Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

кто-то мои пошлые анекдоты удалил

77-й

 

Кто-то где-то что-то жрет,

Кто-то курит, кто-то ср#т.

В "одноклассниках", "вконтакте"

На каком-то порно-сайте.

Кто-то музыку качает,

Сериалы обсуждает.

У кого-то лук поспел,

"Кто "Апостола" смотрел?"

Как поставить сервис-пак?

У кого клиент мудак..

Новый трек для телефона,

Кошка #$нулась с балкона.

Поважнее есть задача - где достать г@вна на дачу?

Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,

С перерывом на работу, пашем в офисе своем!

Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

 

Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.

Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге.

Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp!

Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон.

Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

 

Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют. Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.

Алло! 03!Телефонные диалоги Хабаровского центрального пульта

 

"Скорая помощь" во все времена была неистощимым поставщиком приколов. Истории, наблюдателями, а то и участниками которых каждый божий день становятся медики и водители неотложки, достойны если не книги, то первых полос юмористических изданий. Врачи и фельдшеры - люди с чувством юмора, а посему подобные байки активно обсуждаются бригадами в минуты ”затишья”. Основной поставщик курьезов - шоковые бригады, которые сутками ”летают” по городу, в числе первых попадая в горячие точки. Не отстает в этом смысле служба ”03”, которая принимает звонки с вызовами. Здесь каждые час-полтора звонящие ”отмачивают” прикол. Практически каждый вызывающий пытается объясниться с диспетчером пульта на медицинском языке, употребляя специфичные термины. Причем в большинстве случаев абсолютно не к месту. У врачей-профессионалов это вызывает улыбку, однако попадаются такие клиенты, после звонка которых покатывается со смеху вся подстанция.

С недавних пор у диспетчеров возникла идея записывать подобные диалоги в специально заведенный для таких случаев журнал. Записи в него вносятся крайне педантично, в строгом соответствии с текстом оригинала.

 

Условно приколы можно разделить на несколько групп. Одна из них - пикантная ситуация, когда врача вызывают к женщине с маточным кровотечением. Звонящие (преимущественно мужчины) крайне затрудняются озвучить суть проблемы. Итак:

 

- Алло, "скорая"? Приезжайте скорее, у нее сильное кровотечение.

 

- Откуда?

 

- Сами знаете...

 

- Не знаем. Что написать-то?

 

- Пишите: ”Из одного очень интересного места”.

 

 

Другой звонок делал более сведущий в анатомии мужчина:

 

- Приезжайте, у моей жены кровотечение...

 

- Откуда?

 

- Из нижней полости.

 

 

Следующая запись потрясла всю подстанцию:

 

- "Скорая", запишите вызов, здесь кровотечение!

 

- Откуда?

 

- Из пенуса!

 

- Откуда-откуда?

 

- Из пенуса! Из нижнего!

 

 

Несколько перлов из вызовов к психически больным:

 

- Что случилось?

 

- Да вы знаете, у меня сегодня все утро голова на пол падает...

 

 

Взволнованный мужской голос:

 

- "Скорая", мужу психбригаду надо.

 

- А что случилось?

 

- Да что-то с ним неладное творится. Я его бужу-бужу. Ему на работу. А он не поднимается. И вдруг - матом на меня!!!

 

 

* * *

 

- "Скорая", пришлите группу захвата!

 

- ?!?

 

- Здесь девушка бегает, галлюцинации у нее.

 

 

Хитом недели стал вечерний вызов:

 

- Пришлите психбригаду к шизофренику, у него обострение!

 

- Он агрессивен?

 

- Да!

 

- Что делает?

 

- Стены моет...

 

 

Большую часть коллекции составляют откровенные маразмы.

 

- Куда вчера увезли мою жену!

 

- В 11-й роддом.

 

- А что с ней?

 

 

* * *

 

- "Скорая", дайте телефон откачки.

 

- Какой откачки?

 

- Ну, из запоя...

 

 

* * *

 

- Приезжайте, дом 174, квартира 81.

 

- А улица какая?

 

- В каком смысле?!

 

 

* * *

 

- "Скорая", можно с вами проконсультироваться? Моей дочери 20 лет, а у нее пупок мокрый. И пахнет оттуда...

 

 

* * *

 

- Это вам звонит малоимущая. Я задом раздавила унитаз, а помазать нечем...

 

 

* * *

 

- Что беспокоит вашу маму?

 

- Да вы знаете, когда она тужится, как по-большому, так все это у нее лезет через рот...

 

 

* * *

 

- Подъезд у вас какой?

 

- Ну, как сказать... От дороги - второй, от помойки - тоже второй. А вообще-то, он средний...

 

 

* * *

 

- Сколько лет вашему ребенку?

 

- Да маленький еще, 30 лет.

 

- Так это же мужчина!!!

 

- Не-е, он еще хлопец...

 

 

Приятно порадовал смену заботливый муж:

 

- У меня жена рожает, 40 недель, первые роды...

 

- Вызов записали, ждите.

 

- А можно ей таблетку какую-нибудь дать? Я забыл сказать, что у нее еще живот болит сильно.

 

 

* * *

 

Звонит больной:

 

- Что с вами?

 

- Да вот не знаю... Как с утра упал с кровати, так и ползаю...

 

 

Вечно оригинальные бабушки:

 

- Бабушка, у вас инфаркты были?

 

- Нет, не было. Миокарды какие-то были, и все.

 

 

И не менее колоритные дедушки:

 

- Мне врача надо, инсульт у меня...

 

- Так инсульт или инфаркт?

 

- Не знаю я...

 

- А где у вас болит - в голове или в груди?

 

- Ох, доченька, так в груди болит, аж в голову стрельнуло!

 

 

Впрочем, подобные теории выдвигают не только пенсионеры:

 

- "Скорая"! Живот болит сильно...

 

- А куда-нибудь отдает?

 

- В очко!

 

 

Ночью звонит женщина:

 

- Я у себя внизу... ну, в общем... около паха... нащупала бугорок... А вдруг это клещ? А если он мне... туда залезет?

 

 

На вопрос: ”Что случилось?” - мужчина голосом предвещающего конец света пророка заявил следующее:

 

- Жена проснулась, ее пронесло, а сейчас болит левая сторона сердца.

 

Как видно, бригада врачей там просто необходима.

 

 

* * *

 

- Кто "скорую" вызывает?

 

- Вы знаете, если я себя назову любовницей, это ведь будет неприлично? Пишите: ”подруга”, а вообще-то я врач...

 

 

Из такой же серии:

 

- Что болит?

 

- Все!

 

- Сколько лет!

 

- Много!

 

- Кто вызывает, вы ему кто?

 

- Никто...

 

 

* * *

 

- "Скорая"! Здесь на уровне Панфиловцев 29 встала проблема дизентерии...

 

- А что случилось? Поконкретней, пожалуйста.

 

- Ну, здесь два человека какают и не могут кушать...

 

- Это называется ”жидкий стул”. Надо выражаться попроще. Как фамилия?

 

- Хер знает...

 

 

Мужской голос, с нотками веселья:

 

- У нас тут муж с женой подрались немножко...

 

- Ну, дело житейское, а "скорая"-то зачем?

 

- А как же? Он ее и ножичком пырнул...

 

 

Взволнованный мужчина:

 

- "Скорая"! Приедьте, пожалуйста, здесь мужчина шел, и что-то плохо ему...

 

- Что с ним?

 

- Да кто его знает...

 

- А вы ему кто?

 

- Да это я и есть...

 

 

Вызов для реанимационной бригады (откачивать самоубийцу):

 

- Приезжайте быстрее, здесь женщина таблетками отравилась!

 

- Она в сознании?

 

- Да.

 

- На что-нибудь жалуется?

 

- На жизнь...

 

 

Голос бодрого дедушки:

 

- "Скорая", здесь женщине очень плохо!

 

- Сколько ей лет?

 

- 91.

 

- Кто вызывает?

 

- Э-э-э... Сожитель...

 

 

Тихий, страдальческий голос:

 

- Сильно голова болит, спереди и сзади. А может, это оттого что я сегодня помылась?

 

 

Эталон паники:

 

- Приезжайте скорее, кровотечение у девочки!

 

- Какое?

 

- Маточное.

 

- А вы кто будете?

 

- А я его мама.

 

 

 

Абсолютной ”любимицей” хабаровской "скорой" является некая ”бабушка Беркалова”. Ее голос и адрес отлично знает каждый диспетчер пульта. Пожилая женщина относится к такому разряду клиентов, которые донимают врачей по нескольку раз в день, то ли от безделья, то ли из-за крайней степени заботы о собственном здоровье.

 

Раздраженная бабушка Беркалова вызывает ”03”, диспетчер, стиснув зубы, записывает вызов:

 

- Что случилось?

 

- Да я вся слученная...

 

Другой случай, действующие лица те же:

 

- Что случилось?

 

- Нет сердцебиения!!!

 

Предвкушая ”перл”, диспетчер задает стандартный вопрос:

 

- Кто вызывает?

 

- Сама!

 

Занавес.

Изменено 3 мая, 2008 пользователем БОЛЬШОЙ БРАТ

Что-то обезьянке в Мондюке не понравилось)

Что-то обезьянке в Мондюке не понравилось)

она в сговоре с гаишниками

- Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски?

- Ну что же. Вы лентяй и пьяница!

- Вот, а теперь напишите мне все это в бюллетене, только по-латыни.

Побаяню немноха

 

Что будет, если нефть будет стоить:

200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам

300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних)

400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов

500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов)

600 $ - самый популярный подарок для первоклассника - Мерседес с личным водителем для поездок в школу.

700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада N3.

800 $ - Ученики 6 класса питерской школы N2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы N1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все равно остается любимой игрой детей!

1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.

 

Учительница:

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?

Вовочка:

- Старый он уже... Не нужны они ему...

 

Настоящий мужчина никогда не женится на настоящей женщине потому, что настоящая женщина никогда не соглашается сразу, а настоящий мужчина не предлагает дважды...

Наша Раша Лада Приора

Наша Раша Лада Приора

Наша Раша Лада Приора

Про церковь мне понравилось...

http://trinixy.ru/2008/05/06/skan_pisma_v_..._iz_bankov.html

я реально плакаль пацталом! (Лада приора)

Изменено 7 мая, 2008 пользователем Evgesha

Не могу удержаться

 

http://invectiff.livejournal.com/16929.html#cutid1

Наша Раша Лада Приора

 

 

А по проще показать?

А по проще показать?

 

Конечно, можно!!! Так сойдет?

У князя Владимира Ясно Солнышко пир горой: слева сидят бояре, меды хмельные попивают, справа - богатыри русские, целиком быков и лебедей едят, перед князем: послы заморские, подарки дарят князю. Зачесалась у князя пятка. Кликнул он девку расторопную. Подбежала девка, сапог княжеский сняла и давай пятку начесывать. И вдруг говорит князю:

 

- Ой ты князь Владимир! Позволь слово молвить! Вот батюшка мой уж 20 лет у Вас стрельцом служит, матушка 10 лет яства Вам готовит, я уже 2 года прислуживаю. Только никак мы понять не можем, почему у тебя прозвище такое «Ясно Солнышко»?

 

Отвечает ей князь: - Вот смотри. Сейчас бояре меды допьют, богатыри быков и лебедей доедят, послы подарки подарят... А я е**ть тебя пойду. ЯСНО, СОЛНЫШКО?

Эдакая маленькая интерлюдия «на сон грядущий».

Истинный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...

Бог: Hy?

ИП: Это кто?

Бог: Как кто? Это я - Иегова, или Яхве. Чё хотел?

ИП (кpестицца): Ох, ты господи.

Бог: Коpоче, чего тебе?

ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?

Бог (в стоpонy): Hy чево, никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?

ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.

Бог (заинтеpесованно): А что читать бyдешь?

ИП: Отче наш.

Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моем хитпаpаде в самом анyсе.

ИП: Изволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет.

Бог (зевая): Hy, глаголь.

ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...

Бог: А покоpоче?

ИП: Денег дай!

Бог: А молнией по ж...?

ИП: Понял.

Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?

ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие дела.

Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвеpтым pазмеpом гpyди?

ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал!

Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.

Люцифеp: Угy, так и запишем: «гнал на Князя Тьмы».

ИП (дрожа от страха): Господи, обоpони от сyпостата нечистого.

Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок.

ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да пpидет цаpствие твое, да бyдет воля твоя.

Бог: Вот дебил.

ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать.

Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?

Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчеты).

Бог (обpащаясь к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как говорится: комy я мозгов не дал...

ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.

Бог: Сам понял, что сказал?

ИП: Ой!

Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл (косится в стоpонy Люцифеpа). Hy, почти никто.

ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?

Бог: Я?

ИП: Hy, в писании сказано.

Бог: Мало ли…

ИП: А как же заповеди?

Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько все же накажy.

ИП (испyганно): Каким обpазом?

Бог (тоpжественно): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!

ИП (yжасаясь): Чиво?

Бог: Голубым бyдешь, в общем.

ИП: Господи!

Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом игpать...

Я ненавижу пешеходов! Почему они ВСЕГДА идут в одну сторону, а смотрят в

другую? Почему они думают, что если у них тормозной путь в полшага, то и у

меня тоже? Почему они уверены, что если они мои фары видят за километр, то и

я их вижу тоже за километр? Почему у них нет габаритных огней? Почему...

У-у-у, ненавижу!

 

Квинтэссенция идеи пешехода - курица. Казалось бы, птицы спокойно пасутся на

обочине, клюют своих червячков или зернышки, квохчут о своем, о курьем, и не

обращают никакого внимания на проезжающий МИМО автомобиль. Но стоит машине

поравняться с ними, весь этот табун как ломанется под колеса! Короткий

неприятный хруст - и проблемы вам обеспечены. Хорошо, если дорога ровная и в

этой деревне никто вас не знает - можно сделать вид, что ничего не заметил,

а иначе разборок не миновать. Прагматичные сельские жители заломят за эту

тощую скотину как за любимую дочь - а я в чем виноват?

 

Пусть они своих зверей на цепи держат! С пешеходами та же картина. Вроде бы

люди как люди - семья, работа, телевизор - от автомобилиста почти и не

отличишь, - но стоит им оказаться на улице...

 

Да они просто превращаются в суицидальных маньяков! Представьте себе:

пустынная дорога, едете вы спокойненько, никого не трогаете, а по обочине

идет пешеход. Вроде бы все нормально: вы едете, он идет, никто никому не

мешает... НО! Как только до него остается метров пять, этот придурок

кидается на другую сторону, то ли увидев там что-то интересное, то ли

повинуясь непреодолимому пешеходно-куриному инстинкту. Визг тормозов,

судорожные маневры... Уф, пронесло... Что, знакомая картина? Ну, а если бы

не удалось увернуться от такого, не побоюсь этого слова, подлого нападения?

Если вы таки зацепите этого урода бампером? Я бы, по справедливости,

квалифицировал это как необходимую самооборону - почему, в конце концов, он

избрал орудием самоубийства мой автомобиль? Но увы, вокруг нас - заговор.

Подлый сговор пешеходов против нас, автомобилистов. Поэтому будьте

счастливы, если у вас всего-навсего отнимут права - может быть гораздо

хуже...

 

Вдумайтесь, братья-автомобилисты, вокруг царит чудовищная несправедливость!

Нам, чтобы передвигаться, надо долго и дорого учиться, сдавать экзамены в

ГИБДД, приобретать сложные водительские навыки - а ОНИ считают себя вправе

появляться на улице, научившись всего-навсего кое-как переставлять ноги!

Если МЫ добираемся домой чуть-чуть выпив, нас могут лишить ПРАВА ВОЖДЕНИЯ на

пару лет (то есть попросту запретить двигаться!), а ОНИ таскаются по улицам

пьяные в драбадан - и хоть бы что! Пусть и их лишают права хождения! На год,

на два, - а самых злостных нарушителей подвергать конфискации транспортного

средства (ног). Вот тогда будет справедливо! Кроме того, давно пора

оборудовать пешеходов габаритными и тормозными огнями, указателями поворотов

и фонарями заднего хода. И - ежегодный техосмотр! Тесты на тормозной путь,

управляемость, скорость реакции и дальность прыжка. Пусть выдают талончики

на манер бэйджа и тех, кто без него выйдет на улицу, - штрафовать нещадно, а

то и отгонять на штрафплощадку до устранения неисправности. И пусть ПДД

учат! И права получают на ПРАВО ХОЖДЕНИЯ! Категория "А" - детская, с

запрещениям ходить по крупным улицам, категория "В" - пешеходы, разрешенная

максимальная масса которых не превышает ста килограмм, "С" - более ста

килограмм, "D" - транспортировка жены и детей на жесткой сцепке, "Е" -

буксировка прицепа (тележки или коляски).

 

Однако нет, не будет этого... Они тоже нас ненавидят. Ну, мы-то понятно

почему, а они - просто завидуют. Автомобилист - следующая ступень развития

человечества. Сначала человек сидел на дереве, потом бегал на четвереньках,

потом распрямился и пошел, а потом - поехал. Homo Erectus - Homo Sapiens -

Homo Mobilis, как говорит нам антропология. Вот так-то, пешеход - это просто

недоавтомобилист! Вот эти недо- и чувствуют свою ущербность. Поэтому-то они

и стремятся за любую ничтожную провинность отобрать у нас ПРАВА - хотят

низвести до своего уровня. Не выйдет! Эволюцию не остановишь полосатым

жезлом! Отстающие обречены!

 

Особая статья - ГАИшники. Это - ренегаты. Автомобилисты, продавшиеся

пешеходам, переметнувшиеся во вражеский стан. Опомнитесь! Ведь у вас тоже

есть ПРАВА - эта заветная корочка, подтверждающая принадлежность к настоящим

людям! Почему же вы штрафуете НАС и равнодушно смотрите как ОНИ бараньим

стадом прутся на красный свет? Почему вы на ИХ стороне? Да, их пока больше,

чем нас, да, мы некоторым образом произошли от них - но ведь обезьяны тоже

наши предки, однако никто не пускает их бродить по улицам... Давайте

создадим специальные резервации для пешеходов, пусть пасутся там на воле и

не мешают стремительному движению по дорогам прогресса.

Нет, я не против ГИБДД. Порядок на дорогах должен быть, и поведение,

недостойное венца творения - автомобилиста, должно пресекаться. В чем-то

ГАИшники правы - наше безусловное лидерство накладывает особые

обязательства, именно это отличает нас от пешеходов - что с них взять, с

бесПРАВных? Но если уж им позволяется выходить на улицы наравне с НАМИ, то

пусть ведут себя соответственно этой высокой чести! Мы ведь идем на уступки:

вешаем специальные светофоры, рисуем на дорогах переходы, сознательно

ограничивая свои естественные права, героические миссионеры - водители

автобусов - готовы перевозить их куда угодно, лишь бы они не шлялись по

дорогам, но разве они нам благодарны за это? Нет, им не оценить наших

жертв - влекомые бессмысленными первобытными инстинктами, они бредут как

попало, не обращая внимания на знаки, светофоры и разметку... Может быть,

для них это слишком сложно?

 

Вот опять эта бабка! Выскочила из-за ларька, как черт из табакерки... Куда

ты, блин, зар-р-раза! Сигнал, тормоз, руль вправо... Увернулся...

> Corvette форум

> - Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у

> Lacetti?

>

> Ford Focus форум

> - Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

>

> Mustang форум

> - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

>

> Civic форум

> - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

>

> McLaren F1 форум

> - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом

> уродливом и

> медленном как бабушкина тележка F-16.

>

> VW Passat форум

> - У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

>

> Mazda MX-5 форум

> - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

>

> Chevy Tahoe форум

> - Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно

> извлечь?

> (пикчи)

>

> ВАЗ форум

> - Какой сервис луч... //БАН ПО IP//

>

> Delorean форум

> - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока.

> Помогите, я из 1985 года.

>

> Mercedes форум

> - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном

> процессе.

> Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую

> страховку жены?

>

> Firebird форум

> - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне

> лучше

> замочить этих уродов?

> А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

>

> Hummer форум

> - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых.

> Как бы

> мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и

> мне

> придется потратить 50 баксов на бензин.

>

> Bentley форум

> - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц

> нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у

> них

> пепельницы у дилеров были?

>

> Chevy Monte Carlo форум

> - Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

>

> VW Жук форум

> - Концепция спасения мира (пикчи)

>

> Renault форум

> - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я

> в

> 1992-м.

>

> Lamborghini форум

> - Чёт шумит после 310 км/ч.

>

> Pontiac форум

> - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

>

> BMW 7-series форум

> - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

>

> Cadillac форум

> - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

>

> Chevy Suburban форум

> - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

>

> Ford Crown Victoria форум

> - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не

> поцарапать

> краску?

>

> Honda Accord форум

> - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю

> дишовые диски на васимнацать дюймав.

>

> Toyota Echo форум

> - Милый, может увидимся?

> - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

>

> Ferrari форум

> - Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро

> туда и

> очень быстро обратно. Посоветуйте?

>

> Porsche форум

> - Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали.

> Отвратительная

> машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через

> дилера

> или через Интернет самому?

>

> Jaguar форум

> - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе?

> Вроде

> обещали скинуть до 1500 баксов.

>

> Dodge Viper форум

> - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с

> сиденья?

> (у меня велюр)

>

> Dodge форум

> - Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не

> отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер

> исцарапал...

>

> Fiat форум

> - Ау! Я тут один что ли на форуме?

>

> Subaru WRX форум

> - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед

> супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

>

> tuning форум

> - Это повлияет на гарантийный срок?

> - А это?

>

> Ока форум

> - А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

>

> Supra форум

> - Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без

> крыши

> и дверей.

>

> Мазда 3 форум

> - А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал

> всего

> 119 насчитал.

Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:

- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.

Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:

- Что? Два месяца в жопу - это легкий флирт?

 

Типы женского оргазма

Астматический: (охи, ахи) ”А..а..а..”

Географический: ”Сюда, сюда…”

Математический: ”Еще, еще!”

Спортивный: ”Быстрее! Еще, еще чуть быстрее….”

Научно-исследовательский: ”Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”

Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и ”нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами.

Агрономический: ”О! Засади глубже!…”

Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”

Отрицательный: ”О!.. Нет… О!.. Нет…”

Религиозный: ”О!.. Боже…”

Суицидальный: ”О! Я сейчас умру!”

Криминальный: ”О! Ты меня убиваешь!”

Угрожающий: ”Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.

Инцестуальный: ”О! Мама!”

Симулированный: ”О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! ”

Виртуальный: ”Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…”

Изменено 8 мая, 2008 пользователем БОЛЬШОЙ БРАТ

Константин Эрнст: как живётся человеку с двумя именами?

дневник растика (боян)

1 сентября.

Наступила осень. Что тут еще скажешь?!

 

2 сентября.

Курили у Миши. Мишин папа занимается строительством чего-то там, поэтому у Миши дома нет ненужных тарелок, а есть фрезерный круг.

 

Затирал прямо на круге. Очень болят пальцы. Миша сказал, что я хренов торчок, и что скоро пальцев у меня не будет совсем. Я засмеялся и ткнул Мишу в грудь, Миша обиделся и сказал, что футболку "отмоскино" я ему куплю новую, а то кровь пополам со смолой он точно не отстирает. Ну и пошел он.

 

3 сентября.

Курили у Даши. Пришел Дашин брат и сказал, что лично он "Всех повбывав бы". Не понял дашиного брата, но слово "Повбыбавбы" записал. Странно - он даже не курит. Заснули с Дашей на диване. Сидя. Одетые. Поснулись сидя, одетые - посередине пепельница, у меня в руке догоревшая гильза, у Даши - текст песни "Positive Vibration". Свет не выключали, оказывается. Даша сказала, что я дебил и она ждала большего. Дура - куда уж больше?! И так по три коробки в одно рыло. Больше к ней не пойду.

 

5 сентября.

Вчера отмечали день смеха. Смеялись очень много. Вечером пришел Стас и сказал, что день смеха в апреле. Побили Стаса, написали чернилами на лбу "обломист" и выкинули в окно. Через полчаса Стас пришел не один. Дальше было больно и не помню.

 

6 сентября.

Пришел Петя и сказал, что я должен ему две коробки еще за июнь. Что было в июне - не помню. Путем нехитрых логических рассуждений и взываний к Джа удалось убедить Петю в том, что две коробки должен он мне, а не я ему. Петя отдал две коробки и ушел, почесывая затылок. Все-таки, логика - лженаука, а демагогия - великая вещь.

 

7 сентября.

Слабо помню вчера. Помню только, что Петя должен мне две коробки. Надо бы пойти забрать. Тем более, что Даша добыла три билета на пятый ряд на концерт какого-то записного юмориста, а Стас (гребаный символист!) пообещал "принести три пятки на три пятых". Блок, чтоб ему. Добавлено - забрал у Пети две своих коробки. Петя сопротивлялся. Напомнил ему о существовании Стаса.

 

8 сентября.

Пошел к Пете за двумя коробками. Их у Пети не оказалось, зато были два куба какого-то "винта". Петя делал большие глаза и обещал неземной торч. Посмотрим-посмотрим. На всякий случай пожаловался на Петю Стасу.

 

9 сентября.

НА ХРЕНА Я РАНЬШЕ КУРИЛ ТРАВУ?!!! Теперь у меня на каждой кафельной плитке в ванной написана отдельная глава из жизни Черных Лунных Индейцев, ковер в коридоре разрезан на паззлы и собран (трижды), на кухне нет холодильника, зато есть функционирующая барокамера для маминого кота. Вечером пойду к Пете - долги надо отдавать.

 

10 сентября.

Юморист - лажа. Лучшая шутка была: "Уберите трех идиотов с пятого ряда, они смеются даже в антракте!". По-моему, других шуток не было. Даша после концерта уехала со Стасом. Ну и пошла она.

 

11 сентября.

Приходил мишин папа. Спросил, кто испачкал его круг в какой-то гадости. Я попросил у него круг и ацетон, чтобы отмыть. Он принес. Сижу один, радуюсь.

 

12 сентября.

Вчера вечером снова приходил мишин папа за кругом. Пришлось с ним поделиться. Он стал веселый, куда-то ушел, потом зачем-то принес мне на шее целую связку кругов разных форм и расцветок. Что мне с ними делать? Подарю их Стасу - пусть качается дальше, или повесит своей Даше в уши.

 

13 сентября.

Вчера, проходя по китайскому кварталу и глядя на витрины, подумал: "Какая беспонтовая рифма - кафе-Суйфэньхэ!". Китайцы всяко уроды. Хотя Петя (надо бы зайти к нему за долгом, кстати!) говорил, что в Китае эфедрин без рецепта, а эфедрин и винт как-то связаны, это я уже знаю. Так что, китайцы, не плачьте. будет и вам праздник.

 

14 сентября.

Вчера ночью, когда я на улице снял темные очки, передо мной тормознула машина, и шофер, высунувшись из окна, заорал, что "я идиот под красный семафор косить". Что тут скажешь? Косить, не спать.