

«СПАСЕНИЕ ГИТАРЫ»

Игроки весь вечер пытаются сесть на гитару, а ведущий, он же хозяин гитары, пытается в последний момент гитару из-под игроков выдернуть и поиграть на ней. Побеждает тот, кто всё-таки сумеет сесть на гитару. Проигрывает ведущий.

«ЦАРЬ СЕМЬИ»

Пока мужчины жарят Шашлык, женщины должны поиграть в «Чистку картошки», «Резку салатов» и в «Займите наконец чем-то детей!». Утром они, как ничего не сделавшие для приготовления Шашлыка, должны собрать всю посуду, валяющихся повсюду мужчин и прочий хлам.

:lol:

http://smotri.com/video/view/?id=v413667f633

Про "Фруктовый сад" больше понравилось

Приехал сын - манеджер среднего звена - в село, к бате...

снял пиджак... вежливо так спрашивает,

- Батьку, а шо вам помочь?

- та не надо.. сынку… ты так хорошо одет... часы вона модные… куда тебе помогать?

- та не, батьку… давайте уже шото помогу...

- нууууууу... вон кури в курятнике -от их порезать...мне их на рынок везти потом

ну, походит 5 минут...сын уже тут как тут… всё готово.

Батя пришел в курятник, точно -всё как положено -куры лежать рядочком,

головы порублены у всех...порядок

....Батьку, а шо ещё помочь?

- та вон свинарник....там говна куча...его бы убрать

проходит 10 минут, является сын- говорит...всё готово, что ещё помочь?

батя глянул...капец- всё готово, чисто… блеск- красота

-ну, вон в погребе картошка, так ты её перебери, уже выносить пора с погреба

проходит...час...второй… третий

отец волнуется уже - слазит в погреб...а там сидит сын…рыдает

-Батя...я не могу...я ж менеджер среднего звена, я могу головы рубить и говно разгребать…

а сортировка - это маркетинг …